L'antre du grognon

La Bohème

2010-09-03T14:00:00.000-07:00

La Bohème, par Charles Aznavour. Excusez encore une fois les quelques erreurs et la surdose de réverbération...

Sous le ciel de Paris

2010-08-27T07:58:00.001-07:00

2h de boulot. Pardonnez les éventuelles fausses notes.

Un grognon découvre... la solitude nocturne

2010-07-26T08:27:00.000-07:00

« I'm so tired, I haven't slept a wink,
I'm so tired, my mind is on the blink. »

Ambiance musicale:

Être seul, ça fait découvrir pas mal de choses, ça fait vieillir. Samedi dernier, j'ai été initié aux joies d'une nuit de solitude. Bon. Bien sûr, j'ai déjà dormi seul auparavant. Mais je ne m'étais pas couché à une heure du matin.

Pour commencer la fin de soirée, il y a la télé. On peut y voir toute sorte d'idioties, surtout quand on a à peu près cinquante chaînes à épelucher.

23h42. Fatigué de cette journée à ne rien faire, je m'assieds dans notre nouvelle causeuse noire en cuir collant aussi confortable qu'une planche de bois, droit devant la seule fenêtre ouverte de la maison: celle que nous offre la télévision sur le monde extérieur. La lumière trop blanche du lustre sous le ventilateur, seule source de lumière qui combat l'obscurité, rend l'ambiance encore plus glauque.

Bloopers d'une émission de cuisine, reportage sur le commerce équitable, film anonyme des années 90 déjà à moitié terminé sur Historia... et le golf de RDS, ça ne m'intéresse pas du tout. Bon, il doit bien y avoir une histoire de meurtre au 20. J'ai vu juste. Cette fois-ci, un type pro-vie s'est pris pour un sniper et a descendu des médecins pratiquant des avortements.

Par pure paresse, et ce, même si j'ai la télécommande dans les mains et le pouce sur le bouton de changement de canal, je reste devant Canal D. Jusqu'à minuit et des poussières. Et alors, ils nous passent la pub de Smarties où on voit un chat bleu. Je dis non au mauvais goût et je change enfin de poste.

Dans la fraction de seconde où l'écran devient noir, je réalise plusieurs faits intéressants. Vous savez, des constatations extrêmement logiques qu'on ne parvient à faire que lorsqu'on traverse un petit moment de lucidité dans une période d'intense fatigue. Je n'ai rien à manger pour demain. Je n'ai pas fait mon lavage. Je n'ai pas tondu la pelouse. Où est le chien?

Bien vite, ces pensées futiles sont balayées par la réapparition de l'image et du son.

Qui a inventé Musimax? Cette chaîne est plutôt inutile quand on sait que MusiquePlus existe. Cette fois-là, néanmoins, la voix désagréable d'une présentatrice apparemment française assure la narration d'une émission qui fait le top 20 des personnalités les plus riches dans le domaine du hip-hop. Encore une fois, par pure paresse, je regarde cette horreur. Des entrevues inintéressantes, des noms que je ne connais pas et une attitude (celle des rappeurs) que je ne peux pas tolérer. Cependant, la fatigue est ainsi faite qu'elle m'empêche de faire le bon choix et d'aller me coucher au lieu de gaspiller du temps de sommeil à voir Jay-Z parler de ses voitures de luxe. Dommage, je suis impuissant.

Il y a deux remèdes à cet état de demi-conscience qui nous frappe vers ces heures-là: le sommeil et l'adrénaline. Ne pouvant me résoudre à me servir du premier, il a fallu que j'attende que le second vienne à moi. Le chien (qui a réapparu d'on ne sait où) se met à japper à répétition. Bon, en plus, je ne sais pas si ce sont mes oreilles qui me jouent des tours, mais je viens d'entendre un bruit suspect dehors. Alors, si vous avez déjà été seuls à mon âge et à cette heure, vous savez ce qui se passe. Tous les sens se mettent en alerte: il y a sûrement un dangereux sniper pro-vie qui veut m'assassiner, là-dehors (en cette nuit de samedi, au Saguenay, sous la pluie, bien sûr). Je me lève alors d'un bond. Mon visage se tend, les cernes disparaissent (enfin, pas vraiment, mais il faut bien avoir l'air un peu héroïque pour affronter un agresseur), mes yeux et mes oreilles s'ouvrent d'un coup.

Ces "toc toc" que j'entends... viennent-ils des bottes des trois ninjas qui sont venus me décapiter ou de l'eau de pluie qui martèle la vitre? Je ne différencie plus le vrai du faux. J'empoigne donc ma raquette de tennis.

Stop. Où ai-je bien pu trouver une raquette de tennis?

La réponse à cela est toute simple. Je suis un gars seul à la maison qui joue au tennis. On comprendra donc que l'arme traîne dans le fauteuil.

Tel un éclaireur aux aguets (ou un frappeur de puissance de la MLB), j'avance, tenant mon redoutable objet contondant à deux mains, tout en jetant des coups d'oeil furtifs au chien, qui semble encore tout excité. Arrivé à quelques centimètres du seuil, je plaque mon visage contre la vitre et balaye la rue noire du regard. De l'autre côté, une rangée de voitures sombres.

Et soudain, une ombre.

Ça y est. Je suis mort.

Un criminel déguisé en Marge Simpson vient de tuer mon voisin et sort de sa cour.

Attendez.

C'est juste une femme avec une affreuse coiffure.

Et elle n'a pas tué le voisin, puisqu'il la salue alors qu'elle pénètre dans sa voiture et s'en va.

Elle est bientôt suivie par d'autres individus qui l'imitent et partent dans leurs véhicules. La rue redevient déserte, le voisin ferme la porte: plus rien.

Eh ben, dites donc. Il aurait pu choisir un meilleur moment pour faire sa petite réception. En attendant, étant debout (et toujours cramponné à ma raquette...), je n'ai plus d'excuses pour ne pas aller au lit...

... à moins qu'il ne se soit passé quelque chose sur Facebook en mon absence? Ordinateur, me voici.

Neuf (ou dix) jours de solitude

2010-07-26T08:23:00.001-07:00

Me voici seul dans la maison, mes parents étant partis en voyage.

Vous allez voir ce que ça donne.

Maxwell's Silver Hammer (The Beatles)

2010-07-08T15:33:00.001-07:00

Dans la lignée des reprises, voici Maxwell's Silver Hammer, par Alexandre et moi.

Accessoires utilisés: Harmonica chromatique, guitare acoustique, gammelle en métal de mon chien, stylo, micro, eau, chaise d'ordinateur, lutrin blanc en plastique... etc.

Ginette

2010-06-24T19:14:00.000-07:00

Enregistré avec mon nouveau micro. Collaboration entre Alexandre Lemay-Roche (guitare) et moi (harmonica chromatique).

P.S.: les notes de la mélodie ont été trouvées à l'oreille! Soyez indulgents ^^

Qu’elle est belle, la justice scolaire

2010-06-10T14:40:00.001-07:00

Des élèves ont voulu terminer leurs études « en beauté » à l’école secondaire Kénogami, jeudi dernier. Quelques fauteurs de trouble ont planifié et déclenché une bataille de nourriture dans la cafétéria de l’établissement scolaire. Dix secondes de chaos alimentaire ont semé la panique dans les couloirs de l’école, et aussi à la direction : pour châtier les coupables, on est revenu sur la décision qui voulait que les élèves n’aient pas cours le 11 juin en après-midi pour célébrer la fin d’année. C’est-à-dire que tous seront forcés de se présenter cette journée-là après qu’on leur ait promis, par biais de lettre officielle, une activité.

Non seulement cette sentence est-elle ridicule, mais elle est de plus injuste. Quel principe croit-on défendre en punissant 1000 élèves par la faute de cinq d’entre eux? Lorsqu’un citoyen Québécois commet un vol, envoie-t-on en prison la totalité de ses compatriotes? La justice que les dirigeants croient faire régner en agissant de la sorte est nulle et non-avenue. Nous, élèves, qu’on a longtemps pris soin de conscientiser à ce genre de choses pendant les cours « d’éducation à la citoyenneté », avons en majorité décidé de ne pas se présenter aux cours de l’après-midi.

Pourquoi cette action? Nous ne pouvons rester de marbre face à une sanction aussi saugrenue. Pire encore, on voudrait aussi qu’en plus de tous les autres, les élèves EHDAA de notre école viennent purger la peine d’un crime qu’ils n’ont absolument pas commis.

Ce qui me choque dans cette histoire, c’est le retour à la justice archaïque et désormais inefficace de punir tout le monde pour le crime d’un seul individu. Sommes-nous, étudiants de l’école secondaire Kénogami, coupables des mauvaises intentions d’une poignée de nos camarades? Le plus révoltant, c’est que la direction et tout le personnel de surveillance se trouvaient dans la cafétéria à 11h40 ce midi-là et semblaient déjà étrangement au courant de ce qui se tramait. En considérant cette possibilité, n’est-il pas incroyable que notre direction ait délibérément laissé l’événement arriver alors qu’elle en était prévenue? Je juge quelque peu paradoxal que le policier qui, apercevant le criminel sur le point d’abattre un passant, sombre dans un stoïcisme indifférent et se permette par la suite de lui mettre les fers en feignant l’indignation.

C'est désormais au goût du jour...

2010-04-18T06:10:00.000-07:00

http://xavierstgelais.blogspot.com/2009/10/carte-des-liberaux.html

Ai-je été visionnaire?

J'ai été amusé de redécouvrir ce texte en pensant aux événements de cette semaine.

Yesterday - Harmonica chromatique

2010-03-28T13:26:00.001-07:00

Il ne m'a pas fallu longtemps pour décider de jeter plus de 15% de mes économies au feu pour l'achat d'un second (ou devrais-je dire 9e, en théorie) harmonica, chromatique cette fois-ci. J'ai opté pour un Super Chromonica 270 en do, le standard de l'industrie: ce n'est pas le meilleur, mais c'en est un de qualité respectable.

Après avoir dompté la bête pendant deux ou trois semaines, je me suis mis à l'apprentissage des gammes et de quelques chansons. Fan des Beatles, je pouvais difficilement passer à côté de "Yesterday".

Voici ce que ça donne.

Petit enregistrement, pour faire changement

2010-02-20T05:27:00.001-08:00

J'ai commencé à jouer de l'harmonica vers la fin décembre et je "trippe", si l'on peut dire. Voici une petite improvisation sur un fond musical de Steve Lessard ("Jazz en do"). Enregistré en 1h sur Audacity... le son n'est pas le meilleur, mais vous remarquerez des superpositions sonores à quelques endroits.

Enfin pour un premier essai, je trouve ça acceptable!

La noirceur du jeu compulsif

2010-01-28T16:36:00.000-08:00

Le VUS orange fait huit tonneaux dans les airs, puis un 720° à axe vertical avant de retomber sur le flanc droit au milieu de l’autoroute. Tout semble figé dans le temps. Il pleut sur la ville.

Les bruits lointains des sirènes de police se rapprochent de plus en plus. Alors que huit voitures de patrouille encerclent la carcasse fumante de l’automobile orange, la portière s’ouvre. Un homme en smoking d’apparence irréprochable s’extirpe de l’amas métallique et se relève. Dégainant une mitraillette habilement cachée dans sa manche, il ouvre le feu sur les autorités, qui ripostent par une frappe concertée. Atteint par 9 balles, l’homme ne vacille pas et finit par descendre tous les policiers.

C’est alors que le sprint infernal commence. Des hélicoptères survolent la scène, prêts à tirer sur le fugitif, qui, sans aucune difficulté, zigzague dans le trafic pour atteindre une bretelle de sortie.

Bang!

- HAHAHA! HEADSHOT, MAN! crie une voix en pleine mue dans l’oreillette.

Furieux, François débranche son casque à micro et inspire à fond pour endiguer la colère qu’il sent monter en lui. Alors qu’il manipule furieusement sa télécommande pour être le premier à mettre la main sur le lance-roquettes subtilement caché derrière un arbre dans la rue et qui n’attend qu’un psychopathe pour être heureux, la fenêtre gris-bleu caractéristique des problèmes techniques apparaît au beau milieu de son écran.

« La connexion à Xbox live a été interrompue. »

Le voilà hors de la partie, et hors de lui. Il n’a pas pu se venger du coup salaud qu’on lui a fait. François laisse enfin respirer son siège et se lève pour aller vérifier son câble Ethernet. Bizarre : tout semble bien branché. Ça y est, le sort s’acharne sur lui.

François vérifie son routeur : problème élucidé. C’est une panne. Après quelques jurons saupoudrés de soupirs profonds, il retourne s’asseoir devant sa télévision et lance une partie solo.

À peine 8 meurtres plus tard, c’est la catastrophe. L’écran devient d’abord noir, puis diffuse les nouvelles au canal anglophone. Le cercle normalement vert sur la console a rougi : non pas de honte, mais de chaleur. Il suffoque, cet engin.

Manquait plus que ça… C’est mauvais signe pour tout détenteur de Xbox. Heureusement, François a déjà entendu parler de ce problème et sait qu’il est dû à la fonte de certains éléments à l’intérieur du système. Il s’empare donc de son meilleur ami et l’enfonce dans le congélateur. Ça va sûrement solidifier.

Une heure plus tard, impatient, François récupère la boîte noire toute givrée entre deux plats de crème glacée. Saperlipopette. L’aurait-il laissée un peu trop longtemps aux bons soins du fréon? Il l’installe au beau milieu du salon pour qu’elle dégèle.

Fichtre, la condensation! Des millions de gouttelettes parsèment désormais toute la surface de sa console chérie. Que va-t-il se passer? Incertain, il effectue tous les branchements et l’allume. Rien ne semble fonctionner… Le voilà quitte pour un appel au service à la clientèle, tout ça parce qu’il l’a laissée fonctionner trop longtemps.

Las d’une attente interminable, François décide de tenter de réparer sa console lui-même.

« Ne tentez pas d’effectuer des réparations », lit-il dans le manuel Xbox. « Vous risqueriez de vous blesser gravement ou de décéder des suites d’une décharge électrique ou d’un incendie, et votre garantie serait annulée. »

Tout, mais certainement pas sa garantie! Il préférerait mourir plutôt que de la perdre. Après tout, il n’est détenteur de sa console que depuis cinq mois à peine. Désemparé, il se résout à rappeler le service d’aide. S’emparant du téléphone sans fil qu’il cale entre son épaule et son oreille, il compose le numéro, 1-800-469-9269, puis écoute tout en continuant d’appuyer frénétiquement sur le bouton de mise en marche de sa boîte noire. Ça y est, le voilà dans un menu téléphonique comme on les aime tant. « For service in english, press 1. » 3. « Para hablar con un consejero, … » Clac. Ça y est, il est allé trop vite.

On recommence.

1-800-469-9269-2. Bon, du français, enfin! « Si votre console éprouve des problèmes, vous pouvez parler à un conseiller technique en appuyant sur le 1. » 1. « Veuillez patienter quelques minutes pendant que nous transférons votre appel. »

S’attendant à entendre un vieux succès yéyé des années 60 pour l’accompagner dans la platitude de l’attente, François bondit lorsqu’il comprend ce qui parvient jusqu’à ses oreilles. Des bruits qu’il associe rapidement à une manette manipulée un peu durement et des cris typiques des joueurs en pleine action émanent du combiné. Les conseillers techniques de Microsoft eux-mêmes sont-ils envoûtés par le caractère addictif des produits qu’ils commercialisent? Il raccroche.

De toute façon… mais pardieu, il est plus de trois heures du matin! Ça y est, François panique : il a raté la distribution annuelle de cadeaux du personnel de son MMORPG. Son personnage va perdre sa 7e place au classement si chèrement acquise par un labeur quasi-ininterrompu d’un millier d’heures.

Allons, ce n’est pas si grave, il lui reste ses amis, sa famille…

Non, attendez : quels amis, quelle famille? À 27 ans, isolé dans son appartement miteux du nord-est de Montréal, François a depuis longtemps perdu le contact avec les Albert, Alexandre, Jérémy, Ian, Christophe, Thomas et Frédéric de son enfance au profit des XxXKillerZXxX, in_your_face, LittleManhattan, maGicZ_rob32, headshot_joeBL, downyDaN, PoLythEnePAm_54 et autres rapaces du réseau ludique. Quant à ses parents, ils coulent des jours heureux en Floride, loin des tracas que leur causait leur fils unique. François est bel et bien seul.

Accablé par cette constatation, il s’effondre dans son misérable fauteuil et passe en revue les calamités : il a raté l’événement de l’année sur le net, son Xbox ne fonctionne plus, il n’a plus de famille, plus d’amis et les factures s’accumulent sur la table sans être payées. Sans emploi, sans intérêt, François a bien peu d’égards pour ce qu’il est devenu.

Il n’y a plus qu’une solution : jouer sa vie à la roulette russe de l’électricité. Avant de passer à l’acte, il furète sous les coussins de son divan aux ressorts et en extrait un stylo poussiéreux. Sur un coin de papier, il écrit ses dernières volontés, puis place la feuille sur la table, bien au chaud entre deux piles de factures.

Au diable la garantie, donc. François empoigne un tournevis et se dirige d’un pas décidé vers sa console humide, en prenant bien soin de la brancher auparavant. Au fond, il ne veut pas vraiment réussir. Seulement, il se dit qu’au cas où Dieu souhaite l’épargner, il aura une console en état de marche.

Trois minutes plus tard, un cri. Les lumières s’éteignent en même temps que François. Le destin a gagné.

- MAMAAAAAN! crie Robin à sa mère qui coud près de lui, mon personnage de The Sims 7 est mort!

Inestimable

2010-01-21T16:27:00.000-08:00

Je n'ai jamais rien entendu d'aussi beau:
http://www.youtube.com/watch?v=ecRu6R3qwV4
http://www.youtube.com/watch?v=cU_LPAZCskI&feature=related

2e concerto pour piano de Rachmaninoff, c'est une perle. C'est « priceless », comme diraient les anglophones.

Il n'y a pas que la musique qui soit inestimable (je vous préviens, je suis dans ma phase "l'ange danse dans un champ de fleurs en regardant le ciel bleu et les oiseaux qui s'amusent"), il y a aussi les amis.

(Quelle piètre amorce à un texte aussi essentiel.)

Enfin.

Je m'imagine mal vivre sans ami.

Il y a moyen de manger sans ustensile, d'écrire sans crayon, de se gratter le dos sans gratte-dos. Mais c'est autrement moins pénible lorsque vous avez le bon outil pour parvenir à vos fins.

Voilà ce qu'est un ami, et plus particulièrement un meilleur ami: un couteau suisse nouveau genre, vivant, qui fait à peu près tout mieux que vous-même et qui vous suit partout. À part l'ouvre-boîte, le tire-bouchon et la traditionnelle lame, le solutionneur de problèmes est aussi offert sur ces modèles. Une oreille géante, pour l'écoute, est également glissée à l'intérieur de cet être fantastique.

(Quelle comparaison idiote.)

Comment décrire quelque chose d'aussi important qu'un meilleur ami dans un texte sans tomber dans les comparaisons étranges ou les clichés? Je préfère opter pour la première aberration.

Un meilleur ami, c'est le lait dans les céréales, l'ajout essentiel à la vie qui la rend meilleure. L'oméga 3 dans le lait, aussi... un supplément qui se prend bien, quoi.

Moi qui suis insécure et qui souffre d'un double complexe de supériorité/infériorité, j'ai besoin de gens, autour de moi, qui puissent me supporter pour balancer mon être profondément inégal. Je tiens à dire un merci sincère à tous ceux qui m'endurent, qui m'écoutent, qui me conseillent, mais aussi qui me font confiance de la même façon, pour qui je suis précisément la personne que je décris. Être important pour quelqu'un, ça n'a pas de prix.

Donc, pour finir ce texte sans chute intéressante (en fait, la chute est intéressante, mais pas pour les gens non concernés... vous m'excuserez), je voudrais vous remercier pour cette relation d'importance mutuelle, vous trois: Sabrina, Alex, Alexandre.

Continuez d'arroser mes céréales le matin.

Une zamboni sur la vie

2010-01-21T14:27:00.000-08:00

Écrit dans le cadre d'un cours de français, ce texte est destiné à être lu sur fond musical dans le style de Grand Corps Malade, qu'on appelle le slam. Une idée que je trouvais bonne au début, mais qui a un peu dérivé et qu'on n'a peut-être pas exploitée au maximum... Merci aux deux Alex pour leur collaboration ^^

Une zamboni sur la vie

Ça y est, la première période vient juste de commencer,
On n’entend plus qu’les coups d’patin et le choc sourd des hockeys,
Assis derrière la bande, je suis patient, j’attends mon tour,
Dans une p’tite dizaine de minutes, j’lisserai la glace comme toujours.

J’enfourch’rai ma zamboni comme on monte une vieille jument,
Toujours vaillante, toujours partante, même après tout c’temps,
C’qu’y’a d’bien avec ma surfaceuse, c’est qu’elle ne laisse pas d’traces,
Les sabots de ma vieille amie n’endommagent pas la glace.

J’fais l’tour d’la patinoire avec ma bonne vieille zamboni,
J’vous l’dis, c’est malade, à virer d’même, j’en ai l’tournis,
J’ai peur de voir les gens partir, d’me r’trouver seul dans la bâtisse,
J’voudrais faire en sorte que jamais cette partie ne finisse.

La moitié d’la partie est finie, le temps passe tellement vite,
J’ai pas vu les minutes passer pendant qu’j’lavais la vitre,
J’ai déjà quarante ans, et les années qui m’restent s’érodent,
Aussi rapidement que s’écoulent les trois périodes.

