Carte des libéraux

Carte des libéraux
(Parodie de « Caméra vidéo » des Trois Accords)

Tout seul j’affronte l’ensemble des médias nationaux,
J’ai tellement honte que je ne sors plus sans chapeau,
Et sur les ondes, on m’accuse d’être un sale escroc,
Et tout le monde me compare à Gagliano, oh, oh, oh,

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

Tout seul je ploie sous le feu des éditoriaux,
Autour de moi, tous et toutes veulent me faire la peau,
Et je me noie dans une mer d’appareils photos,
À chaque fois que je sors de mon bungalow, oh, oh, oh,

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

(Solo de trompette endiablé)

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

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Premier texte depuis des mois... Et pas de la meilleure qualité. Mais j'avais envie de le partager. Ne fait référence à personne en particulier...

Pause indéterminée

Par manque d'inspiration et d'envie d'écrire, pour le moment, je ne mettrai à jour le blogue que de temps à autres (vous aurez constaté que les publications s'espacent).

Merci à tous les lecteurs qui m'ont suivi depuis avril :)

Défi #82 - Une épitaphe

Dans les ouvertures:

« Rédigez l'hommage que vous rêveriez qu'on lise à votre enterrement... » [ou celui d'un autre!]

Je plonge dans l'univers du mort ce soir.
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M. LAGUIOLE

« Cher Laguiole,

Apprendre ta mort a été un choc, surtout qu'on ne voit pas des gens brûler tous les jours. Tu as péri dans ce cruel incendie et ça m'a fait mal, très mal.

Oh, bien sûr, tu étais d'un naturel froid et tranchant. Mais ce n'était pas grave. Combien de pipes as-tu taillées, après tout, dans mon sombre atelier? D'un autre côté, tu m'as causé des tas de blessures indélébiles, mais je t'ai pardonné, depuis le temps.

Ton manche dur comme le bois était si gros qu'il fallait souvent l'astiquer, et il y avait même deux ornements en métal dessus. Et tes dents, hmf! Qu'est-ce qu'elles étaient acérées!

Tu étais un Français de France, et aussi un sacré pilote. Tu réussissais souvent à décoller, mais ton principal problème, c'était que tu volais bas. La nuit, tu paraissais plus long que nature... Je m'ennuie de ta façon de mordre les aliments que je préparais chaque soir avec soin pour nous deux.

Tous les deux, on a fait des tas de trucs. On a déjà gravé nos noms sur un vieux chêne. Je suis sûr que la marque est encore là... On a même dormi en cuillère.

D'un autre côté, c'est peut-être mieux que tu sois parti comme ça. Tu étais de moins en moins autonome, et il fallait que je te lave chaque jour avec un soin particulier.

Ah, couteau Laguiole! Tu me manqueras. »

Défi #88 - Inventer une fausse statistique

« Partez d'un phénomène de société ou de toute thématique forte, ou au contraire insignifiante, pour créer et analyser l'opinion mondiale de façon totalement ironique, fantaisiste ou avec un certain humour noir ... »

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VOX POPULI

A. Que pensez-vous de la hausse effarante du coût des stylos?

C'est un vrai scandale! 17%
Les terroristes musulmans sont dans le coup! 55%
Ça me donne mine basse. 23%
Qu'est-ce qu'un stylo? 5%

B. Comment décririez-vous Patch Adams?

Bah, il ne fait que des clowneries! 38%
Et Patch Ève? 32%
C'est un vieux un peu farfelu. 30%

C. Quelle est votre opinion au sujet de la tempête médiatique entourant le divorce du PDG de Lay's Canada?

C'est croustillant! 3%
Ça ne me fait nachos ni froid. 58%
Une affaire sale, ça... 12%
Sa femme héritera d'une amende salée! 27%

Défi #86 - Petites annonces

« Rédigez de fausses petites annonces, humoristiques, tel Pierre Dac, ou
poétiques, tel Alain Souchon. »

Si vous croyez que je vais me lancer dans la poésie, vous vous trompez. Au contraire, je vais tenter d'être le plus ridicule possible.
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EN PAGE 79

« Coucou! Je suis une jolie créature qui aime se servir de sa langue et de sa queue. Véritable bête, domptée et obéissante, j'aime recevoir des ordres. Poilue. Adore mordiller les oreilles et être attachée. Aime le cuir et les caresses de même que les jouets. »

Si intéressés à adopter ce petit chien, contactez monsieur Serge Galipeau au […]

Loue cercueil, à peine utilisé, en bois peint avec poignées en métal. Si êtes mort et mesurez moins de 1,80 m, me rejoindre par fax : [...]