Dans l’bon vieux temps, y’a bien vingt ans, l’aréna était plein,
Y’avait toujours du monde dans les gradins, c’était divin,
Mais maint’nant, j’me désole, y’a pas foule, ça résonne,
J’sais même pas pourquoi j’fais tout ça, y’a plus jamais personne.

J’fais l’tour d’la patinoire avec ma bonne vieille zamboni,
J’vous l’dis, c’est malade, à virer d’même, j’en ai l’tournis,
J’ai pu d’famille pour me sourire, pu d’amis pour me sout’nir,
J’déambule dans la tristesse, je déprime comme je respire.

Les entraîneurs gueulent et puis les jeunes patinent,
Et moi je r’plonge encore une fois dans la même routine,
C’est 5-2 pour les visiteurs, les visages sont défaits,
C’est toujours dur de s’faire avoir quand tu penses que t’es prêt.

La vie c’est comme l’équipe adverse, elle te f’ra pas d’cadeau,
Faut qu’tu t’débrouilles sans elle, que tu flottes sur ton radeau,
Que tu survives à ses humeurs, que tu lises dans son jeu,
Et quand elle décoche une rondelle, y faut qu’tu fasses de ton mieux…

J’fais l’tour d’la patinoire avec ma bonne vieille zamboni,
J’vous l’dis, c’est malade, à virer d’même, j’en ai l’tournis,
Submergé par mes pensées, je me laisse dériver,
Ça s’rait quoi, dont, ma vie, si j’faisais un autre métier?

Ça y est, la troisième période est déjà terminée,
Y’a des sourires chez les vainqueurs, mais les perdants sont fatigués,
« C’est beau les gars, ç’a ben été, vous avez ben patiné »
J’entends la même maudite phrase depuis tellement d’années…

Depuis qu’chu dans l’métier, le hockey a évolué,
Ç’a beaucoup trop changé, j’me sens complètement dépassé,
C’est pu pareil comme avant, j’m’ennuie du bon vieux temps,
C’est la dernière fois qu’vous m’voyez su’ ma jument.

J’fais l’tour d’la patinoire avec ma bonne vieille zamboni,
J’vous l’dis, c’est malade, à virer d’même, j’en ai l’tournis,
J’me d’Mande encore c’que j’fais ici après toutes ces années,
La seule chose dont j’sois sûr, c’est qu’j’peux pu continuer.

Mais j’regarde ça et puis j’me dis qu’c’est peut-être pas perdu,
Les enfants ont du cœur au ventre, y s’laissent pas marcher d’ssus,
Peu importe le nombre de fois qu’ils se font ramasser,
Y continuent de s’battre pis y finissent par se relever.

Maint’nant j’crois qu’il est grand temps pour moi d’partir,
Et c’est sur ce qu’mon aventure vient d’se finir,
Ast’heure que j’vois comment le hockey les a changés,
Je pars le cœur léger, j’suis pleinement rassuré.

J’fais l’tour d’la patinoire avec ma bonne vieille zamboni,
J’vous l’dis, c’est malade, à virer d’même, j’en ai l’tournis,
J’en ai plein mon casque, j’ai juste el’ goût d’déguerpir,
Pour aller faire c’que j’ai toujours voulu accomplir.

L'affreux

2009-11-11T17:57:00.000-08:00

Rougeaud, maladroit, disproportionné, abominable, difforme, isolé, drappé d'un voile de mariée.

Il ne s'agit pas d'un géant gai se mariant, mais bien de mon gros orteil (il avait un ongle incarné).

Enfin libéré, après cinq mois de souffrance!

Carte des libéraux

2009-10-21T17:29:00.000-07:00

Carte des libéraux
(Parodie de « Caméra vidéo » des Trois Accords)

Tout seul j’affronte l’ensemble des médias nationaux,
J’ai tellement honte que je ne sors plus sans chapeau,
Et sur les ondes, on m’accuse d’être un sale escroc,
Et tout le monde me compare à Gagliano, oh, oh, oh,

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

Tout seul je ploie sous le feu des éditoriaux,
Autour de moi, tous et toutes veulent me faire la peau,
Et je me noie dans une mer d’appareils photos,
À chaque fois que je sors de mon bungalow, oh, oh, oh,

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

(Solo de trompette endiablé)

Mais devant toi, je prends ma carte des libéraux
Les cris d’effroi enterrent ta voix dans le micro
Tous les émois explosent dans le studio
Quand devant toi, je prends ma carte des libéraux!

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Premier texte depuis des mois... Et pas de la meilleure qualité. Mais j'avais envie de le partager. Ne fait référence à personne en particulier...

Pause indéterminée

2009-07-16T13:38:00.000-07:00

Par manque d'inspiration et d'envie d'écrire, pour le moment, je ne mettrai à jour le blogue que de temps à autres (vous aurez constaté que les publications s'espacent).

Merci à tous les lecteurs qui m'ont suivi depuis avril :)

Défi #82 - Une épitaphe

2009-06-28T17:28:00.000-07:00

Dans les ouvertures:

« Rédigez l'hommage que vous rêveriez qu'on lise à votre enterrement... » [ou celui d'un autre!]

Je plonge dans l'univers du mort ce soir.
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M. LAGUIOLE

« Cher Laguiole,

Apprendre ta mort a été un choc, surtout qu'on ne voit pas des gens brûler tous les jours. Tu as péri dans ce cruel incendie et ça m'a fait mal, très mal.

Oh, bien sûr, tu étais d'un naturel froid et tranchant. Mais ce n'était pas grave. Combien de pipes as-tu taillées, après tout, dans mon sombre atelier? D'un autre côté, tu m'as causé des tas de blessures indélébiles, mais je t'ai pardonné, depuis le temps.

Ton manche dur comme le bois était si gros qu'il fallait souvent l'astiquer, et il y avait même deux ornements en métal dessus. Et tes dents, hmf! Qu'est-ce qu'elles étaient acérées!

Tu étais un Français de France, et aussi un sacré pilote. Tu réussissais souvent à décoller, mais ton principal problème, c'était que tu volais bas. La nuit, tu paraissais plus long que nature... Je m'ennuie de ta façon de mordre les aliments que je préparais chaque soir avec soin pour nous deux.

Tous les deux, on a fait des tas de trucs. On a déjà gravé nos noms sur un vieux chêne. Je suis sûr que la marque est encore là... On a même dormi en cuillère.

D'un autre côté, c'est peut-être mieux que tu sois parti comme ça. Tu étais de moins en moins autonome, et il fallait que je te lave chaque jour avec un soin particulier.

Ah, couteau Laguiole! Tu me manqueras. »

Défi #88 - Inventer une fausse statistique

2009-06-22T10:49:00.000-07:00

« Partez d'un phénomène de société ou de toute thématique forte, ou au contraire insignifiante, pour créer et analyser l'opinion mondiale de façon totalement ironique, fantaisiste ou avec un certain humour noir ... »

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VOX POPULI

A. Que pensez-vous de la hausse effarante du coût des stylos?

C'est un vrai scandale! 17%
Les terroristes musulmans sont dans le coup! 55%
Ça me donne mine basse. 23%
Qu'est-ce qu'un stylo? 5%

B. Comment décririez-vous Patch Adams?

Bah, il ne fait que des clowneries! 38%
Et Patch Ève? 32%
C'est un vieux un peu farfelu. 30%

C. Quelle est votre opinion au sujet de la tempête médiatique entourant le divorce du PDG de Lay's Canada?

C'est croustillant! 3%
Ça ne me fait nachos ni froid. 58%
Une affaire sale, ça... 12%
Sa femme héritera d'une amende salée! 27%

Défi #86 - Petites annonces

2009-06-21T07:22:00.001-07:00

« Rédigez de fausses petites annonces, humoristiques, tel Pierre Dac, ou
poétiques, tel Alain Souchon. »

Si vous croyez que je vais me lancer dans la poésie, vous vous trompez. Au contraire, je vais tenter d'être le plus ridicule possible.
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EN PAGE 79

« Coucou! Je suis une jolie créature qui aime se servir de sa langue et de sa queue. Véritable bête, domptée et obéissante, j'aime recevoir des ordres. Poilue. Adore mordiller les oreilles et être attachée. Aime le cuir et les caresses de même que les jouets. »

Si intéressés à adopter ce petit chien, contactez monsieur Serge Galipeau au […]

Loue cercueil, à peine utilisé, en bois peint avec poignées en métal. Si êtes mort et mesurez moins de 1,80 m, me rejoindre par fax : [...]

Avis aux intéressés: le tournoi de pétanque du quartier St-Germain s'ouvrira le 3 mai à 10h au terrain de la ville. Inscription: 20$. Critère d'admissibilité: 40 ans et +. P.S.: Amenez vos propres boules. P.P.S.: TVA sera là. P.P.P.S.: Nous acueillons cette année le vice-champion de la ligue intermunicipale de pétanque du Québec (LIMPQ), M. Wilbrod Gagnon, qui fera office de parrain d'honneur de l'événement.

Légufruilabélophile cherche étiquette de: poires Bartlett toutes années confondues + pommes Macintosh novembre 1986 : ramenez vos fraises sur la rue Flaubert, à l'adresse [...]

L'Association des fans de Fleetwood Mac est actuellement à la recherche d'une figurine de Peter Green, de préférence peinte et en bonne état. Nous sommes prêts à verser une somme de 372,38$ pour faire l'acquisition de cet objet. Si vous en possédez un, veuillez nous contacter par e-mail: [...]

Cherche coiffeur/euse pour tournage de documentaire sur années 80. Être âgé d'au moins 30 ans un atout. Salaire selon la laideur des cheveux. Studio Doris Bouchard: [...]

GRAND, beau, fort, intelligent, soucieux, attentionné, serviable, riche, célèbre et populaire sont tous des adjectifs qui collent très bien à Brad Pitt (mais pas forcément à moi). Si vous êtes une jolie jeune blonde aux courbes voluptueuses désireuse de se marier à Las Vegas, veuillez contacter Jean-Roger Dutronc par l'intermédiaire de sa secrétaire au [...]

Défi #85 - Un message de répondeur

2009-06-20T13:39:00.001-07:00

« Inventez un message de répondeur farfelu, irréel ou poétique. »

Ou encore un message d'attente quelconque... Je me lance (vous excuserez, je l'espère, l'espacement des défis, ce qui arrive surtout à cause de l'été).
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NUMÉROS AU HASARD

Vous avez bel et bien rejoint le syndic de faillite Alain Vaudreuil. Votre appel est très important pour nous. Un conseiller vous répondra dès que possible. Nous compatissons pour votre faillite. Soyez assurés qu'avec Alain Vaudreuil, vous ne regretterez jamais d'avoir échoué financièrement. Votre appel est très important pour nous. Nous allons vous aider à passer à travers chacune des étapes qui vous mèneront à une toute nouvelle vie sans tracas. La patience est une vertu. Votre appel est très important pour nous. Ne quittez pas. Votre appel est très important pour nous. Votre appel est très important pour nous. Votre ...

Papa Pizza, Papa Pizza!
La pizza, on la fait pas chère,
Papa Pizza, Papa Pizza!
Ruez-vous: spécial Fête des Mères,
Papa Pizza, Papa Pizza!
Trois douze pouces pour trente-deux dollars,
Papa Pizza, Papa Pizza!
NON! Ce n'est pas un canular!
Papa Pizzah-ah-ah-ah (en arpège)
Papa Pizzah-ah-ah-ah (en arpège)
Papa Pizzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Bonjour. Vous avez bien rejoint le domicile de Bianca Fortin. Malheureusement, je suis présentement indisponible. Laissez-moi un message et je vous rappelerai dès que possible.

(Bah oui, on n'écrit jamais l'histoire des gens normaux!!!)

Ces animaux que l'on côtoie si souvent

2009-06-20T07:50:00.000-07:00

Déshumidificateur

Petit animal à peau lisse que l'on retrouve dans les milieux humides. Il se reconnaît aisément par sa respiration assourdissante et sa tendance à la sudation extrême. En captivité, il a une espérance de vie d'à peu près dix ans.

Taille-crayon

Petit rongeur muni d'une seule patte rotative. Il possède toutefois une grande variété d'orifices buccaux, variant selon l'espèce. Généralement, les taille-crayon ne tuent pas leurs proies, du moins pas du premier coup, se contentant de leur infliger des dommages sévères avec leurs dents acérées.

Haut-parleur

Espèce d'oiseau dont l'intensité du chant est fortement variable. Sa caractéristique la plus distinctive est sa capacité d'apprentissage et d'imitation quasi-illimitée. La quantité pléthorique de sons que peuvent produire ces volatiles fait d'eux des animaux extrêmement recherchés par les amateurs de musique, qui parviennent parfois à leur apprendre, dit-on, des chansons complètes.

L'archiviste

2009-06-17T17:07:00.000-07:00

Nous avons tous déjà lu des nouvelles au début fortement intriguant, ce qui nous poussait à les terminer... et nous avons tous déjà été déçus par la fin incompréhensible, brusque ou tout simplement bizarroïde, d'une de ces oeuvres. Ah! combien de fois m'est-ce arrivé! C'est pour parodier ces écrits demi-intéressants que j'ai écrit ce qui suit.

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L'ARCHIVISTE

Il était, dans un monde de rapports, de documents et d'annales, un archiviste accablé par un malheureux défaut qui lui causait grand tort: il était nostalgique. Cette caractéristique, doublée d'un sens exagéré de l'organisation, faisait de lui une contradiction vivante: aussi ordonné fût-il, il ne parvenait jamais à compléter son travail de manière satisfaisante. Ce n'était pas par excès de minutie, ni par lenteur excessive. Cet archiviste était tout simplement incapable de tirer un trait sur le passé, ce en quoi consistait précisément son emploi.

La grande bibliothèque dans laquelle il travaillait était un endroit où des milliers, voire des millions d'ouvrages, de listes, de manuscrits mais aussi de fiches de renseignements s'entassaient sur des rayons poussiéreux que seuls parcouraient les magistrats en quête d'un codex oublié contenant un texte de loi qui leur serait utile. La plupart du contenu de cet établissement n'avait jamais même été consultée, mais l'État employait nombre de citoyens pour faire l'inventaire et la classification de cette prodigieuse collection d'informations.

Le plaisir de l'archiviste nostalgique résidait dans la lecture de vieux documents dont personne ne se préoccupait plus. Il adorait l'idée du savoir limité et inutile, d'une demi-omniscience savoureuse de par sa non-plénitude et sa vétusté. Son principal passe-temps était de s'abîmer des heures durant dans les pages jaunies de tous les livres qu'il avait sous la main... et cela, en dehors des heures de travail. En effet, il convient de le souligner: cet archiviste passait l'intégralité de son temps sur les lieux. Il dormait dans une petite chambre derrière la section administrative qu'on avait aménagée pour lui après avoir constaté l'étendue de son affection pour la bibliothèque.

Ce qui causait le perpétuel recommencement de sa tâche était un facteur absolument simple, voire ridicule. Toute la paperasse qu'il classait le jour, il la lisait la nuit, sans pouvoir s'empêcher de dévorer les mots qui lui passaient sous les yeux. Et à chaque nouvelle journée, tout était à refaire. En fait, le bureaucrate ne pouvait se résoudre à l'idée de mettre des documents en ordre si c'était pour que personne ne les lise jamais. Des textes, il en arrivait de nouveaux quotidiennement. Comment était-il possible de conserver autant d'archives et d'y voir une quelconque utilité? Plus l'humanité avancerait, plus elle développerait des techniques poussées pour préserver les traces de son passé, et plus elle consacrerait d'ouvrages à ces procédés et à ce passé. Cela causerait une accumulation impressionnante d'informations, tant et si bien qu'à un moment, on n'aurait d'autre choix que de faire un gigantesque autodafé avec ces restants de savoir et de se condamner à ne jamais les acquérir.

L'archiviste nostalgique avait ce genre de pensées en cercle vicieux presque quotidiennement, et cela le faisait broyer du noir. Ce qui était encore pire, c'était que tous ces papiers ne représentaient qu'une fraction infinitésimale de toutes les annales terrestres.

Alors, pour se remonter le moral et pour sentir qu'il consolait les auteurs des bouquins dont personne ne voulait, il les lisait.

Un beau matin, alors qu'il terminait son livre de chevet, Précis d'éthologie appliquée: les insectes et les batraciens, il ressentit une vive douleur au crâne. Que se passait-il? L'archiviste n'y comprenait plus rien. Il referma le livre et sentit soudain la présence terrible de l'Oubli, avec un grand O: l'envahisseur s'était glissé dans ses pensées pour en extraire l'essence. À chaque nouvelle réflexion qu'il faisait, à chaque signal qu'il percevait avec ses yeux, ses oreilles et même son nez, il oubliait quelque chose. Il se rendit compte qu'il allait jusqu'à perdre le souvenir de mots qu'il avait pourtant lus toute sa vie. À l'image d'un seau d'eau trop plein qu'on continue de remplir, son cerveau avait atteint la limite d'informations qu'il pouvait stocker.

Peut-être avait-il déjà entendu parler d'un tel phénomène, mais chose sûre, il ne s'en rappelait plus à l'heure actuelle.

Alors, bien décidé à rejoindre tous ces auteurs qu'il avait adulés de son vivant la tête encore bien pleine de tout le savoir qu'il avait pu emmagasiner, il courut comme jamais il n'avait couru auparavant: il devait faire vite pour éviter d'oublier de plus belle. Il descendit les escaliers quatre à quatre, poussa la lourde porte de service de la bibliothèque qui l'accueillait depuis bientôt 47 ans et alla se planter devant le premier bus qu'il aperçut.

Auto-portrait

2009-06-17T15:17:00.000-07:00

Un remake d'un auto-portrait de Kubrick, tel que demandé par un ami. Bon, on a vu plus belle composition. :p

Défi #81 - Règles d'un jeu de société

2009-06-13T12:38:00.001-07:00

« Inventez les règles d'un étrange jeu de société. »

C'est parti.
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CRISES ÉCONO-COMIQUES
Le jeu où on perd tout son pognon en gardant le sourire!

Pour jouer à ce jeu, il faut être 6 personnes. On déterminera ensuite le rôle de chacun en criant plus fort que les autres: une partie normale se déroule avec la participation d'un banquier, d'un conseiller financier, d'un président et de trois consommateurs. Chaque consommateur commence avec une maison hypothéquée pour 100 000$ et une famille à nourrir. Ils doivent tous ajuster leur indicateur de panique à 5/10.

Le président ouvre le jeu en pigeant une carte Tendances et improvise une mesure économique à l'aide de l'indice qui y figure. Le conseiller financier détermine si cela est bon ou pas pour les consommateurs, dont l'indicateur de panique variera en conséquence.

C'est ensuite le tour du banquier. Selon le niveau de panique, il fixe les taux d'intérêts et ajuste les hypothèques. Les 3 consommateurs doivent ensuite réhypothéquer leur maison (jusqu'à un maximum de 200 000$, point auquel le joueur est éliminé) afin d'investir (de jeter leur argent) sur une des trois cases du plateau de jeu: la case Feu, la case Fenêtre et la case Impôts.

Si l'indicateur de panique atteint les 10/10, le président perd la partie.

Le banquier ne peut pas perdre, mais on considérera que le conseiller financier subit la défaite par défaut dès que les 3 consommateurs ont été éliminés.

Défi #80 - Mode d'emploi

2009-06-13T10:34:00.000-07:00

« Décrivez le mode d'emploi pour accomplir une action banale ou au contraire très étrange. »

Pour ce défi, un événement qui s'est produit à ma fête m'a beaucoup inspiré. Il faut savoir que j'ai demandé un réveille-matin comme cadeau. C'est certes une idée étrange, mais voilà quelque chose dont j'avais vraiment besoin. Je ne me réveillais plus jamais avec mon vieux cadran. De 5h30, au primaire, mon heure de lever est passée à 6h, au début du secondaire, puis à 6h30 vers la moitié. J'en étais rendu à presque 8h: c'était trop pour moi, qui suis matinal.

Or, donc, j'ai reçu un réveille-matin, tel que je le souhaitais. Seulement, il y a eu quelques complications...
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COMBIEN FAUT-IL...
d'hommes pour ouvrir un réveille-matin?

1. Ouvrir l'épaisse carapace de plastique de l'engin à l'aide de ciseaux acérés et de beaucoup de patience.
2. Constater qu'il n'y a pas de piles avant de se rendre compte qu'un fil est inclus.
3. Déballer le fil en faisant bien attention de commencer par tourner le petit lien de plastique qui le retient en bobine dans le mauvais sens pour débuter, afin que la suite de l'opération se déroule dans la plus grande lenteur possible.
4. S'empêtrer dans les déchets au sol et décider de les jeter, puis s'armer de patience.
5. Brancher l'appareil dans une prise murale et vérifier que la radio fonctionne.
6. Sourire bêtement avant de réaliser que l'heure n'est pas ajustée.
7. Remarquer deux bandelettes de plastique glissées à l'intérieur du réveille-matin, derrière le verre protecteur.
8. Tenter de retirer la vitre, sans succès.
9. Appeler un ami pour tenter de retirer la vitre à deux, sans succès.
10. Se fier à un troisième ami et tenter de s'en débarasser avec un couteau, sans succès.
11. Tendre l'appareil à un quatrième ami pour voir s'il ne saurait pas mieux se débrouiller, sans succès.
12. Se mettre à cinq sur l'objet pour en venir à bout, sans succès.
13. Appeler son père pour tenter de profiter de son expérience, sans succès.
14. Laisser les quatre amis s'acharner sur le verre protecteur, sans succès.
15. Prendre bien soin d'ignorer l'amie qui aurait peut-être la solution.
16. Exulter en entendant le cri de victoire des 3 amis qui ont fini par réussir à enlever le verre protecteur et à extirper les bandelettes de plastique de leur emplacement.
17. Refermer le réveille-matin et expliquer à ses amis qu'on va maintenant ajuster l'heure.
18. Tenter d'ajuster l'heure, sans succès.
19. En désespoir de cause, demander à un ami de lire le manuel d'instructions.
20. Tendre l'objet à l'amie, qui a été patiente jusque-là, et qui croit avoir trouvé le pépin.
21. Taper du pied en regardant l'ami qui lit le mode d'emploi, espérant qu'il résolve la situation.
22. Ouïr le cri de victoire de l'amie, qui vient de trouver qu'il fallait retirer une vis du compartiment à piles.
23. Aller lui chercher un tournevis.
24. Se planter, béat, devant elle pendant qu'elle dévisse l'accessoire maudit à votre place.
25. Réessayer d'ajuster l'heure, avec succès, cette fois.

D'autres photos!

2009-06-12T19:01:00.000-07:00

Deux photos pour passer le temps

2009-06-10T18:07:00.000-07:00

Défi #79 - Conseils et guides pratiques

2009-06-07T16:40:00.000-07:00

« Vous aussi, créez un guide pratique ou proposez des méthodes singulières ou tout à fait sérieuses.»

Très bien. Puisque l'inspiration ne foisonne pas dans mon esprit ce soir, je vais vous servir quelque chose de réchauffé, mais de si amusant à écrire que je n'ai pu résister.
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GUIDE PRATIQUE DU GUIDE PRATIQUE

Préface

Pour écrire un guide pratique, commencez par trouver un sujet (par exemple, un guide pratique sur les guides pratiques). Rédigez ensuite tout ce qui vous passe par la tête et qui concerne ce sujet pour meubler votre guide pratique, sans quoi il ne se vendrait pas. Toutefois, pour rédiger un guide pratique, il est parfois pratique d'être guidé. On pourra, à titre indicatif, consulter un des maints guides pratiques sur la rédaction d'un guide pratique, comme le présent guide pratique (pour la réalisation duquel les auteurs ont eu besoin d'un guide pratique sur les guides pratiques, ce qui nous amène dans un cercle vicieux). Lorsque vous aurez terminé vos guides pratiques sur l'écriture de guides pratiques, vous pourrez éventuellement en créer un vous-même afin de vous guider pour votre prochain guide pratique. Rien de plus pratique que d'être guidé par soi-même!

Défi #78 - Mesure radicale

2009-06-07T10:55:00.000-07:00

« Quelle mesure délirante serait-il possible de prendre en suivant une logique absurde de paix absolue, d'économie triomphante ou de société parfaite? Rédigez-en le discours politique... »

Sans plus tarder...
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CONFÉRENCE DE PRESSE

La mort d'un des ex-députés de l'Assemblée tombait rudement bien pour le premier ministre, qui cherchait justement l'opportunité idéale pour annoncer sa nouvelle mesure destinée à contrer la récession. Comme ont l'habitude de le faire les têtes dirigeantes, il revêtit son plus beau veston et son expression de profonde sympathie avant de se faire conduire aux obsèques de l'inconnu. Il était de son devoir de lui rendre hommage, sans pour autant avoir la moindre idée de ce qu'avait pu accomplir l'homme de son vivant.

Après la messe, le corps fut mis en bière. Solennellement, les six porteurs se saisirent du cercueil et le transportèrent jusqu'au petit cimetière derrière la cathédrale, qui devait être la dernière demeure du défunt. Le premier ministre prit le temps de féliciter l'évêque (qu'on avait fait venir pour l'occasion) pour sa gestion de la cérémonie avant de joindre les mains sur son ventre pour honorer la minute de silence traditionnelle. Lorsque tous les invités eurent jeté une pelletée de terre dans la tombe et que la veuve eut eu le temps d'intéresser un dignitaire d'Hydro-Québec, qui tentait de calculer le potentiel énergétique phénoménal qu'offrirait la rivière de larmes qui ruisselait de ses yeux de façon ininterrompue, le dirigeant prit la parole. Après avoir prononcé l'oraison funèbre qu'on lui avait écrite pour l'occasion, il versa une larme de circonstances et se fit apporter un second discours.

« Les entreprises de pompes funèbres se meurent, déclara-t-il d'entrée de jeu. Dans le cadre de notre programme de restructuration de l'économie québécoise, nous comptons faire notre part pour aider ces compagnies à remonter la pente. Le gouvernement du Québec est convaincu que la guérison de ce secteur d'activité doit passer par la croissance du nombre de décès. J'annonce donc dès aujourd'hui qu'au lieu de gaspiller notre temps et notre énergie en créant une nouvelle norme sur le cannibalisme, tel que proposé par l'opposition, ou de nationaliser le suicide, ce que suggéraient cette semaine certains ténors d'un parti marginal d'extrême-gauche que je ne nommerai pas, mon parti va prendre ses responsabilités en modifiant la loi: nous allons légaliser le meurtre. De cette manière, nos établissements carcéraux vont être libérés d'un poids considérable, ce qui nous permettra d'économiser vingt-cinq millions de dollars annuellement. Toutefois, ce genre de pratiques sera étroitement surveillé: afin que la province ne sombre pas dans l'anarchie, des permis d'assassinat seront fournis aux demandeurs répondant aux critères établis par le Ministère des loisirs. Les cibles devront être des personnes âgées ou malades et chaque individu sera limité à un meurtre par personne par an.

Rappelez-vous que c'est pour le bien commun que nous légalisons ce geste: les notaires verront leur chiffre d'affaires grimper en flèche, de même que les compagnies de fabrication de cercueils. Les entreprises de pompes funèbres n'auront plus aucun problème financier et les travailleurs des usines de montage de corbillards pourront dormir tranquille. De façon indirecte, les fleuristes, les garagistes, l'industrie du textile, les traiteurs, les nettoyeurs à sec, les usines de fabrication de mouchoirs et les manufactures de couteaux et d'armes à feu trouveront plus facilement des clients. Le décrochage scolaire sera amoindri et les jeunes professeurs n'auront pas à se préoccuper de la sécurité de leur emploi, puisqu'un roulement perpétuel sera assuré dans le personnel enseignant. En comptant que la rubrique nécrologique de chaque village grossira avec l'entrée en vigueur de cette mesure, les imprimeries ne s'en porteront que mieux. De plus, puisque davantage de meurtres seront perpétrés, les Québécoises et les Québécois devront rivaliser d'ingéniosité pour trouver de nouvelles façons d'éliminer leurs ennemis les plus chers: avec le développement des techniques, de nouvelles entreprises seront créées par nos jeunes innovateurs. L'originalité finira par nous payer! Nous deviendrons les leaders internationaux du meurtre, ce qui nous permettra, chers concitoyens, d'exporter notre savoir-faire partout à travers la planète et d'engranger, de cette manière, de formidables profits.

Finalement, le code pénal s'en trouvera allégé, ce qui facilitera l'accès des étudiants en droit à un diplôme universitaire, et les hôpitaux seront moins engorgés qu'auparavant. »

Le mois suivant, quand la mesure prit effet, le premier meurtre fut celui du premier ministre.

Défi #77 - Une page de pub

2009-06-05T18:33:00.000-07:00

« D'abord, dressez une liste de choses qui ne s'achètent pas: un ami, un courant d'air, un voisin, une parole d'honneur, un cancer, un bruit qui court... Dans un second temps, sélectionnez l'un de ces éléments et écrivez l'encart publicitaire qui vantera les mérites de ce produit... »

Avez-vous regardé Home, le documentaire qui a été montré un peu partout à travers la planète en ce jour mondial de l'environnement? Des images stupéfiantes, un message douloureux... J'étais presque sur le point de fermer mon téléviseur, mais la fin m'a réconcilié avec la vie. J'attendais qu'on propose des solutions: j'ai été satisfait. Que l'espoir vive un peu!

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LE SOIR DES ÉLECTIONS...

VAINQUEZ L'INDÉCISION!

Vous en avez marre de choisir:

-La couleur de vos chaussettes?

-La marque de votre dentifrice?

-La paupière avec laquelle vous allez faire un clin d'oeil?

-Votre film préféré?

-Le plat que vous allez prendre en premier dans un buffet?

-La chaîne à regarder à la télé?

-Vos vêtements pour une soirée?

-De quel pied vous lever?

-Une chanson à écouter?

Ne laissez pas la perplexité ronger votre plaisir de vivre. Faites des choix plus facilement avec la méthode Pilouface, conseillée par les meilleurs psychologues depuis plus de 13 ans. En seulement quelques étapes faciles, vous deviendrez un as de la décision.

À l'achat d'un électroménager à 499,99$, vous recevrez une trousse Pilouface de base en remise si vous payez avec cinq billets de cent dollars! Grâce à cet accessoire, vous n'aurez plus jamais davantage que deux options lorsque vient le temps de résoudre un dilemme. Si vous êtes encore hésitant, vous n'aurez qu'à lancer la trousse Pilouface au-dessus de votre tête et à la laisser faire le choix à votre place.

Alors, ne vous questionnez plus! Pilouface: Optez pour la décision de faire des choix déterminés.

Défi #76 - Les dix droits

2009-06-04T06:29:00.000-07:00

« Rédigez une liste de droits qui s'appliquent à divers domaines: établissez, non sans humour, les droits des collègues, des fumeurs, des secrétaires, des utilisateurs de WC, des parents, des belles-mères, des patrons, des amants, des époux, etc. »

Quoi, comment ça? N'avons-nous pas tous les droits? Il faut les écrire en plus? Oh! Tristesse!

Les cinq droits du beau-frère

1. Se râcler la gorge bruyamment.
2. Lever les yeux au ciel.
3. Froncer les sourcils.
4. Faire des commentaires désobligeants.
5. Agir en rustre.

Les dix droits de l'écolier (d'un point de vue d'écolier!)

1. Le droit de parler d'école.
2. Le droit de dormir en cours.
3. Le droit de ne pas aimer ses professeurs.
4. Le droit d'avoir de mauvaises notes.
5. Le droit d'abhorrer son horaire.
6. Le droit de mâcher de la gomme.
7. Le droit d'être en retard.
8. Le droit de contester ses enseignants.
9. Le droit de rêver à la révolution.
10. Le droit de regarder l'horloge désespérément.

Défi #75 - Avis!

2009-06-04T05:17:00.000-07:00

« Rédigez un avis à afficher dans la rue, dans une bibliothèque, aux toilettes, au travail, dans un cimetière, dans une forêt, dans un bureau de vote, etc. »

Facebook commence à avoir des conséquences désastreuses. Un remplaçant de l'école secondaire anglophone Riverside, au Saguenay, a récemment été renvoyé suite à la transmission, par des élèves, de photos où il apparaît avec ce qui semble être un joint à la main. Comment ces jeunes ont-ils pu accéder à ce cliché si l'enseignant n'avait pas un profil public? Il semble même que ce ne soit pas lui qui ait téléchargé cette photo sur le site. Où va-t-on?

Après cette pause nouvelles, je vais m'adonner à ce défi.
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AVIS À VIE

Saison d'ouverture de la chasse au dollar: à vos fusils! Le huard vole bas, par les temps qui courent. Vite! Abattez-le avant qu'il ne plonge, qu'il ne coule!

Appel aux bonnes gens: à l'approche du temps des fêtes, la Société Saint-Telijean fait appel à votre générosité. Faites don de vos facultés mentales! Des millers de Québécois infortunés meurent chaque année d'une carence de sens critique. Nos besoins les plus urgents sont en logique et en curiosité.

Devenez auteur: sortez carrément du cercle vicieux de la nullité et atteignez de nouveaux sommets! Montez le volume, changez d'air. C'est la base. Ensuite, il vous faudra prendre racine dans cette nouvelle vie, ne pas vous laisser tenter par de nouveaux changements radicaux.

Traces du passé

2009-06-01T16:04:00.000-07:00

Nous avons tous été sur les bancs d'école. Depuis les débuts de l'expansion de l'instruction publique au Québec, d'énormes progrès ont été faits. Il n'en demeure pas moins que depuis l'aube des temps, tout étudiant qui soit laisse sa marque dans l'établissement qui l'accueille. Que ce soit rapidement, avec un compas, ou avec beaucoup de minutie, au correcteur blanc, ou peut-être aussi au plomb sur un mur, les vestiges du passage de générations de cancres sont toujours bien présents dans la plupart des écoles de la province. Combien de Jessica ont-elles aimé des Jean-Guy, combien de Patrick ont-ils gravé leurs sentiments envers des Marie-Pierre avant d'ajouter "c'pas vrai"? Combien de "Fuck" ont-ils précédé des "you", des "la school", des "le prof de math"? Combien de paroles de chansons ont-elles été retranscrites sur des bureaux? Combien de justiciers ont-ils traduit leur pensée innovatrice en soulignant sur leur pupitre l'incongruité des condamnations de 10 ans pour des revendeurs de drogue face à celles de 3 ans pour des pédophiles? Combien d'arc-en-ciels, de coeurs, de bonhommes-allumettes, de "MEGADETH" ont-ils été gravés dans le bois? Combien de "DJ BoBo" ont-ils foulé le sol de la terre?

Évidemment, je ne fréquentais pas l'école à la belle époque des années 60, mais il devait sûrement y avoir des messages semblables, non? Tenter de reconstituer l'histoire de l'éducation québécoise à travers un fou rallye dans les écoles en examinant les traces écrites laissées par des homo sapiens aujourd'hui adultes ne serait-il pas une excellente idée? Je suis certain que cela ferait un excellent livre.

Aujourd'hui, pendant un examen de français du ministère particulièrement facile (3 questions à développement complétées en 27 minutes, on aura vu plus dur), j'ai pu constater ce que j'ai écrit plus haut: il n'y a pas que les hommes des cavernes qui laissaient des traces en peignant des mammouths avec du sang d'animal et des plantes. L'être humain (masculin) moderne fait bien mieux: il rend hommage à son membre viril.

Dans le coin de la classe, sur le mur, des générations de jeunes hommes ont cru bon d'illustrer la magnificence des phallus tendus vers le plafond. Deux cercles, un rectangle, un demi-cercle, et le tour est joué. Pourquoi diable ce dessin est-il si populaire?

Car en vérité, pour les avoir comptés à deux reprises, ils figuraient sur le mur au nombre de 11...

Le seul point positif de toute cette affaire est que les jeunes acceptent la différence: cette forêt d'ithyphalles était délicieusement multiculturelle. L'un était vert, l'autre carré, le troisième minuscule. Un autre était très allongé, et le cinquième dardait son extrémité vers le sol.

Les écoles privées pour filles doivent être bien vides.

Rions de la PETA

2009-06-01T06:06:00.000-07:00

En réaction à une nouvelle particulièrement stupide concernant la PETA, j'ai décidé de produire cette affiche et d'écrire ce texte. Je trouve complètement vain d'agir comme le fait cette organisation, qui ressemble plus à une mascarade sentimentale qu'à un regroupement sérieux.

COMMUNIQUÉ DE LA FIPPNG

Citoyens,

Il est grand temps de vous mobiliser contre les injustices qui sont perpétrées un peu partout à travers la planète. Chaque jour, des millions d'animaux sont abattus ou exploités pour satisfaire nos besoins superflus. Ne restons pas les bras ballants: il est temps d'agir! Chaque geste peut faire la différence dans la cause des animaux.

Bon an, mal an, plus de cinq millions de grillons sont ingurgités par les tribus barbaresques, cruelles et primitives d'Afrique. Ces assassins croient que leur faim justifie le massacre d'un nombre exponentiel de créatures vivantes, dotées d'une conscience. En effet, au même titre que les êtres humains, les grillons sont des créatures sensibles, capables d'émotions. Ils rêvent la nuit, et des études sérieuses tendent à démontrer que chaque insecte a une personnalité qui lui est propre. Il est absolument immoral que cette chasse à grande échelle se poursuive.

C'est pour cette raison que nous vous contactons aujourd'hui, vous, citoyens, que nous savons désireux de justice et capables de faire la part des choses. Laissons croupir ces pécheurs dans leur inanition: ils ont causé du tort à la nature pendant tant d'années qu'ils méritent une punition.

Pour nous aider dans notre lutte à la cruauté envers les animaux, vous pouvez nous transmettre des dons via notre site Web (http://www.fippng.com/), par le biais de PayPal, ou encore par chèque. Voici les coordonnées pour nous contacter:

Fédération Internationale pour la Protection du Patrimoine Naturel des Grillons

2839, boulevard René-Lévesque
Y7Q 9Z1
1-800-CRIQUET

Défi #55 - Petits métiers aujourd'hui disparus

2009-05-31T15:18:00.000-07:00

« Inventez un métier en partant d'une expression détournée puis faites-en la description. »

Bon, assez. Je vais me rebeller contre ce livre traître, cet infâme bouquin qui darde sur moi son regard accusateur lorsque j'ai la malchance de ne pas l'ouvrir pendant un certain temps. Après tout, pourquoi se forcer à accomplir tous les défis s'ils vous démoralisent? Je préfère encore sauter directement à des sujets qui me donnent de l'inspiration pour pouvoir faire ce que j'aime (écrire) plutôt que de continuer à honorer ce contrat virtuel que j'ai passé avec Sébastien Onze. Vous verrez donc les défis s'espacer, suivant mon humeur...

Après l'épisode Men at Work, mes oreilles capricieuses réclament désormais à cor et à cri les antiques mélodies de Supertramp. Il faut croire qu'à travers ce changement incongru, il reste une certaine continuité: j'apprécie beaucoup les alliages réussis entre instruments classiques, guitares et batterie. Le saxophone et le piano ajoutent une superbe touche à ces pièces d'un autre âge... Néanmoins, n'étant pas complètement corrompu par les années 70 et 80, je me laisse encore tenter, à l'occasion, par un bonbon auditif d'un compositeur quelconque: aujourd'hui, 2 arabesques de Debussy.

Sans plus tarder, je vous présente le fruit de ma débilité du 31 mai. Petite note: comme je trouvais le thème un peu trop restrictif, j'ai demandé quelques conseils et idées à l'un de mes meilleurs critiques, Alexandre, et j'ai décidé d'étendre un peu les règles.

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UNE PAGE D'OFFRES D'EMPLOI

Technicien en design de rouleaux en carton pour pièces de monnaie

Vous êtes une personne dynamique, souriante, ponctuelle, créative, qui aime le travail d'équipe? Devenez technicien en design de rouleaux en carton pour pièces de monnaie! La Monnaie royale du Canada est fière d'offrir une opportunité d'emploi formatrice aux jeunes Canadiens de plus de 16 ans qui désirent s'épanouir dans un milieu de travail enrichissant et stimulant. Ce stage d'été rémunéré d'une durée de trois mois est l'occasion idéale d'acquérir de l'expérience en développant son sens artistique. Le travail proposé consiste à concevoir, à l'aide des nouvelles technologies informatiques, des enveloppes attirantes et confortables pour les pièces de monnaie.

Si intéressés, rejoindre...

Énergumène d'autobus

Recherchons 3 personnes qualifiées, de préférence de plus de 60 ans, possédant un béret ou d'autres vêtements étranges / chamarrés, capables de faire la conversation avec n'importe quoi ou n'importe qui: poteau, chaise, journal, soi-même. Marmonner, faire partie d'une secte, posséder une carte d'autobus et avoir un horaire très ouvert seraient des atouts. Enverrons description plus complète des tâches après réception des CV.

PS: S.V.P. être un spectateur assidu du canal météo ou des télé-réalités populaires.

-Société de transport de ...

Analphabète politique

Bonjour,

Dans le cadre d'une expansion du culte de l'ignorance et du je-m’en-foutisme, nous souhaitons recruter une quarantaine d'étudiants désireux d'empêcher le développement de la pensée critique chez les jeunes. Aucune expérience n'est requise pour occuper ce poste, qui s'accompagne d'une rémunération au salaire minimum. Comme il est possible de travailler sur les heures de cours, cela vous laisse tout le temps libre voulu pour ne pas vous informer lorsque vous êtes chez vous.

Pour obtenir moins d'informations et des conseils pour éviter toute nouvelle sur le monde de la politique, veuillez contacter le Mouvement des je-m'en-foutistes du Québec à l'adresse suivante:

23...

Responsable du vol de goûters

Avis à tous les gourmands de la ville: faites carrière dans la construction! Ayant récemment dû nous séparer de notre plus fidèle voleur de goûters, nous faisons appel à votre générosité de bon samaritain pour venir déguster des mets préparés par les femmes de vos collègues. Idéalement, ne pas avoir le vertige et être rapide seraient des atouts importants pour occuper cette place prédominante dans notre entreprise familiale. Afin de solidifier l'esprit fraternel qui unit nos travailleurs, nous avons besoin d'une personne détestable sur qui toute l'équipe peut se défouler à partir d'une raison valable, c'est-à-dire le larcin.

Nous paierons les frais d'hôpitaux.

Contactez Constructions F...

Pensée du jour, 31 mai

2009-05-31T10:17:00.000-07:00

L'alcool augmente la propension à rire, mais quand on n'en prend pas, on se sent vite ennuyeux.

L'intrus

2009-05-28T07:52:00.001-07:00

Voici un texte issu d'une idée que j'ai eue il y a un petit moment en me basant sur des racontards... Toute ressemblance avec des personnes réelles est accidentelle et fortuite. Je vous prierais aussi de prendre ce texte avec un grain de sel.