Avis aux intéressés: le tournoi de pétanque du quartier St-Germain s'ouvrira le 3 mai à 10h au terrain de la ville. Inscription: 20$. Critère d'admissibilité: 40 ans et +. P.S.: Amenez vos propres boules. P.P.S.: TVA sera là. P.P.P.S.: Nous acueillons cette année le vice-champion de la ligue intermunicipale de pétanque du Québec (LIMPQ), M. Wilbrod Gagnon, qui fera office de parrain d'honneur de l'événement.

Légufruilabélophile cherche étiquette de: poires Bartlett toutes années confondues + pommes Macintosh novembre 1986 : ramenez vos fraises sur la rue Flaubert, à l'adresse [...]

L'Association des fans de Fleetwood Mac est actuellement à la recherche d'une figurine de Peter Green, de préférence peinte et en bonne état. Nous sommes prêts à verser une somme de 372,38$ pour faire l'acquisition de cet objet. Si vous en possédez un, veuillez nous contacter par e-mail: [...]

Cherche coiffeur/euse pour tournage de documentaire sur années 80. Être âgé d'au moins 30 ans un atout. Salaire selon la laideur des cheveux. Studio Doris Bouchard: [...]

GRAND, beau, fort, intelligent, soucieux, attentionné, serviable, riche, célèbre et populaire sont tous des adjectifs qui collent très bien à Brad Pitt (mais pas forcément à moi). Si vous êtes une jolie jeune blonde aux courbes voluptueuses désireuse de se marier à Las Vegas, veuillez contacter Jean-Roger Dutronc par l'intermédiaire de sa secrétaire au [...]

Défi #85 - Un message de répondeur

« Inventez un message de répondeur farfelu, irréel ou poétique. »

Ou encore un message d'attente quelconque... Je me lance (vous excuserez, je l'espère, l'espacement des défis, ce qui arrive surtout à cause de l'été).
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NUMÉROS AU HASARD

Vous avez bel et bien rejoint le syndic de faillite Alain Vaudreuil. Votre appel est très important pour nous. Un conseiller vous répondra dès que possible. Nous compatissons pour votre faillite. Soyez assurés qu'avec Alain Vaudreuil, vous ne regretterez jamais d'avoir échoué financièrement. Votre appel est très important pour nous. Nous allons vous aider à passer à travers chacune des étapes qui vous mèneront à une toute nouvelle vie sans tracas. La patience est une vertu. Votre appel est très important pour nous. Ne quittez pas. Votre appel est très important pour nous. Votre appel est très important pour nous. Votre ...

Papa Pizza, Papa Pizza!
La pizza, on la fait pas chère,
Papa Pizza, Papa Pizza!
Ruez-vous: spécial Fête des Mères,
Papa Pizza, Papa Pizza!
Trois douze pouces pour trente-deux dollars,
Papa Pizza, Papa Pizza!
NON! Ce n'est pas un canular!
Papa Pizzah-ah-ah-ah (en arpège)
Papa Pizzah-ah-ah-ah (en arpège)
Papa Pizzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Bonjour. Vous avez bien rejoint le domicile de Bianca Fortin. Malheureusement, je suis présentement indisponible. Laissez-moi un message et je vous rappelerai dès que possible.

(Bah oui, on n'écrit jamais l'histoire des gens normaux!!!)

Ces animaux que l'on côtoie si souvent

Déshumidificateur

Petit animal à peau lisse que l'on retrouve dans les milieux humides. Il se reconnaît aisément par sa respiration assourdissante et sa tendance à la sudation extrême. En captivité, il a une espérance de vie d'à peu près dix ans.

Taille-crayon

Petit rongeur muni d'une seule patte rotative. Il possède toutefois une grande variété d'orifices buccaux, variant selon l'espèce. Généralement, les taille-crayon ne tuent pas leurs proies, du moins pas du premier coup, se contentant de leur infliger des dommages sévères avec leurs dents acérées.