La seule chose qui me désole est qu'il se termine en queue de poisson avec une si longue introduction... Enfin!

Et pour l'espacement de mes écrits, rassurez-vous: il m'arrive souvent de subir des pertes de motivation subites. Je finirai par prendre la décision d'oublier les défis qui ne m'inspirent pas, ou alors je passerai sûrement à travers le #54!

Sans plus tarder...
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L'INTRUS

- Tu rapporteras cette lettre à tes parents, les amis! dit l’institutrice à ses élèves pendant la période de français.

Elle distribua les feuilles à travers la classe en prenant bien soin de les souiller sur la plus grande surface possible en léchant allègrement son index pour les séparer. Une fois sa bave répandue un peu partout, l’enseignante, satisfaite, reprit son cours là où elle l’avait interrompu.

Le soir venu, une quarantaine de parents médusés (en comptant les pertes, volontaires ou non, de communiqués) eurent l’occasion d’apprendre que la rage circulait dans le quartier et qu’il fallait se méfier des animaux indésirables rencontrés par leurs enfants, telles les chauves-souris.

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C’est bien connu : l’enseignement est un monde de femmes. Les rares hommes qui déambulent dans les couloirs bondés par l’autre sexe se sentent souvent seuls et déconnectés du monde étrange dans lequel vivent leurs collègues.

L’école St-Germain ne faisait pas exception à cette règle non-écrite. Quand le personnel enseignant se réunissait dans la salle des professeurs, aux yeux des rares mâles de l’endroit, c’était le pandémonium : le beau sexe complotait assurément contre eux! Leur fraternité était réduite à un effectif risible de 4 membres. En effet, des quelques vingt précepteurs qui arpentaient quotidiennement le bâtiment, seul le cinquième étaient des hommes. Se sentant un peu rejetées par leurs consœurs, ces âmes perdues s’étaient alliées afin de vaincre la toute-puissance des femmes. Sous les escaliers, dans l’exigu placard où on rangeait les balais, les chaises cassées et parfois les élèves récalcitrants, elles se réunissaient chaque jour. Le président de l’organisation était le directeur : il avait été élu par acclamation, surtout parce qu’il se trouvait à être le patron de ses trois camarades. La trésorerie était assurée par le professeur d’éducation physique, qui avait autrefois, à ses dires, fait des études en actuariat. La caisse commune vivotait au gré des arrivages, plus ou moins fréquents, de troupeaux de pièces de monnaie recrachées par la machine à café ou par la distributrice de boissons énergétiques. Gérard, lui, digne enseignant de musique, était respecté par ses pairs : on le considérait comme un érudit grâce à ses connaissances étendues sur Liszt, dont il était un spécialiste. Il allait donc de soi qu’il fût le secrétaire de leur étrange association. Enfin, on ne voyait jamais ces trois-là sans la présence du concierge, ce brave quinquagénaire, un peu timide, qui accueillait si gentiment le directeur et les deux professeurs dans son antre d’ermite et qui faisait des merveilles avec les déchets en tout genre. Les créations tordues de l’artiste incompris trônaient dans le coin du débarras, sous une table abîmée. Il les gardait jalousement, de peur qu’on ne les lui prît, car il tenait beaucoup à ses œuvres d’art. Bien trop réservé pour exhiber ses talents à ses trois compères, il préférait les dissimuler derrière le large chariot qu’il trimballait avec lui toute la journée avant de le ranger là pendant leurs réunions.

Ils avaient l’habitude de se réunir là le matin, avant l’arrivée des élèves, pendant les récréations et sur l’heure du dîner, après avoir fait une courageuse intrusion dans la salle des professeurs remplie de femmes pour aller quérir un ou deux cafés.

Ce jour-là, le concierge (Raymond) arriva en même temps que le directeur (Jean-Guy).

- Laissez-moi vous ouvrir la porte, monsieur Laforêt, dit le concierge en déverrouillant la serrure principale.
- C’est bien aimable, Raymond, merci, renchérit Jean-Guy.

L’employé rangea son trousseau de clés, attrapa la vadrouille posée contre le mur de briques et alla chercher un seau dans le fameux placard avant de commencer à faire du plancher un miroir. Pendant ce temps, son patron alla se prendre un café – bien noir, avec un sucre – avant de choir lourdement dans son fauteuil de cuir et de se demander quoi faire. Du boulot pour un directeur comme lui, il n’y en avait pas beaucoup dans une petite école de campagne comme St-Germain. Il tourna donc dans sa chaise pendant de longues minutes avant de se décider à faire un appel à l’intercom.

Entre temps, le professeur d’éducation physique (affectueusement surnommé « le prof d’édu » ou « Pierre ») avait fait son entrée dans la vieille bâtisse, flanqué d’un Gérard groggy. Celuic-i avait passé une nuit blanche à réviser une pièce pianistique complexe de son compositeur fétiche. En effet, quand on est condamné à la dure vie de l’enseignement primaire et qu’on est un « érudit » talentueux, on doit se consacrer à autre chose pour éviter de sombrer dans les abysses de la démotivation. Ils prirent chacun des directions différentes pour arriver à leur local respectif.

- Bon, les gars, rendez-vous à la cache dans trois minutes, rugit la voix du directeur à travers l’école, qui était encore vide de femmes à cette heure matinale.

Gérard abandonna les xylophones qu’il avait rejoints une minute plus tôt pour se ruer vers le sous-escalier, pendant que Raymond s’y rendait en sifflotant. Jean-Guy n’eut qu’à descendre les marches pour y être le premier, mais fut bientôt rejoint par le trésorier qui avait revêtu ses éternels shorts et cette courroie bleue au bout de laquelle pendent quelques clés qu’ont l’habitude de porter tous les gens de cette profession. À 7h13, ils étaient enfin réunis autour de la petite table du débarras.

- Alors, comment va notre caisse? s’enquit Gérard.
- Attends un peu que je compte… voilà, il y a à peu près 37,50$, répondit Pierre.
- C’est peu, ajouta la concierge.
- De toute façon, nous sommes une organisation à but non-lucratif, rappela Jean-Guy.

Soudain, un petit cri perçant se fit entendre dans la pièce.

- Qu’est-ce que c’était? demanda Raymond.
- Aucune idée, dirent les trois autres en chœur.

Ils ouvrirent la porte pour voir ce qui se passait. Ce n’était définitivement pas une secrétaire qui s’était cassé un ongle. Au plafond, on pouvait distinguer un genre de tache sombre. Le concierge donna un coup sur le mur afin de voir ce que c’était. À la surprise générale, la chose se mut par la voie des airs. C’était une…

- Chauve-souris! annonça Gérard.
- Mais rattrapez-la! hurla leur patron. Elle ne doit pas s’échapper dans l’école, surtout avec l’alerte à la rage par les temps qui courent!

Leur plan d’attaque fut vite mis sur pied, tant et si bien que les quatre guerriers furent munis de leur arme respective en un temps record : pour le concierge, une vadrouille; pour le professeur de musique, une flûte à bec; pour le directeur, une mallette bien remplie; et pour ce cher Pierre, un bâton de hockey.

Ainsi équipés, ils prirent chacun une direction différente. Il leur fallait à tout prix retrouver la bestiole indésirable : que diraient les parents vindicatifs s’ils venaient à apprendre de la bouche d’un enfant trop peu discret que l’un des animaux contre lesquels on les mettait en garde circulait librement dans l’école de leurs chéris d’amour? Les poursuites pleuvraient et ils seraient en mauvaise posture…

Il n’y avait plus aucun signe de l’abjecte apparition. Prudent, Raymond tenait le manche de son balai bien haut pour être certain de pouvoir atteindre l’intrus rapidement en cas de besoin. Il avançait dans le couloir lugubre de la section administrative. Cet endroit ne lui avait jamais paru aussi glauque auparavant : il constata qu’il tremblait un peu, ce qui le fit resserrer sa poigne sur son bâton de bois. Les photos de groupe semblaient receler des dizaines et des dizaines de fantômes derrière les visages angéliques des enfants innocents. La vieille horloge ronde qui ornait le dessus de l’entrée principale lui semblait encore moins à niveau que la normale, d’autant plus que la trotteuse bougeait à un rythme extrêmement bas. Une goutte de sueur perla sur son front plissé alors qu’il s’approchait du secrétariat : il avait aperçu quelque chose…

De son côté, le courageux faux titulaire d’un baccalauréat en actuariat avançait dans le secteur des gymnases, tenant son bâton de hockey derrière son dos. On aurait dit que rien ne bougeait dans le coin. Le chariot de ballons était parfaitement immobile, de même que les rideaux qui séparaient les différentes salles de sport. Rien ne remuait du côté des dossards : il régnait dans les parages un calme des plus plats. Pierre était toutefois plus nerveux qu’il n’aurait dû l’être. L’adrénaline s’était répandue en lui à la vitesse de l’éclair, à tel point que ses sens aiguisés détectaient désormais des signaux qu’il n’aurait jamais perçus autrement. À titre d’exemple, chacun de ses pas résonnait dans sa tête comme un coup de gong assourdissant, qui se changeait en une véritable cacophonie lorsque venaient s’y mêler les ondes sonores quasi-imperceptibles émises par les tubes à néon qui éclairaient l’endroit de leur lueur blanchâtre. Plus surprenant encore, il était presque en mesure de remarquer le faible clignotement de ces derniers, provoqué par l’alternance du courant. Il se dirigea vers les vestiaires avec une précaution toute particulière.

Dans les tréfonds obscurs des locaux de musique, Gérard brandissait sa flûte à bec telle une torche dans la noirceur. Il avait beau fouiller, remuer tous les instruments, soulever chacune des partitions et des cahiers jaunis, il ne trouvait rien. Dans les environs, il n’y avait définitivement aucune trace de la chauve-souris. Il heurta durement le coin de son bureau en se faufilant hors d’une classe et poussa un juron tonitruant pour exprimer toute sa douleur de vivre. Lorsque cet épisode de souffrance fut passé, l’érudit jeta un œil à sa montre : 7h24. Le temps pressait… Il continua sa recherche dans la seconde classe de musique, la jambe toujours endolorie.

Le directeur, quant à lui, déambulait lentement dans l’allée où se trouvait son bureau. D’ici quelques instants, à n’en pas douter, le personnel féminin commencerait à affluer dans l’école, et ce serait l’anarchie si les employées apprenaient la présence de l’être indésirable dans leur environnement. En attendant, mallette en main, Jean-Guy inspectait consciencieusement tous les racoins imaginables de chacune des pièces du secteur. Malheureusement, il n’avait encore rien trouvé qui ressemble à une chauve-souris... À l’orée de la salle des professeurs, il perçut une ombre inhabituelle du coin de l’œil. Simultanément, Raymond déboucha d’un couloir adjacent. Ils étaient désormais deux face à l’envahisseur, tapi quelque part dans les parages…

Constatant que rien n’était à signaler dans les endroits de l’école qu’ils connaissaient le mieux, les deux professeurs, vides de ressources, choisirent sagement d’aller vers la section administrative, où ils avaient des chances de trouver leurs comparses. À 7h28, l’équipe de choc était enfin réunie devant la porte de la salle des professeurs. La tension était à son paroxysme. Aucun des hommes ne semblait décidé à ouvrir la porte, dont la petite fenêtre offrait une vue de l’intérieur. Chacun d’entre eux était cramponné à l’objet qui lui servait d’arme à la manière d’un alpiniste accroché à une paroi rocheuse par trois doigts et sous lequel s’étend un gouffre profond d’un kilomètre. Le seul bruit audible était le canon de leur respiration.

C’est alors que l’imprévu se produisit : par le biais de la porte principale, trois enseignantes pénétrèrent dans l’école St-Germain. Jean-Guy, Raymond, Gérard et Pierre se crurent perdus : de quoi avaient-ils l’air, ainsi positionnés devant un local inoffensif avec des objets complètement incongrus en main? Pour préserver le peu de prestance qui lui restait, le directeur s’écarta de leur formation offensive et se tint bien droit à côté d’eux, simulant une réprimande sévère.

- Messieurs, vous devriez être en train de préparer vos cours pour la journée! gronda-t-il d’un ton peu convaincu.

Son stratagème eut toutefois l’effet escompté sur les dames, qui étaient persuadées d’assister à une scène banale du quotidien scolaire. Elles ne se méfièrent pas une seule seconde en entrant dans la salle des professeurs, continuant de badiner sur une participante du Banquier spécialement grassette.

On dut ouïr le cri poussé en synchronie par les trois institutrices à quelques kilomètres à la ronde tant il était puissant. Alors qu’elles sortaient en courant de la pièce dans un tonnerre de claquements de talons sur le sol, la fraternité des quatre put apercevoir le mammifère volant sortir en trombe par le trou béant du cadre de porte. Ils se précipitèrent à sa suite, brandissant leurs objets contondants en direction de la chose ailée qui continuait néanmoins à aller dans tous les sens. Un solide coup de flûte à bec déstabilisa la chauve-souris, qui fut ensuite mise K.O. par le manche de la vadrouille. Sous l’impulsion du moment, le professeur d’éducation physique et le directeur, qui ne voulaient pas manquer une occasion de se vider de leur stress, donnèrent plusieurs coups sur la chose après qu’elle eut chuté d’à peu près deux mètres. Il n’y avait plus l’ombre d’un doute : elle était morte.

Les trois femmes revinrent, encore toutes secouées, pour constater le décès. Après que tous les esprits se fussent calmés, une grande question fut posée par Marjorie, l’une des secrétaires : comment l’animal avait-il pu entrer là? Aucun des protagonistes présents ne put lui fournir de réponse, même si tous s’interrogeaient de la même façon.

Ils se penchèrent au-dessus de la dépouille poilue, la couvrant de leur ombre.

- Eh bien, c’est triste, remarqua Ghislaine.
- Pauvre créature, ajouta Jean-Guy.
- Tant pis, je vais aller m’en débarrasser, conclut Raymond.

Sur ce, sans plus de cérémonie, il prit le cadavre par les pattes et sortit.

On ne parla plus jamais de l’incident. Peut-être était-ce parce que les trois enseignantes qui y avaient assisté ne souhaitaient pas aborder le sujet des hommes pendant leurs pauses. Peut-être était-ce parce que trop de cousines avaient accouché la veille. Peut-être était-ce tout simplement parce que tout le monde avait mieux à faire… Néanmoins, les relations tendues entre les deux sexes ne s’améliorèrent pas après cet épisode.

Quelque semaine plus tard, le corps empaillé de la chauve-souris trônait dans le débarras du concierge, derrière le chariot, sous la table cassée, enroulée d’un fil de fer tordu et décoré avec un ruban taché de boue. Ah, ces artistes!

2009-05-26T17:06:00.000-07:00

Et deux autres pour clore le bal: une photo d'un angle étrange de mon cor, et 6 photos superposées de manière plutôt singulière.

2009-05-26T17:05:00.000-07:00

Quatre fonds d'écran que j'ai faits à l'aide de Photoshop et de photos de mon cru. C'est un vil prétexte pour reporter le prochain défi, mais ça meuble :)!

Défi #53 - Si...

2009-05-24T06:35:00.000-07:00

« Dressez une liste de suppositions puis, seulement après, leurs résultats. Vous pourrez ainsi commencer par:

-Si vous voulez...
-S'il suffisait de...
-Si on savait comment... »

Critique du jour: le dernier Star Trek est un bon film. Si vous n'êtes pas familier avec la série, il se peut que ce soit difficile à comprendre, comme dans mon cas. J'ai probablement raté nombre de clins d'oeil que j'aurais remarqués si j'avais su quelque chose à propos de cette émission-culte. Mis à part des bruits de canon pour un coup de poing et du super-héroïsme qu'on saura toutefois pardonner, il s'agit d'une valeur sûre si vous cherchez quoi faire en ce dimanche.

Pensée du jour: Marcher dans la noirceur à minuit, sous une fine pluie et accompagné d'un ami est délicieux.

Conseil du jour: N'allez pas voir un match de football si vous n'y comprenez rien. Nous étions 4 pauvres ignorants des règles de ce sport à assister à la partie disputée entre le Blizzard de Jonquière et les Vikings de Baie-Comeau. La seule chose que nous ayions réussi à comprendre avant l'arrivée providentielle d'une mère versée dans le football, c'est qu'il nous fallait applaudir en même temps que les autres spectateurs.

En conclusion, un gros bravo à nos guerriers aux larges épaules, qui ont signé hier leur première victoire cette saison par un joli 38-20!

Et maintenant, pourquoi ne pas tenter ce défi?
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S'il suffisait de ne pas perdre pour gagner,
les parties nulles seraient encore plus compliquées.

Si tous les humains avaient une main de fer,
la machinerie serait en cuivre.

Si vous voulez intimider une narine,
faites-lui un pied-de-nez.

Si nous étions tous nés de la dernière pluie,
nous crèverions tous à la première sécheresse.

S'il y avait dix fois plus d'argent sur terre,
l'or resterait une valeur refuge.

Si tous les sud-américains étaient professeurs,
il y aurait une pénurie de café.

S'il y avait plus de nains à barbe,
on n'aurait pas besoin de balais de rue.

Défi #52 - Proverbiage

2009-05-21T17:23:00.000-07:00

« Inventez des expressions ou proverbes originaux. Dans un second temps, donnez-en une explication tout à fait logique. »

Voilà quelque chose de plus adéquat pour une écriture à tête reposée. Je me torturerai moins, dorénavant, avec les défis...!
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LA POUBELLE À PROVERBES...

Disque vétuste jamais ne fonctionne.
Il ne faut pas avoir trop d'attentes face à ses désirs et se fier d'abord à sa logique.

Les esclaves de la météo sont toujours déçus.
Le sens critique est primordial: il faut se fier à son instinct avant d'écouter quelqu'un d'autre.

Confondre portrait et paysage.
Faire une erreur anodine, mais dérangeante à plusieurs plans.

Contraintes, contraintes, contraintes...

2009-05-21T17:10:00.000-07:00

En l'an de grâce 2009 ap. J.-C., je, roi et maître de ce blogue, décrète que je n'accomplirai pas les défis du #26 au #51.

En effet, je suis trop las. Ces défis ne mènent pas vraiment à la rédaction de textes, mais bien d'exercices plus courts, ce qui a contribué à saper mon moral jusqu'ici.

J'enchaînerai donc, la prochaine fois, avec le défi #52 - Proverbiage.

Défi #25 - Définition fantaisiste à partir d'une confusion

2009-05-20T18:56:00.000-07:00

« Jouez sur la ressemblance d'un mot avec un autre pour installer une sorte de "malentendu".

Aspirine s.f.
Épouse d'un aspirant de marine. Généralement très élégante, elle donne à la mode un caractère particulier: un cachet d'aspirine.
Collectif, Petit dictionnaire des mots retrouvés »

Hier, je suis allé faire les boutiques. Je cède de plus en plus aux pressions sociales, et comme on me taxait de ne porter que des gilets issus du même endroit, j'ai remédié au problème en en achetant quatre autres. Que ne faut-il pas faire pour satisfaire ces éternels mécontents que sont des amis? À tout le moins, cela diversifie ma garde-robe et amène un peu de changement dans ma routine.

Introduction futile, texte ressemblant.
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moucharder v. t.
(Vieilli) Faire une mouche à la moutarde. Ma grand-mère m'a mouchardé.

peupleraie n.f.
Flore intestinale.

pharillon n.m.
Chez les grillons, mâle dominant qui guide les autres insectes.

sortilège n.m.
Moyen de se disculper d'un sacrilège; sauf-conduit.

somptuaire adj.
Se dit d'une cérémonie funéraire grandiose.

plataniste n.m.
Personne qui plante des platanes.

nudibranche n.m.
Arbre dans lequel poussent les nudistes.

Défi #24 - Définition à jeu de mots interne

2009-05-20T16:20:00.000-07:00

« Les jeux de mots cités [dans l'exemple] ont pour pivot "immortel / commun des mortels", "ossement / haussement", "entier / moitié / tiers", "fruit qu'on fit / fruit confit ". À votre tour d'imaginer des jeux de mots à l'intérieur même de la définition. »

Avant d'entamer ce fabuleux #24, j'ai envie de vitupérer. De vitupérer contre ceux qui vitupèrent.

Je vous tairai tous les mots que j'emploierais normalement pour décrire l'affreux mal de jambes qui m'accable. Je passerai sous silence la douleur lancinante dans mon crâne qui s'éveille à la manière d'un volcan dès que j'ai la malchance de bouger la tête un peu trop vivement. Je ne ferai aucune mention de ma lassitude alors que j'écoute pour une énième fois les mêmes chansons, ni de l'ennui qui me ronge depuis si longtemps. Finalement, je ne vous parlerai pas, par gentillesse, de cette montagne de travaux scolaires que j'ai à remettre dans les plus brefs délais.

Pourquoi ne ferai-je pas tout cela? Parce que j'ai de la classe. Je n'aime pas montrer mes tracas au grand jour.

Les gens qui se plaignent en permanence sont réellement épuisants. Ils me donnent des boutons. Une chance que je n'en fais pas partie...!

Et maintenant, je m'y mets.
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camp d'informatique: activité estivale où tous les jeunes ont les yeux rivés sur leur moniteur.

jardinier: profession qui fait qu'on se prend souvent des râteaux.

ange: créature spirituelle de forme humaine dont le corps et le cor sont divins.