Haut-parleur

Espèce d'oiseau dont l'intensité du chant est fortement variable. Sa caractéristique la plus distinctive est sa capacité d'apprentissage et d'imitation quasi-illimitée. La quantité pléthorique de sons que peuvent produire ces volatiles fait d'eux des animaux extrêmement recherchés par les amateurs de musique, qui parviennent parfois à leur apprendre, dit-on, des chansons complètes.

L'archiviste

Nous avons tous déjà lu des nouvelles au début fortement intriguant, ce qui nous poussait à les terminer... et nous avons tous déjà été déçus par la fin incompréhensible, brusque ou tout simplement bizarroïde, d'une de ces oeuvres. Ah! combien de fois m'est-ce arrivé! C'est pour parodier ces écrits demi-intéressants que j'ai écrit ce qui suit.

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L'ARCHIVISTE

Il était, dans un monde de rapports, de documents et d'annales, un archiviste accablé par un malheureux défaut qui lui causait grand tort: il était nostalgique. Cette caractéristique, doublée d'un sens exagéré de l'organisation, faisait de lui une contradiction vivante: aussi ordonné fût-il, il ne parvenait jamais à compléter son travail de manière satisfaisante. Ce n'était pas par excès de minutie, ni par lenteur excessive. Cet archiviste était tout simplement incapable de tirer un trait sur le passé, ce en quoi consistait précisément son emploi.

La grande bibliothèque dans laquelle il travaillait était un endroit où des milliers, voire des millions d'ouvrages, de listes, de manuscrits mais aussi de fiches de renseignements s'entassaient sur des rayons poussiéreux que seuls parcouraient les magistrats en quête d'un codex oublié contenant un texte de loi qui leur serait utile. La plupart du contenu de cet établissement n'avait jamais même été consultée, mais l'État employait nombre de citoyens pour faire l'inventaire et la classification de cette prodigieuse collection d'informations.

Le plaisir de l'archiviste nostalgique résidait dans la lecture de vieux documents dont personne ne se préoccupait plus. Il adorait l'idée du savoir limité et inutile, d'une demi-omniscience savoureuse de par sa non-plénitude et sa vétusté. Son principal passe-temps était de s'abîmer des heures durant dans les pages jaunies de tous les livres qu'il avait sous la main... et cela, en dehors des heures de travail. En effet, il convient de le souligner: cet archiviste passait l'intégralité de son temps sur les lieux. Il dormait dans une petite chambre derrière la section administrative qu'on avait aménagée pour lui après avoir constaté l'étendue de son affection pour la bibliothèque.

Ce qui causait le perpétuel recommencement de sa tâche était un facteur absolument simple, voire ridicule. Toute la paperasse qu'il classait le jour, il la lisait la nuit, sans pouvoir s'empêcher de dévorer les mots qui lui passaient sous les yeux. Et à chaque nouvelle journée, tout était à refaire. En fait, le bureaucrate ne pouvait se résoudre à l'idée de mettre des documents en ordre si c'était pour que personne ne les lise jamais. Des textes, il en arrivait de nouveaux quotidiennement. Comment était-il possible de conserver autant d'archives et d'y voir une quelconque utilité? Plus l'humanité avancerait, plus elle développerait des techniques poussées pour préserver les traces de son passé, et plus elle consacrerait d'ouvrages à ces procédés et à ce passé. Cela causerait une accumulation impressionnante d'informations, tant et si bien qu'à un moment, on n'aurait d'autre choix que de faire un gigantesque autodafé avec ces restants de savoir et de se condamner à ne jamais les acquérir.

L'archiviste nostalgique avait ce genre de pensées en cercle vicieux presque quotidiennement, et cela le faisait broyer du noir. Ce qui était encore pire, c'était que tous ces papiers ne représentaient qu'une fraction infinitésimale de toutes les annales terrestres.

Alors, pour se remonter le moral et pour sentir qu'il consolait les auteurs des bouquins dont personne ne voulait, il les lisait.

Un beau matin, alors qu'il terminait son livre de chevet, Précis d'éthologie appliquée: les insectes et les batraciens, il ressentit une vive douleur au crâne. Que se passait-il? L'archiviste n'y comprenait plus rien. Il referma le livre et sentit soudain la présence terrible de l'Oubli, avec un grand O: l'envahisseur s'était glissé dans ses pensées pour en extraire l'essence. À chaque nouvelle réflexion qu'il faisait, à chaque signal qu'il percevait avec ses yeux, ses oreilles et même son nez, il oubliait quelque chose. Il se rendit compte qu'il allait jusqu'à perdre le souvenir de mots qu'il avait pourtant lus toute sa vie. À l'image d'un seau d'eau trop plein qu'on continue de remplir, son cerveau avait atteint la limite d'informations qu'il pouvait stocker.

Peut-être avait-il déjà entendu parler d'un tel phénomène, mais chose sûre, il ne s'en rappelait plus à l'heure actuelle.

Alors, bien décidé à rejoindre tous ces auteurs qu'il avait adulés de son vivant la tête encore bien pleine de tout le savoir qu'il avait pu emmagasiner, il courut comme jamais il n'avait couru auparavant: il devait faire vite pour éviter d'oublier de plus belle. Il descendit les escaliers quatre à quatre, poussa la lourde porte de service de la bibliothèque qui l'accueillait depuis bientôt 47 ans et alla se planter devant le premier bus qu'il aperçut.

Auto-portrait

Un remake d'un auto-portrait de Kubrick, tel que demandé par un ami. Bon, on a vu plus belle composition. :p

Défi #81 - Règles d'un jeu de société

« Inventez les règles d'un étrange jeu de société. »

C'est parti.
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CRISES ÉCONO-COMIQUES
Le jeu où on perd tout son pognon en gardant le sourire!

Pour jouer à ce jeu, il faut être 6 personnes. On déterminera ensuite le rôle de chacun en criant plus fort que les autres: une partie normale se déroule avec la participation d'un banquier, d'un conseiller financier, d'un président et de trois consommateurs. Chaque consommateur commence avec une maison hypothéquée pour 100 000$ et une famille à nourrir. Ils doivent tous ajuster leur indicateur de panique à 5/10.

Le président ouvre le jeu en pigeant une carte Tendances et improvise une mesure économique à l'aide de l'indice qui y figure. Le conseiller financier détermine si cela est bon ou pas pour les consommateurs, dont l'indicateur de panique variera en conséquence.

C'est ensuite le tour du banquier. Selon le niveau de panique, il fixe les taux d'intérêts et ajuste les hypothèques. Les 3 consommateurs doivent ensuite réhypothéquer leur maison (jusqu'à un maximum de 200 000$, point auquel le joueur est éliminé) afin d'investir (de jeter leur argent) sur une des trois cases du plateau de jeu: la case Feu, la case Fenêtre et la case Impôts.

Si l'indicateur de panique atteint les 10/10, le président perd la partie.

Le banquier ne peut pas perdre, mais on considérera que le conseiller financier subit la défaite par défaut dès que les 3 consommateurs ont été éliminés.

Défi #80 - Mode d'emploi

« Décrivez le mode d'emploi pour accomplir une action banale ou au contraire très étrange. »

Pour ce défi, un événement qui s'est produit à ma fête m'a beaucoup inspiré. Il faut savoir que j'ai demandé un réveille-matin comme cadeau. C'est certes une idée étrange, mais voilà quelque chose dont j'avais vraiment besoin. Je ne me réveillais plus jamais avec mon vieux cadran. De 5h30, au primaire, mon heure de lever est passée à 6h, au début du secondaire, puis à 6h30 vers la moitié. J'en étais rendu à presque 8h: c'était trop pour moi, qui suis matinal.

Or, donc, j'ai reçu un réveille-matin, tel que je le souhaitais. Seulement, il y a eu quelques complications...
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COMBIEN FAUT-IL...
d'hommes pour ouvrir un réveille-matin?