Défis #22 & #23 - Définition par rapprochement / double

2009-05-19T17:10:00.000-07:00

#22. « Vous pouvez opérer des rapprochements entre les différents sens d'un même mot. »
#23. « Reprenez le principe précédent, cette fois en...
-Combinant deux sens d'un même mot en une seule définition.
-Combinant plusieurs expressions se rapportant au même mot. »

Ces deux défis allaient de pair, et je ne pouvais pas vraiment les dissocier. Je dois donc trouver un mot qui se retrouve dans plusieurs expressions ou dont les sens sont multiples afin de vilement en détourner le sens...

J'empoigne donc mon Petit Larousse illustré 2000 et je commence ma recherche.
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ON NE RÉINVENTE PAS LA ROUE...

roue n.f. (lat. rota)
1. Organe de forme circulaire destiné à tourner autour d'un axe passant par son centre, et qui permet à un véhicule de rouler. [] Roue motrice: roue commandée par le moteur grâce à la transmission et qui assure le déplacement du véhicule. - Roue de secours: roue de rechange destinée à remplacer une roue dont le pneu est crevé ou endommagé. 2. Organe de forme circulaire entrant dans la constitution d'une machine, et qui transmet le mouvement soit grâce aux dents dont son pourtour est garni, soit grâce à un lien flexible passant sur sa périphérie. Grande roue: attraction foraine en forme de roue dressée. [...] 5. Supplice qui consistait à laisser mourir sur une roue un condamné dont on avait rompu les membres. [...]

roue n.f. (lat. rota)
Organe de forme circulaire entrant dans la constitution d'un être humain, dont le pourtour est muni de dents. On ne le voit généralement que lorsque son propriétaire est crevé ou endommagé. Roue chanceuse: Attraction foraine qui consiste à laisser mourir une personne dont on a rompu les membres afin d'en recueillir la roue.

sujet n.m. (lat. subjectum, ce qui est subordonné)
1. Ce sur quoi on parle, on écrit, on compose. 2. Cause, motif d'une action, d'un sentiment. 3. MUS. Thème principal d'une fugue. [...] 5. Être humain que l'on soumet à des observations. 6. Danseur, danseuse de ballet, selon la hiérarchie du corps de ballet de l'Opéra de Paris. [...]

sujet n.m. (lat. sujbectum)
Danseur de ballet qui fugue. S'écarter du sujet: S'éloigner d'un sujet fugitif afin de ne pas être contaminé par sa frénésie.

Défi #21 - Définition par comparaison

2009-05-18T13:30:00.000-07:00

« Rapprochez le mot d'un autre élément qui n'a rien (ou peu) à voir. Pour ce faire, prenez un mot assez générique (Dieu, un enfant, travailler, hériter, l'école, la politique...) et osez une comparaison incongrue avec un plat, un animal, un objet usuel, un moyen de locomotion, une maladie, un métier... Il s'agira seulement ensuite pour vous de trouver un trait d'esprit reliant ces deux pôles. Soyez obstiné, changez d'élément de comparaison jusqu'à trouver le bon. »

Ce n'est pas une mince affaire. Si vous aviez à comparer la science avec une tomate, que feriez-vous?

Ce défi est si embêtant que j'en perds mes mots (la preuve étant que lorsque je ne trouve pas de quoi parler, je parle de cet état de non-inspiration).

Bon, j'en ponds quelques-unes...
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DIVERS

L'art est, tout comme le caviar, délectable, mais hors de prix.
Le temps s'égrène tel un chapelet.
La politique est une téléréalité quadriennale où l'on vote pour faire gagner un participant.
Un enfant est une soupe qui ne refroidit pas: brûlant, mais réconfortant.
Les principales ressemblances entre une ferme et un athlète sont que les deux sentent mauvais et font beaucoup de blé.
Le lundi est le pompier qui jette une douche froide sur l'extase enflammée des congés.

Défi #20 - Définition par point de vue

2009-05-17T18:18:00.000-07:00

« Sous les dehors d'une définition générale, adoptez un point de vue particulier: de naïf / de misogyne / de chef d'entreprise / d'écolier / de pessimiste, etc. »

Voilà le #20, ce défi tant attendu (du moins par moi). Comprenez-vous mieux, désormais, pourquoi il me tardait à ce point d'en arriver là? Je ne sais pas si ce sera le genre de limites faciles à adapter à l'humour... Mais probablement!

Accessoirement, puisque je suis souvent victime de pressions sociales pour parler de moi dans ce blogue, je vous dirai que j'ai occupé mon dimanche, ce qui est un record.
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NAÏF

bordel (n. m.)
Endroit où ne sont jamais les maris.

bonheur (n. m.)
But recherché par tout humain, qui correspond à un état de bien-être prolongé.

école (n. f.)
Lieu de travail où l'on s'instruit pour mieux vivre.

entreprise (n. f.)
Regroupement de gens qui travaillent à l'élaboration et à la commercialisation d'un produit.

femme (n. f.)
Personne gentille et capable d'accomplir plusieurs choses simultanément.

vie (n. f.)
Ensemble d'événements heureux qui arrivent à quelqu'un avant sa mort.

MISOGYNE

bordel (n. m.)
Habitat naturel des femmes; lieu où elles accomplissent leur devoir.

bonheur (n. m.)
État de béatitude qu'atteint un célibataire.

école (n. f.)
Établissement public où s'enseigne les mathématiques (pour les hommes) et la couture (pour les femmes).

entreprise (n. f.)
Association d'hommes qui réalisent du profit.

femme (n. f.)
Voir nuisance.

vie (n. f.)
Processus au cours duquel un homme découvre les défauts de l'autre sexe avant de mourir lorsqu'il les connaît tous.

CHEF D'ENTREPRISE

bordel (n. m.)
Résidence secondaire d'homme d'affaires.

bonheur (n. m.)
État de joie qui s'acquiert par l'accumulation de richesses.

école (n. f.)
Institut où l'on accroît la productivité des futurs travailleurs.

entreprise (n. f.)
Regroupement de visionnaires qui exploitent les ressources naturelles / humaines avec ingéniosité.

femme (n. f.)
Machine à café.

vie (n. f.)
Seule chose qui n'a pas de prix.

ÉCOLIER

bordel (n. m.)
Paradis des majeurs.

bonheur (n. m.)
État de bien-être du samedi et du dimanche.

école (n. f.)
Voir ergastule.

entreprise (n. f.)
Chose qu'on aspire à diriger, selon l'institutrice.

femme (n. f.)
Personne qui, à l'instar du vin, aigrit avec le temps.

vie (n. f.)
État qui suit les études et qui se caractérise par un sentiment de liberté, bientôt suivi par le poids des obligations.

PESSIMISTE

bordel (n. m.)
Endroit où l'on paie pour des câlins froids et désincarnés.

bonheur (n. m.)
Richesse inégalement distribuée à travers la population, dont manquent certains infortunés.

école (n. f.)
Passe-temps destiné à faire oublier l'issue inexorable qu'est la mort.

entreprise (n. f.)
Association de gens détenant le pouvoir absolu sur ses travailleurs et orchestrant leur vie.

femme (n. f.)
Personne inaccessible.

vie (n. f.)
Trop long périple avant la mort.

Défi #19 - Moi toi

2009-05-15T19:03:00.000-07:00

« Écrivez un texte - monologue, dialogue, narration... - qui aura pour thème la possession, voire la possessivité (il ne s'agira pas nécessairement d'une histoire de couple). Vous y emploierez le plus souvent possible les déterminants mon, ma, mes opposés à des ton, ta, tes (ou bien votre, vos). »

J'ai toujours hâte au défi 20. Vous vous demandez pourquoi, n'est-ce pas? À vrai dire, la dernière série de thèmes ne m'a pas paru très inspirante, tant et si bien que j'en ai été un peu démoralisé. Toutefois, à partir du prochain sujet, les choses devraient mieux se passer, bien que je ne puisse pas prévoir. En effet, je devrai faire des définitions, ce qui me permettra d'insérer une bonne dose d'humour dans des textes avec beaucoup moins de contraintes.

Pour l'heure, je dois me concentrer sur l'ultime épreuve des défis de la dizaine.

Certains l'auront déjà constaté - soit parce qu'ils me connaissent bien, soit parce qu'ils ont lu les différentes versions de "Un crayon" et qu'ils ont constaté qu'il y avait une bonne partie de réalité là-dedans -: je suis extrêmement possessif. Quoi de mieux que ce défi pour exprimer ma rage?
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PAS TOUCHE!

Ce que vous voyez là, ce sont mes affaires. Mon cartable, mon étui à crayon, mon livre, ma gomme à effacer, mon bureau, ma chaise. Ôtez donc vos sales pattes de sur ce qui m'appartient! Je n'ai jamais obtempéré lorsque vous me demandiez de vous les prêter. C'est la même chose aujourd'hui. Vous êtes en train de souiller mes objets, mon bonheur.

Accepteriez-vous que je promène mes mains malpropres sur votre matériel scolaire, vous? Que j'arrache votre livre de vos mains pour en lire le résumé, que j'ouvre impunément votre étui pour en extraire un crayon, que je me serve de votre calculatrice au moindre examen de mathématiques, que je prenne votre porte-documents pour y trouver des feuilles à chaque fois que j'en ai besoin, que j'entre par effraction dans votre maison afin d'utiliser votre salle de bain, que je fouille dans votre frigo, que je dorme dans votre lit? Je pourrais aussi m'approprier votre chien, votre mère, votre ordinateur, vos vêtements, votre guitare, votre nourriture, vos amis. Mais vous vous vengeriez plus tard. Vous voleriez mon emploi, ma femme, ma maison, mon argent, ma résidence secondaire, mon automobile...

Et alors, nous n'irions ni dans votre cour, ni dans la mienne. Non, nous irions dans une cour de justice, tout simplement. J'y défendrais mes intérêts, et vous les vôtres. Vos manigances seraient punies, et pas les miennes! Tout serait de votre faute!

Même après un séjour en prison, toutefois, vous ne vous seriez pas lassés de me faire la vie dure en touchant à mes affaires. Alors, malgré l'injonction du tribunal, vous continueriez. Puisque nous en serions à l'âge de la retraite, vous me déroberiez mes chèques de pension, mes palmiers et mes flamands roses en plastique, mes chemises hawaïennes, mes petits-enfants.

Et puis quand j'en aurais assez, je finirais par voler votre vie.

Alors, pas touche!

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Défi #18 - Alterner masculin et féminin

2009-05-15T17:58:00.000-07:00

« Écrivez un texte qui alterne tour à tour un substantif (ou pronom) masculin, et un féminin (peu importe pour les adjectifs). Exemple:

Un rat construit une sorte de labyrinthe aux parois mentales dont il se propose de sortir. »

Après m'être rincé le cerveau avec quelques chansons de Men at Work (le dégoût du précédent défi était encore omniprésent), je suis prêt pour le #18. Après tout, il s'agit de l'avant-dernière étape avant une série un peu plus inspirante de défis.

Ne vous ayant pas offert du grand art à travers mes derniers textes, j'espère que vous saurez être comblés par ceux qui sont à venir.

Avant de commencer, je tiens à partager avec vous ma constatation du soir: il n'y a rien de tel qu'un bol de soupe chaude pour rendre une journée agréable.
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LÀ, LE LA!

Boris abhorrait Doris. Absolument. Ils ne s'en parlaient pas moins, puisque Doris adorait Boris. Étrange paire!

- J'ai perdu le do de ma clarinette, dit Boris, en manque d'inspiration.
- Et le la, cette note fourbe, l'as-tu égarée? demanda avec intérêt sa moitié.
- Ça, je ne sais pas! répondit son mari. Je vais essayer, pour qu'on voit si elle manque à l'appel, la vilaine.
- Oui, livre-toi à cet exercice! l'encouragea Doris.

Le musicien saisit la boîte qui contenait l'instrument et sortit son anche. Ouf! Ça faisait longtemps qu'il n'avait pas joué avec sa clarinette. Boris la sentait toute sèche, là, dans son étui usé. Il laissa courir ses mains sur le bois verni, nostalgique, avant de l'extraire de sa case. Il en assembla les pièces précautionneusement avant d'installer, sur le bec, la vieille anche. Puis, Boris, avec fébrilité, tenta de produire un do. En vain. Elle refusait d'émettre le son. Doris, inquiète, lorgnait son mari.

- Alors, lança Doris, ce la?
- Ça vient, ça vient! rétorqua, non sans impatience, Boris.

Une partition trônait sur le lit. Pour une raison inconnue, tous les la en avaient disparu. Malchance! Les notes traîtresses fuyaient désormais l'endroit, s'écoulant lentement par une fissure minuscule dans le mur de plâtre...

Défi #17 - Les mots interdits

2009-05-15T05:06:00.000-07:00

« Le Train de nulle part est un roman écrit entièrement sans verbe. À votre tour de pratiquer la liponymie en vous interdisant l'emploi de certains mots: sans verbes / sans adjectifs / sans noms / sans féminins / sans masculins... »

Comme il me semble qu'un récit sans verbe serait insipide, qu'un récit sans adjectif manquerait de vie et qu'un récit sans noms n'aurait ni queue ni tête, je vais me donner un objectif plus réaliste: ne pas utiliser de mots de plus de 5 lettres.

Pourquoi? Il n'y a aucune raison en particulier. Vivement le défi 20, comme je l'ai déjà dit, en tout cas.
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TOUT DIRE EN PEU DE MOTS

Que ce défi soit nul ou pas, je vous le dis, il est ardu de le faire. J'ai tant à dire à son sujet que j'ai peine à n'user que de courts mots. Qu'y a-t-il à crier? À quoi bon faire du bruit? J'aime mieux être seul. Je sens ma tête vide d'idées, à l'heure qu'il est. Sur ces dires, je vais dans mon antre pour n'en plus venir...

L'éthique d'un message

2009-05-14T07:21:00.000-07:00

Aujourd'hui, pas de défi. Non, je n'ai pas vraiment envie. J'aimerais plutôt vous exposer quelque chose qui m'a laissé pantois dans la journée d'hier.

Dans le cadre d'un cours de français, deux professeurs ont fait venir un auteur, M. Jacques Côté, pour nous parler de son oeuvre. Jusque-là, je ne vois que du positif: c'est éducatif et intéressant. Toutefois, M. Côté est un indépendantiste convaincu. Encore une fois, ça ne me pose pas de problème. Il a écrit plusieurs textes sur ses opinions politiques et nous les a brièvement présentés... avant de se lancer dans un discours politique que j'ai trouvé plutôt déplacé.

Il a fait un (trop long) discours, en disant que nous étions dirigés par un "Chââârest" pas très net, qui nous escroquait et recevait une outrageuse paie de son parti qu'il ne déclarait pas à l'impôt. Il nous a dit que ses "petits amis" faisaient des choses immondes dans le dossier des FIER, en investissant de l'argent qui devait revenir dans notre région ailleurs. Il criait au scandale. Il nous a ensuite dit plusieurs fois qu'il était primordial de faire l'indépendance avant longtemps, pour le bien du Québec, et que si tout le monde était fier comme nous, du Saguenay, nous aurions déjà notre pays. M. Côté a également ajouté que les quatre prochaines années seront longues, puisque nous devrons "subir" le gouvernement "Chââârest".

Permettez-moi d'être scandalisée par une telle prise de position devant un groupe d'élèves. Je trouve que ce genre de message n'a pas du tout sa raison d'être dans un établissement scolaire.

Comme de raison, étant le seul à être reconnu pour ne pas partager ces opinions politiques, je me suis fait regarder de travers quand j'ai exprimé ma consternation. En effet, j'ai été choqué par cette action, ce message propagandiste anti-gouvernement, pas pour son contenu, mais pour son cadre: dans une école, et pire encore, pendant une conférence qui se voulait littéraire.

Suis-je le seul à trouver qu'il s'agit là d'un manque flagrant d'éthique?

Pensée du jour, 14 mai

2009-05-14T07:16:00.000-07:00

Vivement le défi 20!

Défi #16 - Logo-rallye phonétique

2009-05-13T18:21:00.000-07:00

« Dissimulez phonétiquement dans votre texte une série de mots que le lecteur non averti aura du mal à saisir. Ainsi, pour placer dans un texte les neuf planètes de notre système solaire, dans l'ordre (Mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune, Pluton), on pourra écrire, par exemple:
"Passe-moi le mercurochrome, que j'en mette sur ta veine, eusses-tu une toute petite coupure, si un peu de terre s'y met, Marcel, ..." »

Je sens la mauvaise foi me gagner à nouveau.

Faisons donc court pour achever ce supplice: même pas d'introduction valable! Vous me pardonnerez, je l'espère, cet écart de conduite.

Il faut y trouver: économise, crise économique, bénéfices, capital, délit d'initié, contrat, bourse, entreprise, krash, lundi noir, compétition, bêtes travailleurs.
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CRÈME ÉPICÉE À L'ORIGAN
(quoi, aucun rapport? je sais!)

- Hey! Conne omise! Fais de tes cris économiques des bennes, et fisses-tu peu d'argent au début, des millions tu finiras par franchir le cap, Italienne!

- Mon âme sera pleine de lits d'initiés, et mes millions, on les comptera!

- Mais que dis-tu là, misérable boursoufflée? Regarde-moi ce ventre, prisé des regards!

- Tu n'es guère plus cohérent que moi, crachat! L'un dit "Noir", l'autre dit "Blanc". Nous sommes antagonistes.

- J'ai faim.

- Moi aussi, trinquons! Pétition, pétition!

- Et dégustons ces betteraves ailleurs.

Défi #15 - Logo-rallye thématique

2009-05-12T05:54:00.001-07:00

« Non seulement vous devrez vous imposer une liste de mots à placer, mais aussi écrire une histoire qui réponde à un thème particulier. »

Les propositions du livre sont assez amusantes, mais je préfère encore trouver ma propre idée. Dans notre cours de français, nous sommes présentement en pleine rédaction d'une pièce de théâtre maison où je joue justement un entrepreneur de pompes funèbres...

Une idée tordue commence à germer dans mon esprit. Le magasine Style et scrap trône sur la table de travail de ma mère, scrapbookeuse assidue, et me fait des yeux doux. Bien sûr, il date d'avant Noël, mais cela ne fera que doubler le plaisir.

Je me lance donc aussitôt dans l'absurde défi d'écrire une scène entre un veuf éploré et un propriétaire de salon funéraire plutôt excentrique...

Voici les mots / phrases imposé(e)s.

s'inspirer des ornements traditionnels / abonnement-cadeau / "Memento: pour se souvenir" / saison féérique / en plus de vous simplifier la vie / changements de décor / mini-albums à offrir / 1 photo, 6 filles / trombone / le caractère dévoué de son amoureux / rendre hommage à son premier fan dans une page toute simple faisant référence à l'essentiel.
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DERNIÈRES TENDANCES

Veuf (s'avançant vers le propriétaire en rangeant un mouchoir froissé dans sa poche, les yeux bouffis): B...b... bonjour, je suis venu pour les arrangements fun...fun...funéraires de feu mon ami de coeur...

Serge (fermant les yeux, joignant les mains): Eh bien d'abord, toutes mes condoléances, au nom des Résidences Funéraires Serge Damphousse: "Direct Damphousse!".

Veuf (ému): Merci...

Serge (fronçant les sourcils et prenant un air soucieux): Avez-vous, par hasard, une photo de la personne décédée afin que nous puissions avoir une bonne idée de la taille de son cercueil? Je suppose que le corps est en cours de transport à l'heure qu'il est...

Veuf (acquiesçant, sortant une photographie pliée de sa poche): Alors voilà.

Serge (surpris): Eh bien ma parole: une photo, six filles et un homme! Laquelle est-ce?

Veuf (du tac au tac): Aucune d'entre elles.

Serge (perplexe): Mais alors...

Veuf (à la manière d'un médecin qui donne un diagnostic de cancer sans appel): Je suis gay.

Serge (pris de court): Eh ben. En fait, le défunt, c'est lui, quoi?

Veuf (hochant la tête): Exactement. C'est Zozyme.

Serge: Euh... Zozyme?

Veuf: C'est ça.

Serge (reprenant confiance): Et donc, comment entrevoyez-vous le cercueil du regretté?

Veuf (incertain): Eh bien, vous savez, Zozyme était un grand amateur de l'époque médiévale...

Serge (avec un sourire commercial, mais restant sérieux): On peut toujours s'inspirer des ornements traditionnels et installer des accessoires comme des gargouilles, des dragons, des poignées gothiques... Tout ça en étain, en argent ou en or, selon vos moyens.

Veuf (intéressé): Vraiment? Et est-ce que ça peut se faire sur un cercueil en métal?

Serge (approuvant du chef): Absolument. Je vous conseille d'ailleurs le dernier cri dans le domaine, le petit nouveau de la collection "Memento: pour se souvenir". Avec ça, vous êtes certain de ne jamais oublier l'être cher.

Veuf: Et pourquoi ça?

Serge (lui montrant le prix): En ayant une facture pareille, mon ami, vous allez vous en rappeler pour sûr!

Veuf (se signant): Jésus-Marie-Joseph! Faut-il que je l'aime, mon Zozyme...

Serge (tentant de se reprendre): Oui, mais attention: à l'achat de ce cercueil, vous obtenez un abonnement-cadeau à la revue "Morts d'ici et d'ailleurs", éditée par l'Association des morgues du Québec depuis plus de...

Veuf (le coupant): Ça va, ça va... Je suis plus du genre musical, je joue du trombone.