1. Ouvrir l'épaisse carapace de plastique de l'engin à l'aide de ciseaux acérés et de beaucoup de patience.
2. Constater qu'il n'y a pas de piles avant de se rendre compte qu'un fil est inclus.
3. Déballer le fil en faisant bien attention de commencer par tourner le petit lien de plastique qui le retient en bobine dans le mauvais sens pour débuter, afin que la suite de l'opération se déroule dans la plus grande lenteur possible.
4. S'empêtrer dans les déchets au sol et décider de les jeter, puis s'armer de patience.
5. Brancher l'appareil dans une prise murale et vérifier que la radio fonctionne.
6. Sourire bêtement avant de réaliser que l'heure n'est pas ajustée.
7. Remarquer deux bandelettes de plastique glissées à l'intérieur du réveille-matin, derrière le verre protecteur.
8. Tenter de retirer la vitre, sans succès.
9. Appeler un ami pour tenter de retirer la vitre à deux, sans succès.
10. Se fier à un troisième ami et tenter de s'en débarasser avec un couteau, sans succès.
11. Tendre l'appareil à un quatrième ami pour voir s'il ne saurait pas mieux se débrouiller, sans succès.
12. Se mettre à cinq sur l'objet pour en venir à bout, sans succès.
13. Appeler son père pour tenter de profiter de son expérience, sans succès.
14. Laisser les quatre amis s'acharner sur le verre protecteur, sans succès.
15. Prendre bien soin d'ignorer l'amie qui aurait peut-être la solution.
16. Exulter en entendant le cri de victoire des 3 amis qui ont fini par réussir à enlever le verre protecteur et à extirper les bandelettes de plastique de leur emplacement.
17. Refermer le réveille-matin et expliquer à ses amis qu'on va maintenant ajuster l'heure.
18. Tenter d'ajuster l'heure, sans succès.
19. En désespoir de cause, demander à un ami de lire le manuel d'instructions.
20. Tendre l'objet à l'amie, qui a été patiente jusque-là, et qui croit avoir trouvé le pépin.
21. Taper du pied en regardant l'ami qui lit le mode d'emploi, espérant qu'il résolve la situation.
22. Ouïr le cri de victoire de l'amie, qui vient de trouver qu'il fallait retirer une vis du compartiment à piles.
23. Aller lui chercher un tournevis.
24. Se planter, béat, devant elle pendant qu'elle dévisse l'accessoire maudit à votre place.
25. Réessayer d'ajuster l'heure, avec succès, cette fois.

D'autres photos!

Deux photos pour passer le temps

Défi #79 - Conseils et guides pratiques

« Vous aussi, créez un guide pratique ou proposez des méthodes singulières ou tout à fait sérieuses.»

Très bien. Puisque l'inspiration ne foisonne pas dans mon esprit ce soir, je vais vous servir quelque chose de réchauffé, mais de si amusant à écrire que je n'ai pu résister.
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GUIDE PRATIQUE DU GUIDE PRATIQUE

Préface

Pour écrire un guide pratique, commencez par trouver un sujet (par exemple, un guide pratique sur les guides pratiques). Rédigez ensuite tout ce qui vous passe par la tête et qui concerne ce sujet pour meubler votre guide pratique, sans quoi il ne se vendrait pas. Toutefois, pour rédiger un guide pratique, il est parfois pratique d'être guidé. On pourra, à titre indicatif, consulter un des maints guides pratiques sur la rédaction d'un guide pratique, comme le présent guide pratique (pour la réalisation duquel les auteurs ont eu besoin d'un guide pratique sur les guides pratiques, ce qui nous amène dans un cercle vicieux). Lorsque vous aurez terminé vos guides pratiques sur l'écriture de guides pratiques, vous pourrez éventuellement en créer un vous-même afin de vous guider pour votre prochain guide pratique. Rien de plus pratique que d'être guidé par soi-même!

Défi #78 - Mesure radicale

« Quelle mesure délirante serait-il possible de prendre en suivant une logique absurde de paix absolue, d'économie triomphante ou de société parfaite? Rédigez-en le discours politique... »

Sans plus tarder...
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CONFÉRENCE DE PRESSE

La mort d'un des ex-députés de l'Assemblée tombait rudement bien pour le premier ministre, qui cherchait justement l'opportunité idéale pour annoncer sa nouvelle mesure destinée à contrer la récession. Comme ont l'habitude de le faire les têtes dirigeantes, il revêtit son plus beau veston et son expression de profonde sympathie avant de se faire conduire aux obsèques de l'inconnu. Il était de son devoir de lui rendre hommage, sans pour autant avoir la moindre idée de ce qu'avait pu accomplir l'homme de son vivant.

Après la messe, le corps fut mis en bière. Solennellement, les six porteurs se saisirent du cercueil et le transportèrent jusqu'au petit cimetière derrière la cathédrale, qui devait être la dernière demeure du défunt. Le premier ministre prit le temps de féliciter l'évêque (qu'on avait fait venir pour l'occasion) pour sa gestion de la cérémonie avant de joindre les mains sur son ventre pour honorer la minute de silence traditionnelle. Lorsque tous les invités eurent jeté une pelletée de terre dans la tombe et que la veuve eut eu le temps d'intéresser un dignitaire d'Hydro-Québec, qui tentait de calculer le potentiel énergétique phénoménal qu'offrirait la rivière de larmes qui ruisselait de ses yeux de façon ininterrompue, le dirigeant prit la parole. Après avoir prononcé l'oraison funèbre qu'on lui avait écrite pour l'occasion, il versa une larme de circonstances et se fit apporter un second discours.

« Les entreprises de pompes funèbres se meurent, déclara-t-il d'entrée de jeu. Dans le cadre de notre programme de restructuration de l'économie québécoise, nous comptons faire notre part pour aider ces compagnies à remonter la pente. Le gouvernement du Québec est convaincu que la guérison de ce secteur d'activité doit passer par la croissance du nombre de décès. J'annonce donc dès aujourd'hui qu'au lieu de gaspiller notre temps et notre énergie en créant une nouvelle norme sur le cannibalisme, tel que proposé par l'opposition, ou de nationaliser le suicide, ce que suggéraient cette semaine certains ténors d'un parti marginal d'extrême-gauche que je ne nommerai pas, mon parti va prendre ses responsabilités en modifiant la loi: nous allons légaliser le meurtre. De cette manière, nos établissements carcéraux vont être libérés d'un poids considérable, ce qui nous permettra d'économiser vingt-cinq millions de dollars annuellement. Toutefois, ce genre de pratiques sera étroitement surveillé: afin que la province ne sombre pas dans l'anarchie, des permis d'assassinat seront fournis aux demandeurs répondant aux critères établis par le Ministère des loisirs. Les cibles devront être des personnes âgées ou malades et chaque individu sera limité à un meurtre par personne par an.

Rappelez-vous que c'est pour le bien commun que nous légalisons ce geste: les notaires verront leur chiffre d'affaires grimper en flèche, de même que les compagnies de fabrication de cercueils. Les entreprises de pompes funèbres n'auront plus aucun problème financier et les travailleurs des usines de montage de corbillards pourront dormir tranquille. De façon indirecte, les fleuristes, les garagistes, l'industrie du textile, les traiteurs, les nettoyeurs à sec, les usines de fabrication de mouchoirs et les manufactures de couteaux et d'armes à feu trouveront plus facilement des clients. Le décrochage scolaire sera amoindri et les jeunes professeurs n'auront pas à se préoccuper de la sécurité de leur emploi, puisqu'un roulement perpétuel sera assuré dans le personnel enseignant. En comptant que la rubrique nécrologique de chaque village grossira avec l'entrée en vigueur de cette mesure, les imprimeries ne s'en porteront que mieux. De plus, puisque davantage de meurtres seront perpétrés, les Québécoises et les Québécois devront rivaliser d'ingéniosité pour trouver de nouvelles façons d'éliminer leurs ennemis les plus chers: avec le développement des techniques, de nouvelles entreprises seront créées par nos jeunes innovateurs. L'originalité finira par nous payer! Nous deviendrons les leaders internationaux du meurtre, ce qui nous permettra, chers concitoyens, d'exporter notre savoir-faire partout à travers la planète et d'engranger, de cette manière, de formidables profits.

Finalement, le code pénal s'en trouvera allégé, ce qui facilitera l'accès des étudiants en droit à un diplôme universitaire, et les hôpitaux seront moins engorgés qu'auparavant. »

Le mois suivant, quand la mesure prit effet, le premier meurtre fut celui du premier ministre.

Défi #77 - Une page de pub

« D'abord, dressez une liste de choses qui ne s'achètent pas: un ami, un courant d'air, un voisin, une parole d'honneur, un cancer, un bruit qui court... Dans un second temps, sélectionnez l'un de ces éléments et écrivez l'encart publicitaire qui vantera les mérites de ce produit... »

Avez-vous regardé Home, le documentaire qui a été montré un peu partout à travers la planète en ce jour mondial de l'environnement? Des images stupéfiantes, un message douloureux... J'étais presque sur le point de fermer mon téléviseur, mais la fin m'a réconcilié avec la vie. J'attendais qu'on propose des solutions: j'ai été satisfait. Que l'espoir vive un peu!

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LE SOIR DES ÉLECTIONS...

VAINQUEZ L'INDÉCISION!

Vous en avez marre de choisir:

-La couleur de vos chaussettes?