Serge (en bon commerçant, avec de grands gestes, en prenant le veuf par l'épaule): Ma parole, imaginez un peu la scène: le veuf éploré par la perte de son mari s'avance sur la scène pendant la messe et vante le caractère dévoué de son amoureux, car il tient à rendre hommage à son premier fan dans une page toute simple faisant référence à l'essentiel! Et là, d'un seul coup, un assistant lui amène un trombone: il joue alors un morceau poignant de tristesse qui émeut toute l'assemblée. Qu'en dites-vous?

Veuf (pensif): Je... je pense qu'il aurait aimé que je joue à son enterrement, oui...

Serge: Mais pour en revenir à l'exposition en tant que telle... Hormis l'époque médiévale, qu'aimait votre compagnon?

Veuf (avec une pointe d'émotion, voire de fierté dans la voix): C'était un grand amateur de l'automne... Il lui arrivait de peindre des paysages pendant cette période. Ah oui, mon Zozyme était un artiste dans l'âme.

Serge: Vous êtes rudement chanceux! Cette année, nous avons commencé, chez Résidences Funéraires Serge Damphousse, à faire des changements de décor pour les clients inspirés. Pourquoi ne pas recréer cette saison féérique qu'aimait tant votre moitié? N'en aurait-il pas été enchanté?

Veuf (se laissant convaincre): Vous avez raison, je ne devrais pas regarder aux dépenses. Tout ça aurait fait tellement plaisir à Zozychou. Mais maintenant, il est parti...!

Serge (tapant un peu dans le dos du pauvre vieux qui pleure): Allons, allons... Asseyez-vous, je vous en prie, vous avez besoin de repos. Bien, comme ça. Alors, cercueil en métal, ornements médiévaux - en or, vous serez d'accord! - cérémonie automnale... Que nous manque-t-il? Ah! J'y pense! Il vous faut des mini-albums à offrir aux proches de feu votre conjoint.

Veuf (séchant ses larmes): Je ne suis pas graphiste, vous savez...

Serge (se voulant rassurant): Mais ce n'est pas un problème! Laissez-moi faire, je vous jure que j'arrangerai tout. En plus de vous simplifier la vie, cela va vous permettre de préparer votre oraison funèbre.

Veuf (reconnaissant): Ma foi, c'est si gentil... Comment puis-je vous remercier?

Serge (lui tendant un papier et un stylo massif): Vous n'avez qu'à signer au bas de cette feuille.

Obee-wan Kenobee - Bee #5

2009-05-12T05:53:00.001-07:00

Bravo, Alexandre! Chapeau pour la technique!

Défi #14 - Logo-rallye aléatoire

2009-05-11T06:56:00.000-07:00

« Tirez les mots au hasard, au fur et à mesure de votre écriture, pour les intégrer à votre récit:

-Ouvrez un livre et laissez-y tomber un crayon. Pour un logo-rallye plus thématique, utilisez une encyclopédie médicale, le code pénal, ou Télé 7 jours.
-Allumez la radio ou la télévision et saisissez-vous du premier mot entendu. Éteignez, écrivez, recommencez. »

Quelle belle idée, tout de même! Le récit qui découlera de cet exercice vaudra son pesant d'or, du moins l'espérai-je.

Alors, au moins, amusons-nous: j'utiliserai Radio Galilée. Quoi, vous ne connaissez pas Radio Galilée? Ruez-vous vers ce site. "Radio Galilée, des heures de Grande écoute". La religion sur nos ondes!

Le problème, c'est qu'à l'heure où j'écris, on n'y diffuse que de la musique classique en continu. Tant pis, je vais devoir me rabattre sur Énergie...
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SAMEDI

Ce n'était pas lundi, ni mardi, ni même mercredi. C'était encore moins jour de paie, et on n'approchait pas de la fin de semaine. Comme on n'était pas le jour du seigneur, la conclusion logique était que c'était samedi. Ce jour de repos, ce jour béni qui précède le vil dimanche, annonciateur de déprime pour les étudiants. Ce jour où on prend du bon temps en ne se souciant pas de la vie trépidante que l'on mène, que l'on passe à vivre pleinement (ou à récupérer du vendredi soir).

Il ouvrit sa radio: « L'excellente boisson aux fraises "Fraisinette": ça coûte pas cher et c'est rafraîchissant! ». Il referma sa radio.

Après cet intermède jouïssif, il continua à penser au samedi. Ce samedi-là n'était pas comme les autres: c'était bien un samedi, certes, mais un samedi de décembre, et même un samedi 23 décembre. Ce serait donc un samedi douloureux. Il lui restait au moins 17 cadeaux à acheter et il savait bien que ce jour-là, les magasins seraient bondés.

Il accomplit ensuite sa routine du matin. Se doucher, se vêtir, déjeuner, se brosser les dents, faire son noeud de cravate, barrer la porte, ouvrir celle de sa BMW et regarder jalousement la limousine du voisin. Ce fieffé escroc l'avait obtenue à un prix très compétitif, en plus.

Une fois ce rituel accompli, il fit démarrer sa brave voiture et alluma la même radio en mettant le volume à fond.

Boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-boum-tchi-guitare-boum-tchi-guitare-boum-tchi-guitare-voix modifiée-guitare-boum-tchi-guitare-voix modifiée...

Il faisait partie de cette classe de conducteurs qui se prémunit des insultes d'autrui en s'infligeant un traitement quotidien de surdité par le biais des haut-parleurs de son véhicule de luxe, de ces énergumènes qui font trembler le sol avec la puissance du son dément qui émane de leur matériel high-tech.

Après ne pas avoir entendu les injures salées de 37 automobilistes mécontents, avoir dérapé 3 fois et grillé un feu rouge, il arriva enfin devant le centre commercial.

Une fois dans l'allée des disques, il sortit une petite liste chiffonnée de sa poche droite. Alors, pour sa cousine Stéphanie, un disque de Britney Spears. Cette petite superficielle apprécierait sûrement cette attention spéciale. Il fourra l'album insipide au creux de son chariot. Bon, et pour tante Hortense, cette vieille folle de 75 ans passés? Il passa en coup de vent dans la section cuisine et attrapa une machine à méchoui, qui alla rejoindre le cadeau de la petite Stéphanie.

Pour le fils de son cousin Patrice, dont le père contestait le cours d'éthique et de culture religieuse, il acheta une bible imagée pour enfants. Elle coûtait environ 850 000$... un instant! HUIT CENT CINQUANTE MILLE DOLLARS? Ah, non! C'était le code de l'objet... Ouf.

Et à la réceptionniste de son bureau, qu'offrirait-il? Dans le rayon des cosmétiques, il se saisit d'une belle brosse à cheveux et la lança sur le tas d'objets qui s'accumulaient désormais dans son panier.

Comment dépenser mille dollars en une heure? Rien de plus facile: il suffisait de faire les boutiques le 23 décembre (un samedi!).

Il se dirigea vers la caisse où une file de 73 personnes à l'air aussi enjoué que lui bloquait l'allée principale. Une publicité imbécile qui passait à ce moment là sur les ondes de la radio du magasin lui rappela, entre Le petit renne au nez rouge et MC Hammer chante Noël, qu'il avait oublié d'acheter un présent à son meilleur ami Frédéric, pêcheur professionnel. Il se rua vers l'arrière du centre commercial pour saisir une canne à pêche et pensa douloureusement qu'il venait de franchir la barre des 1200$ d'achat. Revenu à la file, il constata qu'il était désormais en 82e position.

« Alors, alors, Iiiihh! on fait quoi? Aaaaah! », crachait Dumas au plafond. Il passa en revue toutes les babioles qu'il avait entassées dans son chariot. « Alors, alors, Iiiihh! on fait quoi? Aaaaah! ». Répétitive, cette chanson. Il se concentra sur la vieille devant lui, qui était en train de tergiverser avec la vendeuse pour une histoire de sous noirs - vous savez, ceux que personne ne veut jamais. Eh bien, ce n'était pas son cas, à cette mémé vindicative.

- RENDEZ-MOI MA PIÈCE D'UN SOU! hurlait la folle.

Horreur: c'était tante Hortense.

« [...] Parler de météo, demain il fera froid [...] Plus rien à faire! », chantait la radio. Ça décrivait bien le supplice qu'il allait endurer.

Défi #13 - Logo-rallye résumé d'une oeuvre

2009-05-10T18:46:00.000-07:00

« Reprenez les titres des chapitres d'un roman pour en dresser un résumé totalement fantaisiste assez loin du récit original... »

Je n'ai jamais lu Les trois mousquetaires, d'Alexandre Dumas. Cette imposante brique de quelques 700 pages me rebute. Toutefois, comme cet ouvrage est assez célèbre et qu'il compte beaucoup de chapitres, j'ai pensé qu'il serait idéal pour le défi #13...

Je me fourvoyais. J'ai essayé d'en écrire le résumé, mais j'ai abandonné après 10 minutes.

Pourquoi, alors, ne pas me rabattre sur la solution la plus facile: écrire celui du livre de défis? Pour le besoin de la cause, j'ai inventé un autre titre complètement farfelu.
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PIMENTEZ L'AMOUR

Grâce à ce guide très simple, trouvez de nouvelles manières de dynamiser votre vie sexuelle.

Prélude: À l'origine, l'émotion...

Pour que votre expérience soit la plus agréable possible, il vous faut un ingrédient évident: l'amour. Aimez votre partenaire, jusqu'à la folie s'il le faut. Plus vous vous concentrez sur vos sentiments, plus vous apprécierez l'exercice. Nous aborderons d'ailleurs, dans les prochains chapitres, diverses techniques destinées à pimenter l'acte.

I. Jouer avec les mots, les sons, les sens

Les deux partenaires ne doivent jamais hésiter à se parler pendant l'oeuvre de chair: des mots qu'apprécient les deux amants peuvent stimuler, servir d'aphrodisiaque. N'ayez pas honte: criez "Borborygme" ou "Quinquennal" au moment suprême, histoire de réveiller l'autre.

Pas très excités? Essayez de varier vos méthodes en recourant à des enregistrements sonores, par exemple. Et pas forcément érotiques. Tendez vers la simplicité: un documentaire sur les alligators, une revue de l'année, un sermon du Pape, une symphonie de Mozart, etc.

II. L'écriture des genres

Vous êtes un couple d'amateurs de littérature? Les hommes et les femmes possèdent des styles d'écriture radicalement différents. Écrivez chacun vos impressions et faites les lire à l'autre, partagez vos sentiments. Gardez toujours l'esprit ouvert et repoussez les tabous.

III. L'art du détournement

Incitez votre partenaire à vous suivre hors des sentiers battus en pratiquant le détournement. Cette technique, très appréciée des adolescents, consiste à trouver des allusions grivoises dans tout ce qu'on entend. Divertissante et excitante, elle saura diminuer la tension entre vous deux.
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J'ai honte.

Défi #12 - Logo-rallye biographique

2009-05-09T16:18:00.000-07:00

« Reprenez, si possible dans l'ordre, les titres des oeuvres d'un auteur pour rédiger sa biographie véridique... »

Beurk... S'il y a un chapitre qui me dégoûte, c'est bien celui-là. Il entrave toute la liberté d'écrire. De qui ferais-je la biographie, de toute façon?

Je suis un peu grognon, aussi vais-je faire quelque chose de moche et de mauvaise foi, qui plus est. Eh oui, ça épuise que de parler en espagnol dans un magasin de musique!

Pendant que j'y pense, pourquoi ne pas en parler? Ça sera bien plus intéressant que le défi lui-même, tout comme pour le #11. Nous allâmes à Québec pour procéder à l'acquisition d'un instrument de musique. Une fois sur les lieux, après avoir consulté les 5 vendeurs, le gérant et les 2 techniciens, nous finîmes par choisir un cuivre qui me convenait. Alors que nous attendions patiemment que le responsable de la vente finît l'évaluation d'un basson remis pour obtenir un rabais sur notre achat, deux hispanophones entrèrent simultanément dans la boutique exiguë. Je ne les avais pas remarqués jusqu'à ce qu'une vendeuse désespérée ne demande à l'assemblée de musiciens s'il existait sur place une âme charitable capable de parler l'espagnol. Je me cachai derrière l'imposant gabarit de mon père, mais ce dernier, traîtreusement, me dénonça d'un mouvement du doigt. Trop tard, j'étais repéré. Je dus donc faire face au destin et m'avancer pour assister la damoiselle en détresse - ou plutôt le groupe de vendeurs en détresse, car ils étaient trois à s'être massés autour des étrangers. Je ne compris rien de la première phrase qu'articula le premier des clients. Il déplia une feuille où on voyait une image d'embouchure de trompette. Il avait surligné deux articles dans une liste. « 3E, 3E! » demandait-il frénétiquement. J'interrogeai le plus jeune des préposés pour savoir s'ils disposaient du modèle désiré par le consommateur, mais ce n'était pas le cas. Il fallut à peu près 5 minutes pour faire comprendre aux deux parties l'échange qui venait d'avoir lieu.

Essoufflé du cerveau, je me croyais en paix. Hélas, le compatriote du premier de mes interlocuteurs crut bon me faire pratiquer derechef ma langue tertiaire. Après avoir pointé une embouchure de tuba en plastique, il me demanda si c'était pour les contrebasses. Quoi? Les contrebasses? Eh bien, moi qui avais toujours cru que les cordes se jouaient avec un archet...

Je finis par comprendre que c'était le mot pour "tuba" en espagnol. En effet, à l'école, on nous avait appris à dire que Pedro promène son chien, mais on n'avait fait aucune mention du vocabulaire technique de la musique. Il en demanda le prix. Je le lui communiquai après l'avoir obtenu du vendeur (tout sourire, impressionné et/ou hilare de me voir ainsi sauver la mise): 36$. Il se saisit d'un vieux tuba argenté et essaya l'accessoire. Tout heureux, il revint me voir, s'assura que le prix était bel et bien celui que j'avais évoqué, baragouina quelque chose d'incompréhensible au sujet de l'échange d'argent américain, serra la main du vendeur en souriant et partit avec son ami dehors, sans conclure la vente.

Ils ne revinrent pas. Mystère de ce jour.

Enfin, revenons à nos moutons. Voici une biographie-minute de René Lévesque.
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RENÉ LÉVESQUE

Il naquit. Il vécut un peu, voire beaucoup. Et puis, pop! «Un pays qu'il faut faire!» pensa-t-il un jour au sujet du Québec. Il est clair qu'intérieurement, il avait choisi l'option Québec. Cet homme avait, on peut le dire, la passion du Québec. Ah, Oui, vous voulez en savoir plus? Attendez que je me souvienne...

Mais en fin de compte, je ne me souviens pas. Tant pis.
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Je n'ai rien contre René Lévesque. Il fut seulement le premier infortuné écrivain peu prolifique auquel j'ai pensé.

Défi #11 - Logo-rallye à rimes

2009-05-08T17:30:00.000-07:00

« Réemployez la quasi-totalité des mots issus d'une même rime (repérez, dans un dictionnaire de rimes, les entrées aux mots peu nombreux). Il est ainsi possible d'écrire un logo-rallye poème, les mots imposés devant terminer chaque vers. »

Moi qui méprise les manuscrits, les imprimés et les crayons (que je remplace par des tapuscrits, des dictionnaires en ligne et les touches de mon clavier), me voilà bien embêté. La dernière fois que j'ai utilisé un dictionnaire de rimes, c'était sur un ordinateur. Et puis, où trouve-t-on ce genre de choses?

C'est donc la tête pleine des chansons grivoises de Georges Brassens que je résolus de partir à la recherche de ce trésor. Dans cette maison, rien n'est jamais là où on pourrait s'y attendre. Je regardai donc partout sous les éviers et dans la salle de lavage, sans succès. Mais où diable pouvais-je trouver ce livre invisible? Sûrement pas dans le bureau de mon père, dont les bibliothèques IKEA sont pleines à craquer...

Résigné, n'ayant rien trouvé dans mon congélateur, je pris la direction de cette pièce singulière, cette salle secrète dont la porte ne se ferme qu'en laissant un trou béant entre son sommet et son cadre. À travers ce capharnaüm, j'aperçus plusieurs titres n'ayant aucun rapport entre eux. L'harmonisation, par Walter Piston, trônait près du tome 5 d'Harry Potter. Juste dessous, une BD de Greg souriait aux autres livres de musique, de littérature et de peinture, qui la dédaignaient. Au sol, des classiques du théâtre traînaient, épars, près de la chaise de bureau. Zigzaguant avec maladresse entre les monticules de volumes poussiéreux, je parvins à contourner un large lutrin métallique et à me glisser entre les deux étagères. C'était la section des dictionnaires. Je finis par trouver l'objet de ma quête près d'un Petit Robert du XIe siècle. Je saisis le Larousse rouge dans ma main tremblante et sortis en trombe de l'endroit lugubre...

Si bien armé, je trouvai vite ce que je cherchais.

attarde / bâtarde / moutarde / outarde / pétarde / retarde / tarde / vantarde
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PRÉPARATION D'UN GOÛTER

Ce n'est au pain que je m'attarde,
Pas plus qu'aux maintes viandes bâtardes,
Non, en vrai, c'est à la moutarde,
Car elle s'envole telle une outarde!
Et dans ma tête, je la pétarde,
Cré condiment, il me retarde,
En plus qu'à revenir il tarde,
Ah, cette fichue sauce vantarde.

Je ne vois pas en quoi une sauce peut être vantarde, mais il me fut difficile de faire ces huit malheureux vers avec ces mots incongrus. Comment tomber dans le fantastique en moins de 50 mots!

Défi #10 - Logo-rallye à partir d'un texte matrice

2009-05-08T05:14:00.000-07:00

« Réemployez une liste de mots issus d'un autre texte. »

Des consignes on ne peut plus claires. Mais quel texte choisir? Le chapitre XIII de Gargantua? Beaucoup trop vulgaire, ma parole. J'aurais déjà honte de le publier ici!

Alors, puisque me voilà dans une phase Georges Brassens (qui est tout aussi vulgaire que Rabelais, mais beaucoup plus subtil, ma foi!), pourquoi ne pas employer l'un de ses textes? Il me faudrait une longue chanson truffée de mots délicieux... "Trompettes de la renommée" fera parfaitement l'affaire.

Ouf, j'y suis presque. Il ne reste plus qu'à définir les règles:

-Pas de limite de temps;
-Aucune obligation d'utiliser les mots dans l'ordre;
-Possibilité de changer le genre, le nombre ou la conjugaison des mots.

Voici donc notre liste fabuleuse:

écart / bucolique / rançon / trompettes / publicitaire / fornication / fieffées / rétive / chronique / parasites / ternir / morpions / énergumène / folliculaires / alpinisme / tapette / horizon / guitare / laurier.

Oulah, quel défi. Et encore, je n'ai pas pris les pires mots de ces paroles (rudement bien tourné, tout de même).

Je me lance... Oh et, n'y voyez pas d'offense envers la campagne.
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BIENVENUE À TROU-DE-BAS

Les Belges de la commune dont ce titre est inspiré sauront me pardonner.

Les cailloux de la route cahoteuse volaient dans tous les sens, suscitant des impacts occasionels avec le pare-brise de la pauvre voiture. Quelle était la destination, déjà? Ah oui, Trou-de-Bas. Albert espérait ardemment que ce village perdu, à l'écart de la civilisation, valait la peine d'être visité. Après tout, il n'était pas en France pour longtemps, et il souffrait déjà bien assez d'être forcé d'aller raconter sa vie à sa "famille" élargie. S'il fallait qu'ils vécussent dans un de ces infâmes patelins ruraux, où la fornication se pratique d'homme à animal, où le fumier empeste à plein nez et où les locaux semblent avoir sacrifié tout leur intellect pour le travail manuel.

Et puis, Trou-de-Bas... sacré nom d'une pipe, quel nom, tout de même. Il ne s'attendait pas à grand-chose depuis qu'il avait lu, dans un pamphlet publicitaire, que la spécialité du coin était le beurre. Albert ne comprenait pas en quoi le beurre pouvait être différent d'une région à l'autre si les vaches étaient pareilles. Ça dépassait largement son entendement, lui qui était comptable à Montréal.

Ça faisait bien deux heures qu'il roulait, et toujours aucun signe du hameau à l'horizon. Décidément, c'était encore plus perdu qu'il ne l'avait imaginé. Tout à coup, il aperçut, à travers les hautes herbes, la silhouette pataude d'un bovin paisible. « Ça y est, on approche! », pensa le conducteur avec soulagement. L'instant d'après, sa joie s'était déjà évanouie, car il ne faisait pas qu'approcher: un panneau en bois rongé par le temps, presqu'invisible sur la clôture qui lui servait de support, indiquait "Bienvenue à Trou-de-B...". Eh bien, il n'y avait pas que les bas qui soient troués dans cet endroit boueux.

Plus loin, trois silos. À gauche, sept niches. À droite, une soixantaine de moutons. Albert ne prit même pas la peine de ralentir, car il allait déjà à une vitesse dérisoire. Il regardait les granges décrépites qui longeaient la route. À prime abord, c'était une bien triste bourgade.

Bon, encore lui fallait-il trouver la damnée ferme du cousin Jean. Il ne l'avait pas vu depuis l'âge de 7 ans... Il fallait vraiment qu'il aimât sa mère pour l'écouter et aller rendre visite à cet énergumène campagnard. En effet, la dernière fois qu'il avait passé du temps avec ce cousin bizarroïde, ce dernier lui avait asséné plusieurs baffes dans le jardin. Ah! ce saligaud de Jeannot. Il espérait que les choses seraient différentes, aujourd'hui.

Albert baissa la vitre de sa voiture de location pour mieux profiter de l'air frais de la campagne et fut assailli, tel qu'il l'avait prévu, par un effluve repoussant d'excréments de vaches. Quelques mètres plus loin, il aperçut une petite bicoque sise près d'une des granges en ruine. C'était peut-être là qu'habitait cousin Jean. Il gara sa voiture près de la clôture, ce qui ne fit même pas sursauter la grosse truie qui batifolait dans l'étang de boue de l'autre côté. Plissant les yeux à cause du fort soleil, il fit la posture du touriste déprimé: les mains sur les hanches, l'oeil gauche à demi-fermé, le front plissé, l'air soucieux, la chemise blanche juste assez déboutonnée, le regard dirigé vers l'infinité bleue du ciel. Il poussa un profond soupir avant de se diriger vers la porte de la chaumière.

Toc, toc, toc. Il se prépara à endurer l'odeur ambiante et l'haleine fétide de son cher cousin en même temps. Il pensa que la famille élargie est la rançon d'une vie heureuse, puisqu'il est impossible de vivre le parfait bonheur sur tous les plans. Cela ne le consolait pas beaucoup, néanmoins, car ces parasites de cousins vous gâchent une vie, surtout quand ils viennent du fin fond de la campagne française et que vous habitez au Québec.

Pas de réponse. Il se dit que le bouseux devait être en train de travailler derrière sa grange. Il s'aventura donc dans les hautes herbes, furieux d'avoir à tacher ses pantalons tout neufs.

- Hey, cousin Jean! cria-t-il.

Il n'eut droit, pour réponse, qu'à un juron provençal et à un « Fieffées mules! Et puis cette foutue jument rétive qui r'fuse de m'suivre! ». Eh bien! il devait être commun dans ces contrées que de parler à sa grange. Albert s'expliqua ce monologue singulier par la faiblesse d'esprit de son cousin.

Sans tambour ni trompette, il s'avança un peu plus vers la voix. Soudain, son parent hirsute émergea de derrière une planche pourrie. Il était encore plus laid qu'Albert ne l'aurait cru. Sa barbe allait dans toutes les directions, d'autant plus que ses cheveux semblaient assaillis de poux depuis des années. Le comptable ne doutait pas une seule seconde qu'il eût également des morpions. Vous savez, toutes ces bêtes pullulent aux mêmes endroits. Un abominable chapeau de paille complétait son portrait d'arriéré.

- Eh ben sacredieu, si c'est pas l'cousin Albert! lança-t-il en postillonnant.
- Héhé... Ouais... C'est moi... répondit l'interpellé, mal à l'aise, en s'essuyant discrètement le visage.
- Ça fait un bail qu'on s'est pas vus toi et moi! Hein? déclara le puant.
- Ouais... ouais, un méchant bout, rétorqua Albert.
- Et alors, t'as lu le journal? Hein? Le folliculaire du coin, ce couillon, a dit dans sa chronique qu'j'étais une tapette. Tu peux croire ça? Hein? Y' veut m'ternir ma fierté d'éleveur, ouais!

« Quelle drôle d'entrée en matière, pensa Albert. C'est peut-être parce qu'il a parié avec un ami pour sortir des mots spécifiques dans ses phrases, parce que, franchement, il n'y a pas de rapport... »

- Ah, ben... c'est malheureux, voire sournois, dit le Québécois.
- Sourd-noix? Qu'es' tu racontes, cousin? demanda l'autre, ne comprenant pas.
- Non rien, laisse tomber, veux-tu. Alors, tu me fais visiter?
- Ouais, viens-t'en!

Ce fut un supplice. Il dut endurer des tonnes de questions sur la santé de toutes ses tantes (et de tous ses oncles). Des nouvelles de Gertrude, d'Hortense, peut-être? Non? Aucune? C'était bien dommage. Et puis, toujours cette odeur dégoûtante de fumier... Le seul élément d'intérêt dans les parages était le petit laurier qui poussait près de l'enclos des cochons.

Et ça durait, et ça durait... Le premier soir qu'ils passèrent ensemble fut une séance de torture, car le cousin Jean tint à faire montre de son absence de talent en chant en s'accompagnant de sa guitare.

Encore deux jours à Trou-de-Bas... vivement l'alpinisme dans les Pyrénées!

Défi #9 - Plaisir d'écrire pour un lecteur particulier

2009-05-07T05:16:00.001-07:00

« Écrivez à deux un round-robin: le premier auteur produit 10 lignes, passe à l'autre qui continue sur 10 lignes, repasse, etc. Ne suggérez aucune piste, au contraire, jouez à dérouter, à emmener votre co-auteur sur des routes inattendues... »

Le précédent défi ayant résulté en un texte plutôt court, je place ici celui que j'ai complété avec Alexandre au courant de la semaine. L'écriture à deux par messagerie instantanée, il n'y a que ça de vrai. Quelle expérience!

Je dois d'ailleurs confesser que la rédaction de cette création s'est achevée avant que je n'entame celle concernant le poil de barbe récalcitrant (et tout le tralala). Je ne fais donc pas une fixation sur les barbes, rassurez-vous...

À tous les lecteurs poilus comme aux autres, régalez-vous.

Légende
Texte: Alexandre Lemay-Roche
Texte: Xavier St-Gelais
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FUGUE PILEUSE

Il était barbu. Toute sa famille s’entendait là-dessus, bien qu’elle ne s’entende pas bien avec lui. Cet homme était barbu. Vous savez, cette barbe ni trop longue, ni trop courte; cette barbe qui, on le jurerait, amplifie tout ce que l’on dit, tant elle impose le respect. Un panache, un symbole, une fierté! Pourtant, il n’aimait pas sa barbe. Elle lui démangeait à longueur de journée, l’ennuyait considérablement. Ses déboires l’amenaient parfois à comparer sa barbe à la moustache grasse et sale de son beau-frère, celui qui s’arrêtait parfois de boire pour vomir quelque certitude, quelque ânerie.

Mais voilà; cet homme ne pouvait se décider à la raser. À chaque soir, il se mirait dans la glace avec un sentiment de profond dégoût. Son menton irrité et ses joues sèches semblaient le supplier de mettre fin à leur supplice.

Par un jour de printemps, il empoigna son rasoir.

Oui, mais seulement, voilà : comment fonctionne un rasoir? Il avait toujours emprunté la voie facile, la voie de l’homme lâche qui fuit sa virilité : le barbier. On avait toujours fait le sale boulot à sa place.

Le pauvre bougre manipulait maladroitement le manche bariolé de l’instrument (« 5 lames, la perfection faite homme! » disait l’étiquette), ne sachant par où commencer. Devait-il d’abord sabrer dans la jungle de ses favoris ou aller vers les extrémités en partant du menton?

Cela lui posa un bien grand problème, car en réalité, il était tellement attaché à la symétrie de son visage qu’il n’osait commencer par un côté et délaisser l’autre. Comment faire pour respecter ce principe tout en arrivant à ses fins?

Il n’eut pas besoin de se questionner davantage. Alors qu’il agitait confusément les lames de son rasoir, sa barbe se retira violemment de sa figure. Endolori et perplexe, l’homme ne put la rattraper; elle avait déjà fui en sautant par la fenêtre. Quelle idée avait-il eue de se séparer de son unique amie!

Oh! certes, elle l’incommodait et lui rendait parfois la vie difficile. Seulement, pouvait-il vraiment s’en débarrasser après toutes ces années de vie commune? Il était maintenant inutile d’y songer.

L’homme s’enroula une écharpe autour du cou, couvrant ainsi toute la partie inférieure de son visage, et sorti de chez lui d’un pas rapide. Dans l’espoir de retrouver la barbe perdue, il se rendit dans un petit café où ils avaient (elle et lui) l’habitude de bavarder et de jouer au billard.

Quand il fut assis à une table, un serveur vint prendre sa commande. L’homme baissa légèrement son foulard puis chuchota: «N’auriez-vous pas aperçu ma barbe, par hasard? Vous savez, cette barbe ni trop longue, ni trop courte…»

Interloqué, l’employé tâta involontairement la sienne. Après tout, des barbes en cavale, ça ne se voyait pas tous les jours : mais si c’était arrivé à quelqu’un d’autre, pourquoi pas à lui? Constatant que l’amas de poils était toujours là, il jeta un regard d’incompréhension au client habitué.

Ce n’était pas commun chez lui que de mettre un foulard, il fallait l’avouer. Et son visage semblait parfaitement imberbe à l’heure actuelle. Il lui répondit, après un moment de réflexion : «Je regrette, monsieur, mais je n’ai vu de barbe nulle part. Si j’étais vous, je tenterais de réfléchir comme elle. Si vous étiez le fier panache ornant le maxillaire de quelque gentilhomme, où iriez-vous? Et puis, peut-être devriez-vous essayer de réfléchir à ce qui peut avoir poussé votre amie à s’enfuir de la sorte, sans explication.»

Sans réfléchir davantage, l’homme qui avait perdu sa fierté quitta la table en remerciant le serveur et sortit en se dirigeant vers le salon de bronzage le plus proche.

Non, son instinct ou les paroles vides du serveur n’avaient absolument rien à voir avec ce brusque changement de cap. Il s’était simplement souvenu de cette légende urbaine qui circulait autrefois: les salons de bronzage sont pleins de femmes à barbe! Or, les femmes ne devraient normalement pas développer de pilosité au visage, à moins que la barbe d’un autre s’y greffe.

L’homme s’arrêta devant le commerce et constata qu’il était fermé. «Normal, à cette heure», pensa-t-il. Déçu, il caressa son menton de la main droite pour réfléchir puis senti un poil naître sous ses doigts. L’homme sourit et prit la direction de son appartement. Entre sa barbe et lui, c’était fini.
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Alexandre a insisté pour finir l'histoire. ;)

Défi #8 - Joie ou désespoir de compter...

2009-05-07T04:17:00.000-07:00

« De même qu'une couleur n'est jamais anodine, un chiffre - lié à l'action de compter - est toujours porteur d'une étrange émotion, variable selon les gens... Écrivez un texte qui comprendra tous les chiffres de 1 à 10 (ou de 1 au nombre que vous voudrez...). »

Que compte-t-on, dans la vie? Les minutes avant la fin d'un cours (ou le début d'un autre, pour les optimistes)? Les étapes d'une recette de cuisine? Le nombre de fautes dans un texte? Les mises en échec d'une équipe de hockey?

Fidèle à mon habitude, je tenterai d'écrire quelque chose en lien avec cette école omniprésente dans ma vie. Je lorgne déjà le défi #10 avec impatience, puisque le #9 est déjà complété depuis quelques jours (mais non publié).

Eh bien, je me lance, sur fond d'Ennio Morricone.

PS: Beurk, un texte au présent de forme active... Je déteste, mais c'est venu tout seul.
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COMPTE D'ORANGE
(oui, quel mauvais jeu de mot)

Je cueille la poire et la place au bout du tube. Lentement, j'insère le tout dans le liquide et presse doucement. Au-dessus du contenant de verre, j'appuie à nouveau sur l'extrémité caoutchouteuse de ma pipette... et de 1. Plus que 9: je suis optimiste. Je m'assure que le noeud de mon tablier est solide et revient à ma tâche après m'être mis à genoux devant le comptoir. Une goutte se forme tranquillement au bout de l'instrument et finit par chuter pour aller ruisseler le long de la paroi du réceptacle. Ça fait 2. Pressé, j'accélère le processus. 3, 4, 5, 6, 7, 8... Je recommence mon premier manège pour remplir le compte-gouttes, puis m'apprête à compléter le compte. L'eau est déjà devenue orange vif. Le liquide couleur de feu perle à la pointe du tube transparent. Hop! 9. Plus qu'une. La tension est à son paroxysme. Des milliers d'images se forment à travers la réflexion et la réfraction créées par l'interaction entre la lumière et le verre des contenants. Je colle mon oeil contre la jauge du cylindre gradué. Oui, encore une.

J'appuie sur la poire du compte-gouttes, mais trop fort. 10... 11. Deux larmes de produit vont s'écraser dans la solution, qui devient trop foncée. Ça y est, ma concentration a baissé en même temps que celle du liquide a grimpé. Je viens de rater mon expérience... tout est à recommencer.

Pensée du jour, 6 mai

2009-05-06T17:49:00.000-07:00

Ce qu'il ne faut pas dire quand on drague:

«Vos follicules pileux sont compétents, en ce sens que le produit de leurs efforts, de proéminentes excroissances de kératine, ne faillissent pas à leur tâche d'inexorablement attirer mes globes oculaires vers elles.»

Défi #7 - Votre double complémentaire

2009-05-06T05:05:00.000-07:00

« Imaginez que, dans une sorte de monde parallèle, votre double absolu existe, à un seul détail près. Détail qui paraît de prime abord insignifiant, mais a changé toute la donne pour lui. Lancez-vous sans réfléchir dans une écriture entre autofiction et science-fiction... »

Et voilà un prétexte idéal pour pondre une idiotie humoristique! J'ai choisi un détail proprement ridicule, mais qui, quand on y réfléchit bien, peut réellement changer une vie.

Seulement, hormis avec des imbécillités, je ne vois pas comment faire avancer mon histoire. Vous aurez donc droit à un fabuleux assemblage d'idées farfelues dans les prochains paragraphes.

Entre temps, pour ceux qui en auraient envie, j'ai mis quelques liens vers d'autres blogues dans la barre verticale à gauche de votre écran. Aucun de ces blogues n'a réellement rapport avec le sujet traité ici, mais ils sont tout de même intéressants.
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LE MENTON LISSE

Un poil. Rien de plus. Il avait un poil de barbe de plus que son double (dont il ne savait évidemment rien) sur une autre planète.

Sa vie, bien sûr, s'en trouvait changée. Il ne s'agissait pas d'un poil comme les autres. C'était ce poil qui dépasse toujours, ce poil récalcitrant et résistant qui ose se dresser face à la menace d'un rasoir et qui repousse en cinq minutes. C'était ce poil qu'il vous est impossible d'arracher lorsque vous remarquez sa présence. C'était ce poil qui empêche un homme de se flatter le menton avec un soupir de soulagement, qui l'oblige à recommencper son rasage matinal. C'était surtout ce poil blond, invisible, qu'on ne remarque que quand il est trop tard.

Raviex avait cedit poil en sainte horreur. Ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible. Il était puissant, ce coquinet. Il avait complètement gâché la vie de Raviex.

Ce dernier avait bien vécu jusqu'à l'âge de 13 ans. Il avait une vie en tous points semblable à celle que menait un certain Xavier ailleurs dans l'univers. Une vie correcte, suffisante, acceptable.

Un matin, toutefois, il s'était réveillé avec une barbe plus longue que ses cheveux. C'était l'indéniable signe qu'il était devenu un homme. Tout fier, Raviex avait alors saisi son rasoir pour la première fois. Ah! Quelle gloire que d'enfin manipuler cette virile invention. Il avait consciencieusement aplani ses joues et son menton, si bien qu'il aurait presque pu se voir dedans.

Une fois à l'école, toutefois, alors qu'il tâtait cette surface lisse qu'il ne se lassait pas de sentir sous ses mains, l'un de ses doigts heurta un poil. UN POIL. Comment...? Paniqué, il palpa le reste de ses joues, mais ne détecta aucun autre pic pileux. Tout de même, celui-là était proéminent. Il le déconcentrait affreusement. Ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible.

De retour chez lui, après avoir lutté toute la journée contre l'envie de disparaître, craignant les moqueries de ses camarades, il se raisonna: il devait l'avoir raté en se rasant, ce n'était pas un drame. Ça n'arriverait plus.

Le lendemain matin, donc, il prit une fois de plus l'instrument pour remédier à la situation. Il s'assura de passer 3 fois sur ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible. Il le mit K.O. Sans aucun doute, il ne troublerait jamais plus la perfection de l'ensemble de son menton.

Dans un cours de mathématiques particulièrement ennuyant, il posa sa tête sur sa main. Et vous aurez deviné ce qu'il sentit avec son index... ce même damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible. C'est alors que son enfer commença.

Au début, personne ne le remarqua. Des garçons mal rasés, il y en avait beaucoup. Chaque matin, il tentait d'exproprier ce locataire indésirable de son visage. Ciseaux, pince à épiler et prières à Dieu n'y faisaient rien: ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible revenait sans cesse.

Tout le temps qu'il passait à tenter de venir à bout de cette horreur avait des répercussions sur sa vie. Les ressources des piles de son rasoir s'amenuisaient plus rapidement que la normale, et il devait le brancher tous les jours ou presque. Son angoisse prenait de plus en plus d'importance dans sa vie et il n'osait plus se regarder dans le miroir plus de dix secondes. Pendant qu'il se faisait du sang d'encre à ce sujet, il ne pensait pas à autre chose. Ainsi, ses notes commencèrent à baisser. Il n'était plus concentré du tout.

Ses amis le délaissèrent peu à peu, repoussés tant par l'excroissance de kératine elle-même que par la fixation maladive de leur camarade envers ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible.

Bientôt, ses parents remarquèrent que la vie de leur fils était en train de basculer. Les cours de motivation ne l'aidèrent pas plus que les punitions en chaîne. Un rasoir plus puissant n'y fit rien: ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible demeurait, comme toujours. Les barbiers furent bien embêtés par la situation et aucun d'entre eux ne parvint à la régler.

L'insoutenable opprobre accablait le pauvre Raviex, qui commençait à songer sérieusement à l'épilation au laser. Économisant son argent de poche, il finit par en amasser assez pour s'offrir le traitement.

Il eut la paix pendant trois jours, trois jours heureux, trois jours merveilleux sans ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible. Et puis, un jour, il le sentit à nouveau sous son index. Il était à présent laid, pauvre, impopulaire...

La seule solution qui s'imposait était de se laisser pousser la barbe pour camoufler ce damné poil récalcitrant, résistant, dérangeant, blond, invisible... ce qu'il fit.

Il coula donc des jours barbus, mais heureux pour le restant de sa vie.

Défi #4 - Expériences sensorielles

2009-05-04T16:41:00.000-07:00

Enfin, le défi tant attendu (ou pas)!

« Sortez. Allez écrire au café, dans un jardin public, au musée, à l'ANPE, où vous voulez... Inventez une courte fiction censée avoir lieu à l'endroit même où vous décrivez. Laissez-vous infuser, intégrez sensations, personnes, actions, bruits, phrases entendues... »

Soyons clairs, j'ai triché. Ce n'est pas vraiment ce que j'ai fait. Au sortir d'un examen de science jugé particulièrement facile, j'ai simplement sorti une feuille pour commencer la rédaction d'une histoire saugrenue (celle qui suit). Toutefois, je n'ai pas eu le temps de la finir... et comme l'écriture à la main ne me réussit pas du tout, j'ai décidé de la poursuivre chez moi en dépit du défi. Me voilà bien délinquant... Mais au fond, ne sont-ce pas là des prétextes pour écrire? Et c'est ce que je fais.

Voici donc la noirceur du sou.

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LA NOIRCEUR DU SOU

Pour les kangourous, le grand périple de la vie commence dans une poche. À l'inverse, celui de cette pièce d'un sou s'achevait au même endroit.

Alors qu'il n'était qu'un innocent rond de métal, on avait sauvagement tatoué le visage de la reine sur sa peau juvénile. Dans son dos, pire encore, une grande feuille d'érable avec des petits caractères. Mais la souffrance avait fini par passer. Il était sorti de sa grande usine natale pour aller garnir la caisse d'une banque du centre-ville. À ce moment, il rayonnait. Tout neuf, brillant, il attirait le regard des jeunes enfants. Il vivait bien au creux de son compartiment noir. La lumière innondait les lieux régulièrement, lorsque la caissière ouvrait le tiroir-caisse.

Toutefois, ce sou vivait malheureux. Les autres pièces le dédaignaient. Elles, qui avaient eu la chance de naître argentées ou dorées et qui arboraient fièrement des castors, des caribous, des huards, des voiliers ou des ours polaires sur leur dos ne fréquentaient pas les infortunés comme lui. En ce bas-monde, tout ce qui comptait, c'était la valeur, et il l'avait appris bien vite. Peu importe s'il brillait comme aucun autre sou, il ne valait rien. Personne n'a besoin de pièces de 1¢.

Et puis, un jour, le taux de change joua en sa faveur. Une vieille dame qui revenait des États-Unis vint à la banque et échangea 100 dollars américains pour 118,26$ de la devise du Canada. Ça y était. On l'empoigna fermement, et il fut remis à la dame en compagnie d'une fière pièce de vingt-cinq sous. Sa joie était indicible. Le voulait-on enfin?

La vieille le jeta sans ménagement dans un petit porte-monnaie de grand-mère comme on n'en fait plus, dont l'intérieur était de velour violet. Là gisaient d'autres pauvres sous noirs comme lui, tout ternis par le temps. Sur certains, on pouvait même distinguer le vert caractéristique de l'oxyde de cuivre. Le 25¢, lui, connut un meilleur sort et alla rejoindre les billets dans la poche principale du petit sac.

Il fut trimballé des jours durant dans cet endroit exigu, sans qu'aucun des autres sous ternis ne daigne lui adresser la parole. Il sentait la mélancolie le gagner à nouveau. Après tout, il avait eu raison d'être désabusé. Rien ne comptait en ce monde d'argent que l'apparence des choses. Lui qui était pourtant un sou sensible, délicat et intelligent, il était noir. Le racisme était poignant dans le monde cruel de la monnaie. Il fallait être argenté, immaculé, correspondre aux standards de valeur établis.