-La marque de votre dentifrice?

-La paupière avec laquelle vous allez faire un clin d'oeil?

-Votre film préféré?

-Le plat que vous allez prendre en premier dans un buffet?

-La chaîne à regarder à la télé?

-Vos vêtements pour une soirée?

-De quel pied vous lever?

-Une chanson à écouter?

Ne laissez pas la perplexité ronger votre plaisir de vivre. Faites des choix plus facilement avec la méthode Pilouface, conseillée par les meilleurs psychologues depuis plus de 13 ans. En seulement quelques étapes faciles, vous deviendrez un as de la décision.

À l'achat d'un électroménager à 499,99$, vous recevrez une trousse Pilouface de base en remise si vous payez avec cinq billets de cent dollars! Grâce à cet accessoire, vous n'aurez plus jamais davantage que deux options lorsque vient le temps de résoudre un dilemme. Si vous êtes encore hésitant, vous n'aurez qu'à lancer la trousse Pilouface au-dessus de votre tête et à la laisser faire le choix à votre place.

Alors, ne vous questionnez plus! Pilouface: Optez pour la décision de faire des choix déterminés.

Défi #76 - Les dix droits

« Rédigez une liste de droits qui s'appliquent à divers domaines: établissez, non sans humour, les droits des collègues, des fumeurs, des secrétaires, des utilisateurs de WC, des parents, des belles-mères, des patrons, des amants, des époux, etc. »

Quoi, comment ça? N'avons-nous pas tous les droits? Il faut les écrire en plus? Oh! Tristesse!

Les cinq droits du beau-frère

1. Se râcler la gorge bruyamment.
2. Lever les yeux au ciel.
3. Froncer les sourcils.
4. Faire des commentaires désobligeants.
5. Agir en rustre.

Les dix droits de l'écolier (d'un point de vue d'écolier!)

1. Le droit de parler d'école.
2. Le droit de dormir en cours.
3. Le droit de ne pas aimer ses professeurs.
4. Le droit d'avoir de mauvaises notes.
5. Le droit d'abhorrer son horaire.
6. Le droit de mâcher de la gomme.
7. Le droit d'être en retard.
8. Le droit de contester ses enseignants.
9. Le droit de rêver à la révolution.
10. Le droit de regarder l'horloge désespérément.

Défi #75 - Avis!

« Rédigez un avis à afficher dans la rue, dans une bibliothèque, aux toilettes, au travail, dans un cimetière, dans une forêt, dans un bureau de vote, etc. »

Facebook commence à avoir des conséquences désastreuses. Un remplaçant de l'école secondaire anglophone Riverside, au Saguenay, a récemment été renvoyé suite à la transmission, par des élèves, de photos où il apparaît avec ce qui semble être un joint à la main. Comment ces jeunes ont-ils pu accéder à ce cliché si l'enseignant n'avait pas un profil public? Il semble même que ce ne soit pas lui qui ait téléchargé cette photo sur le site. Où va-t-on?

Après cette pause nouvelles, je vais m'adonner à ce défi.
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AVIS À VIE

Saison d'ouverture de la chasse au dollar: à vos fusils! Le huard vole bas, par les temps qui courent. Vite! Abattez-le avant qu'il ne plonge, qu'il ne coule!

Appel aux bonnes gens: à l'approche du temps des fêtes, la Société Saint-Telijean fait appel à votre générosité. Faites don de vos facultés mentales! Des millers de Québécois infortunés meurent chaque année d'une carence de sens critique. Nos besoins les plus urgents sont en logique et en curiosité.

Devenez auteur: sortez carrément du cercle vicieux de la nullité et atteignez de nouveaux sommets! Montez le volume, changez d'air. C'est la base. Ensuite, il vous faudra prendre racine dans cette nouvelle vie, ne pas vous laisser tenter par de nouveaux changements radicaux.

Traces du passé

Nous avons tous été sur les bancs d'école. Depuis les débuts de l'expansion de l'instruction publique au Québec, d'énormes progrès ont été faits. Il n'en demeure pas moins que depuis l'aube des temps, tout étudiant qui soit laisse sa marque dans l'établissement qui l'accueille. Que ce soit rapidement, avec un compas, ou avec beaucoup de minutie, au correcteur blanc, ou peut-être aussi au plomb sur un mur, les vestiges du passage de générations de cancres sont toujours bien présents dans la plupart des écoles de la province. Combien de Jessica ont-elles aimé des Jean-Guy, combien de Patrick ont-ils gravé leurs sentiments envers des Marie-Pierre avant d'ajouter "c'pas vrai"? Combien de "Fuck" ont-ils précédé des "you", des "la school", des "le prof de math"? Combien de paroles de chansons ont-elles été retranscrites sur des bureaux? Combien de justiciers ont-ils traduit leur pensée innovatrice en soulignant sur leur pupitre l'incongruité des condamnations de 10 ans pour des revendeurs de drogue face à celles de 3 ans pour des pédophiles? Combien d'arc-en-ciels, de coeurs, de bonhommes-allumettes, de "MEGADETH" ont-ils été gravés dans le bois? Combien de "DJ BoBo" ont-ils foulé le sol de la terre?

Évidemment, je ne fréquentais pas l'école à la belle époque des années 60, mais il devait sûrement y avoir des messages semblables, non? Tenter de reconstituer l'histoire de l'éducation québécoise à travers un fou rallye dans les écoles en examinant les traces écrites laissées par des homo sapiens aujourd'hui adultes ne serait-il pas une excellente idée? Je suis certain que cela ferait un excellent livre.

Aujourd'hui, pendant un examen de français du ministère particulièrement facile (3 questions à développement complétées en 27 minutes, on aura vu plus dur), j'ai pu constater ce que j'ai écrit plus haut: il n'y a pas que les hommes des cavernes qui laissaient des traces en peignant des mammouths avec du sang d'animal et des plantes. L'être humain (masculin) moderne fait bien mieux: il rend hommage à son membre viril.

Dans le coin de la classe, sur le mur, des générations de jeunes hommes ont cru bon d'illustrer la magnificence des phallus tendus vers le plafond. Deux cercles, un rectangle, un demi-cercle, et le tour est joué. Pourquoi diable ce dessin est-il si populaire?

Car en vérité, pour les avoir comptés à deux reprises, ils figuraient sur le mur au nombre de 11...

Le seul point positif de toute cette affaire est que les jeunes acceptent la différence: cette forêt d'ithyphalles était délicieusement multiculturelle. L'un était vert, l'autre carré, le troisième minuscule. Un autre était très allongé, et le cinquième dardait son extrémité vers le sol.

Les écoles privées pour filles doivent être bien vides.

Rions de la PETA

En réaction à une nouvelle particulièrement stupide concernant la PETA, j'ai décidé de produire cette affiche et d'écrire ce texte. Je trouve complètement vain d'agir comme le fait cette organisation, qui ressemble plus à une mascarade sentimentale qu'à un regroupement sérieux.

COMMUNIQUÉ DE LA FIPPNG

Citoyens,

Il est grand temps de vous mobiliser contre les injustices qui sont perpétrées un peu partout à travers la planète. Chaque jour, des millions d'animaux sont abattus ou exploités pour satisfaire nos besoins superflus. Ne restons pas les bras ballants: il est temps d'agir! Chaque geste peut faire la différence dans la cause des animaux.

Bon an, mal an, plus de cinq millions de grillons sont ingurgités par les tribus barbaresques, cruelles et primitives d'Afrique. Ces assassins croient que leur faim justifie le massacre d'un nombre exponentiel de créatures vivantes, dotées d'une conscience. En effet, au même titre que les êtres humains, les grillons sont des créatures sensibles, capables d'émotions. Ils rêvent la nuit, et des études sérieuses tendent à démontrer que chaque insecte a une personnalité qui lui est propre. Il est absolument immoral que cette chasse à grande échelle se poursuive.

C'est pour cette raison que nous vous contactons aujourd'hui, vous, citoyens, que nous savons désireux de justice et capables de faire la part des choses. Laissons croupir ces pécheurs dans leur inanition: ils ont causé du tort à la nature pendant tant d'années qu'ils méritent une punition.

Pour nous aider dans notre lutte à la cruauté envers les animaux, vous pouvez nous transmettre des dons via notre site Web (http://www.fippng.com/), par le biais de PayPal, ou encore par chèque. Voici les coordonnées pour nous contacter:

Fédération Internationale pour la Protection du Patrimoine Naturel des Grillons

2839, boulevard René-Lévesque
Y7Q 9Z1
1-800-CRIQUET