Un beau jour, il vit la lumière pénétrer dans son trou à rat. Était-ce le signe d'un nouvel abandon? Sa nouvelle propriétaire pencha son porte-monnaie vieillot au-dessus d'un petit pot à la caisse d'un supermarché et les sous noirs dévalèrent tous la pente vers leur destin inexorable, c'est-à-dire la charité. Leur race, il le savait, était associée à la pauvreté. Quiconque se penchait pour ramasser l'un des leurs était soit un enfant très jeune, soit un pauvre paumé.

Dans ce pot crasseux s'accumulait la petite monnaie. Il fut bientôt submergé par nouveaux arrivants. Il peinait à respirer correctement. Puis, par un après-midi pluvieux (il voyait le temps à travers la baie vitrée du magasin) il fut mis sans ménagement dans un rouleau. Déjà, sa belle couleur cuivrée d'antan faiblissait. Il avait perdu de son éclat.

Tout était si noir et l'espace était si restreint qu'il ne sut jamais ce qu'il advint de lui pendant ces quelques temps.

Un jour, toutefois, il se réveilla dans la poche d'un adolescent. Comment avait-il bien pu arriver là? Il ne le savait pas. À présent, il était lui-même tout vermoulu et avait perdu toute sa splendeur. Des années avaient dû s'écouler depuis son dernier souvenir distinct, lorsqu'on l'avait inséré dans une fente et qu'il avait fait plusieurs tonneaux avant de tomber dans un tube en plastique. Cet engin démoniaque l'avait solidement assommé, et voilà qu'il émergeait de cet étrange coma si tard après l'incident...

Oh, combien de germes il devait avoir accumulés. À force d'être trimballé à gauche et à droite, manipulé par des milliers de gens, un sou devient crasseux à excès. C'était son cas. Peut-être serait-il même le vecteur d'une épidémie dans un avenir prochain.

Il sentit soudainement un grand choc qui le tira de ses pensées. Son détenteur venait d'être heurté par un autre adolescent. L'instant d'après, c'était la chute. Il atterrit violemment sur le sol beige du couloir. Tout le monde entendit son tintement de douleur, mais personne n'y prêta vraiment attention... Il fut bousculé, botté dans tous les sens sans que personne ne le remarque. Il voyait le monde tourner autour de lui. Les casiers, les êtres humains en quantité phénoménale, les surveillants, les poubelles renversées... Il heurta un restant de sandwich sous l'abreuvoir avant de poursuivre sa course lorsqu'une botte entra en collision avec lui. Glissant sur le ventre vers les portes battantes du hall (pauvre reine râpée), il entendait des bruits indistincts:

-Aha, check l'emo!
-T'as-tu trouvé la réponse au numéro 4?
-Donne-moi ton cahier, il reste 2 minutes.
-T'as du foot à soir?
-Eille, man!
-S'cuse.
-Oui, mais le communisme a toujours été corrompu par des dirigeants stupides.

Ces paroles ne signifiaient rien pour lui. Apparemment, un comportement était commun à tous ces géants: ils se dirigeaient tous vers la sortie. Et lui n'échappait pas à leurs pieds véloces.

Il se retrouva au dehors d'un seul coup et dévala les escaliers avant de terminer sa course sous la roue d'un autobus. Il voulait crier sa douleur, mais il ne put tinter.

Finalement, entraîné par toutes sortes de chose, il aboutit près d'une bouche d'égoût. Dessous, on entendait bruire l'eau furieuse.

Il rendit son dernier soupir en tombant dans l'abîme.

Défi #6 – Votre pire cauchemar

2009-05-04T04:35:00.000-07:00

« Partez d’une situation vécue et tout à fait insipide, encore présente à votre esprit, et pervertissez-la en la transformant en un horrible cauchemar. »

Cette fois, je n’accomplirai pas le défi en tant que tel, mais bien une des "Ouvertures" qu’il évoque. En effet, je ne fais presque jamais de cauchemars, et je m’en rappelle encore moins. Dans cette mesure, comment écrire un texte basé là-dessus?

Mon « pire cauchemar » est justement devenu de trouver une idée pour ce défi. Toutefois, comme mentionné précédemment, j’ai décidé de faire une ouverture plutôt que le défi initial.

Une situation réellement vécue, donc, « insipide »… c’est difficile, car il est impossible d’écrire quelque chose de bien avec de l’insipide. Je vais donc choisir quelque chose de croustillant (du moins pour moi), à la place. Je précise que ce récit est peut-être étouffant pour moi, mais risque de vous paraître ridicule!

Bonne lecture.
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ZEN

Nous sortîmes calmement de la voiture. Après avoir barré ma porte, je plaçai la courroie de mon appareil photo autour de mon cou et suivis mes parents qui s'avançaient déjà vers le jardin luxuriant. Le vert était triomphal en ces lieux et faisait un contraste étonnant avec le bleu profond du ciel. Les haies, taillées avec une précision chirurgicale, et les fiers rhododendrons luisant au soleil n'arrivaient toutefois pas à la cheville des azalées prolifiques qui exhibaient leurs pétales rosés dans toute leur splendeur aux passants privilégiés.

Cette description correspondait davantage à la vision de mes parents qu'à la mienne. Insensible au prétendu charme des végétaux, je me promenais, la tête basse, dans les sentiers étroits de ce petit jardin. Il y avait une pléthore d'azalées, mais certainement pas autant que de moustiques, et je l'avais remarqué bien assez tôt. Je maugréais en tentant de les éliminer, immunisé contre le regard réprobateur des autres visiteurs. J'étais un "touriste" et je pouvais bien profiter, au même titre qu'eux, de cet endroit... Seulement, pas de la même façon.

Il y avait une grande marre à l'eau stagnante au centre dudit jardin, apparemment peu profonde, mais idéale pour des clichés de reflets. Je m'en donnai donc à coeur joie, sans vergogne, capturant dans mon appareil photo les merveilles offertes par cette étendue d'eau. Mes parents, eux, étaient bien loin de là, probablement en train de photographier des bourdons en gros plan, ce qui m'insupportait.

Tout en douceur, un peu à l'écart de la scène qui se déroulait sous les milliers de facettes de ses yeux, une petite mouche domestique virevoltait de déchet en déchet, satisfaite de sa vie de débauche. Elle coulait des jours heureux. Elle avait vu du pays. Depuis le temps qu'elle écumait ce jardin, elle le connaissait presque par coeur. Lasse de son azalée, qui ne contenait rien de toute façon, elle prit son envol et fit de la reconnaissance dans les environs pour trouver un visiteur à pourchasser. Miracle: un gros touriste vêtu d'habits chamarrés s'offrait à elle non loin de là. Elle fonça...

Mais les états d'âme de la mouche domestique m'étaient parfaitement étrangers. Alors que je faisais une grimace proprement ridicule, la langue tirée, l'oeil gauche fermé, l'index sur le déclencheur de mon appareil, mes oreilles se dressèrent. Oh, non! C'était le bruit caractéristique d'un insecte nuisible. Je n'avais jamais appris à faire la différence entre une guêpe et une mouche. N'écoutant que mon courage, je pris mes jambes à mon cou, littéralement. Je me fichais bien que les gens se gaussent de ce comportement bizarroïde. Ainsi, pourchassé par cette mouche indigène, je fis le tour du jardin une première fois. Pour ponctuer ma chorégraphie d'un peu de variété, je me tapais régulièrement dessus pour m'assurer que l'affreux insecte ne m'avait pas encore touché. Intérieurement, je délirais.

La sueur s'accumulait sur mon front lorsque j'entamai un deuxième sprint effréné pour échapper aux pattes dégoûtantes de l'hexapode ailé. Allait-elle enfin abandonner sa course? Elle semblait tenace, cette mouche.

Je ne voyais plus rien de ce qui se passait autour de moi et je me contentais de courir le plus vite possible sans regarder où j'allais. Je dus heurter cinq ou six abeilles en chemin, ce qui vint amplifier l'appréhension qui montait en moi. Et puis, soudain... je trébuchai. Ça y était, le paradis m'attendait: j'avais perdu toute mon avance sur la mouche chasseresse. En levant les yeux, prêt à affronter la mort, je me rendis compte que j'étais atterri sur...

Ron et Mary, stoïques, étaient assis sur un petit banc de bois. C'était leur routine du dimanche: après la messe, ils se rendaient au jardin d'azalées pour apaiser leur âme. Ce couple de sexagénaires avait survécu à bien des épreuves et semblait désormais plus uni que jamais. Toutefois, ce moment était sacré, et les deux conjoints ne se disaient pas un mot, évitant même de se regarder. Leurs yeux étaient fixés sur les courbes infinies du jardin zen qui s'étendait devant eux. Cette petite aire de sable était sise à l'extrémité ouest du parc des azalées.

Ils étaient donc très occupés à faire le vide dans leur esprit lorsqu'un énergumène en shorts se présenta devant eux à la vitesse de l'éclair. Il avait la vélocité d'un guépard en dépit de son poids typiquement américain et semblait courir pour échapper à quelque chose. Une impression de terreur véritable se lisait sur son visage juvénile. Soudain, il trébucha sur une ronce et s'affala de tout son long sur...

Le sable du jardin zen. Deux petits vieux centenaires me fixaient, incrédules. L'homme du couple, la main sur le coeur, haletait, alors que sa femme avait les yeux exorbités. Peu soucieux des bonnes manières, je me relevai rapidement et repartit en flèche en direction de l'automobile, que devait avoir rejointe mes parents depuis le temps que je zigzaguais dans ce jardin. La mouche infâme faisait toujours bruisser ses ailes à trois pouces et quart de mes oreilles, ce qui me rendait affolé comme l'eut été une gazelle blessée poursuivie par un félin supersonique. La réalité s'était déformée autour de moi et je n'avais le temps de me concentrer que sur ma course. Hors d'haleine, je n'avais plus d'yeux que pour la lointaine voiture qui semblait s'éloigner à chaque pas que je faisais. Je continuais de me frapper à répétition et de gesticuler comme un homard qui bout (bien que je ne sache pas si un homard qui bout gesticule).

Devant moi, comme dans un rêve, un rayon de lumière vint frapper la porte arrière de la voiture et elle s'ouvrit comme par magie. Je me ruai à l'intérieur, hystérique, et la refermai le plus vite possible. Ouf, enfin libéré!

Ce n'est qu'après avoir été sermonné par mes parents que je me rendis compte que la mouche grimpait sur la fenêtre de ma portière...
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Bon, nous serons d'accord, rien de très cauchemardesque dans cette histoire romancée. Encore une fois, ce n'est pas la réalité à 100%, mais il y a beaucoup de faits vécus.

DÉFI #5 – Le détail anodin

2009-05-03T05:13:00.000-07:00

« Racontez un événement très précis mais anodin qui a eu lieu réellement cette journée. Puis réécrivez votre texte en l’investissant d’un tout autre ressenti que celui que vous aviez alors : tristesse ou colère, enthousiasme, lassitude, fascination, haine, envie, nostalgie… Combien de versions différentes pouvez-vous écrire de cet événement d’aujourd’hui en changeant d’émotion, mais sans modifier les éléments réels de l’histoire? »

J'ai décidé, pour relever ce défi, de raconter un détail en rapport avec une manie que j'ai. Chaque matin, avant de partir à l'école, je m'assure d'avoir trois crayons bien aiguisés dans mon étui, de manière à ne pas devoir les tailler en classe (c'est singulier, j'en conviens). Je calcule qu'en mathématiques, français, sciences, anglais et histoire, j'ai besoin d'au moins un crayon pour le cours. Pour les autres matières, je peux me contenter d'une mine arrondie ou peux carrément ne pas en avoir besoin.

Hors, j'en fais presque une psychose lorsqu'on me demande de prêter des objets. Pour ceux qui me connaissent, vous aurez remarqué que je suis possessif à excès. Il m'est donc difficile de me résoudre à accepter cette faveur aux gens qui me la demandent.

Hommage à tous ceux qui prêtent leurs affaires sans jamais les revoir par la suite! ;)

Note: Aucun des textes ne présente 100% de réalité. Le premier est vrai à environ 90%, les autres sont farfelus. Je ne hais pas les gens de ma classe et vous prie de lire les textes dans une perspective qui correspond au descriptif du défi ^^

Et à ceux qui se demandent qu'est-ce qui est arrivé au défi #4, dites-vous que je le ferai le plus tôt possible, mais que pour l'instant, je le passe.
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UN CRAYON (1: original)

Il avait trois crayons.

-Ça serait drôle, n’est-ce pas?
-Ah oui, vraiment!

Sur ces agréables paroles dont le contexte lui avait échappé, finalement, il put voir un dernier éclair de la température extérieure à travers la fenêtre (il pluviotait et le ciel était gris) avant de pivoter sur lui-même pour pénétrer à l’intérieur de la salle de cours. L’odeur caractéristique de la pièce s’infiltra dans ses narines. Au tableau, un schéma du ménisque d’un cylindre gradué avait été tracé à la craie blanche près de l’évier, dans le coin de la classe. L’aiguisoir semblait hors-service. Aujourd’hui, puisque le rétroprojecteur n’était pas installé, il était plus que probable qu’ils ne prennent pas de notes.

Il s’assit à sa place habituelle avec son ami, qui avait franchi le seuil de la porte en sa compagnie. Il tournait le dos à l’entrée qu’il venait d’emprunter. Ils se mirent à parler du cours qu’ils allaient avoir : on allait y dissoudre des sels dans de l’eau et comparer les solutions résultantes par colorimétrie avec celles préparées par le professeur. Passionnant, quoi.

Le flot habituel d’élèves fit à son tour son entrée dans le local pendant que le professeur ajustait ses lunettes en préparant son sourire. Il restait une dizaine de secondes avant que le carillon ne retentisse. Il échangea un dernier calembour avec son camarade et se retourna vers le devant de la classe, prêt à suivre son cours… C’est alors que fusa une voix féminine dont la demande lui était apparemment destinée :

- Xavier, aurais-tu un crayon à me passer?

Interloqué, il sortit son étui noir (5 secondes), en tira un crayon (3 secondes), le donna à la demanderesse (1 seconde) et referma son étui (Big Ben).

Plus que deux.
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UN CRAYON (2: colère)

La journée commençait vraiment mal: un cours de science. Sale horaire. Il avait trois crayons. Trois misérables crayons. Trois. Que trois.

Il marchait à côté de son ami farceur, l'écoutant déblatérer sur quelque chose dont il se contrefichait à excès.

-Ça serait drôle, n’est-ce pas? lança l'autre.
-Ah oui, vraiment! répondit Xavier sans conviction.

Sur ces paroles insignifiantes dont le contexte lui avait déjà échappé tant il était dérisoire, il aperçut une dernière fois la température extérieure. Beurk. Il pleuvait à verse, d'autant plus que le ciel était menaçant comme jamais. Lui qui haïssait les orages, il allait être servi. Il devrait retourner chez lui en subissant le choc glacial des gouttelettes qui heurtent de plein fouet et le bruit agressant du tonnerre.

Morose, il pivota sur lui-même pour pénétrer à l’intérieur de la salle de cours. On allait vraiment s'ennuyer, ce jour-là, dans cette classe. Mais ça ne ferait pas exception à la tradition. L'odeur qui y régnait l'insupportait, en plus. Au tableau, un schéma du ménisque d’un cylindre gradué avait été tracé à la craie blanche près de l’évier, dans le coin de la classe. Il se demanda à quoi ça pouvait bien servir, puisqu'il savait très bien ce qu'était un ménisque, depuis le temps qu'il faisait des laboratoires vide de sens.

L’aiguisoir semblait hors-service. Joie. À coup sûr, il y allait avoir quelqu'un de trop peu prévoyant pour avoir apporté autre chose qu'un pousse-mine (sans mine pour le garnir, bien sûr). Après avoir constaté que personne n'avait de mines 0.68374, ce quelqu'un devrait s'en remettre au fournisseur ambulant de matériel scolaire, l'un des seuls êtres archaïques qui utilisait encore des crayons de plomb. Et ça, c'était lui. Il bouillait d'avance. Foutue société de la facilité!

Aujourd’hui, puisque le rétroprojecteur n’était pas installé, il était plus que probable qu’ils ne prennent pas de notes. Ah, la belle saloperie. Il aurait préféré se tuer le poignet pendant 8 heures plutôt que de se mettre un tablier ridicule pour dissoudre des sels colorés dans de l'eau. Il s’assit à sa place habituelle avec son ami, qui avait franchi le seuil de la porte en sa compagnie. Il tournait le dos à l’entrée qu’il venait d’emprunter. De toute façon, il n'avait aucune envie de voir toutes ces gens ridicules qui allaient entrer dans la pièce en badinant sur des futilités.

Le flot habituel d’élèves fit à son tour son arrivée dans le local, tel qu'il l'avait prévu, pendant que le professeur ajustait ses lunettes en préparant son sourire.

Il restait une dizaine de secondes avant que le carillon ne retentisse. Il était confiant que personne n'aurait l'audace de lui emprunter ses précieux trésors. Le danger était presque écarté. Il échangea un dernier calembour avec son camarade et se retourna vers le devant de la classe, prêt à faire semblant d'écouter les inepties qu'on leur servirait. C’est alors que fusa une voix féminine dont la demande lui était apparemment destinée :

- Xavier, aurais-tu un crayon à me passer?

NON, pitié! Pourquoi maintenant, juste après qu'il ait cru éviter le pire? IL N'AVAIT PLUS QUE TROIS CRAYONS! Pouvait-il se permettre d'en céder un à cette fille? Il repensa à tout l'amour qu'il avait mis à les tailler proprement le matin, à les glisser délicatement dans son étui et à le refermer avec la douceur d'une mère. Non, décidément, il n'allait pas se laisser faire...! Elle n'avait qu'à se gratter!

Après cette lutte psychologique de deux secondes, la raison l'emporta: il n'avait moralement pas le choix de lui prêter un des TROIS crayons qui lui restaient. En soupirant, il sortit son étui noir (5 secondes), en tira un crayon - le moins bien taillé, car il n'allait quand même pas se priver pour faire plaisir à quelqu'un! - (3 secondes), le donna à la demanderesse (1 seconde) et referma son étui (Big Ben).

Plus que deux! La journée allait être pénible!
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UN CRAYON (3: optimisme)

Il avait trois crayons. Quand même, ce n'était pas mal.

-Ça serait drôle, n’est-ce pas? lança son ami d'un air jovial.
-Ah oui, vraiment! répondit Xavier avec sincérité en le gratifiant d'un éclat de rire.

Il était toujours agréable d'échanger avec ce copain, qui avait toujours le mot pour rire. Cela lui permettait de se dérider.

Avant d'entrer, il vit un dernier éclair de la température extérieure. Eh bien! Il ne se serait jamais attendu à ça. Il ne pleuvait presque plus et il y avait même des parcelles de ciel bleu visibles à travers la fenêtre. Il sourit intérieurement, pivota et pénétra à l'intérieur de la salle de classe. L'odeur réconfortante de la pièce s'infiltra dans ses narines, le gonflant à bloc. Il aperçut fugacement un schéma du ménisque d'un cylindre gradué au tableau. Était-ce un signe avant-coureur d'une prise de notes prolongée? Bah, ça ne le dérangeait pas, de toute façon.

Il remarqua que le rétroprojecteur n'avait pas été installé au milieu de la classe, ce qui écartait la possibilité qui lui avait traversé l'esprit quelques instants auparavant. L'aiguisoir semblait hors-service, mais ce n'était pas grave, car il avait quand même trois crayons sacrément bien taillés. Il ferait à coup sûr toute la journée avec ça, dusse-t-il les partager avec toute la classe!

Il s’assit à sa place habituelle avec son cher ami, qui avait franchi le seuil de la porte en sa compagnie. Il tournait le dos à l’entrée qu’il venait d’emprunter. Ils se mirent à parler du cours qu’ils allaient avoir : on allait y dissoudre des sels dans de l’eau et comparer les solutions résultantes par colorimétrie avec celles préparées par le professeur. C'était vraiment agréable que de parler à ce garçon, décidément. Et puis, le cours en perspective s'annonçait intéressant.

Le flot habituel d’élèves fit à son tour son entrée dans le local pendant que le professeur ajustait ses lunettes en préparant son sourire. Il était content: pour une fois, personne n'était en retard! Il restait une dizaine de secondes avant que le carillon ne retentisse. Il échangea un dernier calembour avec son camarade et se retourna vers le devant de la classe, prêt à suivre son cours… C’est alors que fusa une voix féminine dont la demande lui était apparemment destinée :

- Xavier, aurais-tu un crayon à me passer?

Mais bien sûr. En plus, c'était si gentiment demandé. Il sortit son étui noir (5 secondes), en tira un crayon - le mieux taillé de tous, parce que de toute façon, il n'en avait pas vraiment besoin... contrairement à elle! - (3 secondes), le donna à la demanderesse (1 seconde) et referma son étui (Big Ben).

Plus que deux. Mais qu'est-ce que ça pouvait bien changer?
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UN CRAYON (4: haine)

Il avait trois crayons.

-Ça serait drôle, n’est-ce pas? lança son ami dont il venait de remarquer les dents affreuses.
-Ah oui, vraiment! dit Xavier en cachant son dédain.

Il se demandait franchement pourquoi il continuait à fréquenter ce bouseux. Il ne lui apportait rien de bon et il devenait exaspérant de l'écouter déblatérer sur des sujets toujours plus ennuyeux. Il se répétait comme pas un, en plus.

Dehors, il pleuvait à verse. Un orage s'annonçait.

Il s’assit à sa place habituelle avec le même imbécile, qui persistait à le pourchasser après avoir franchi le seuil de la porte en sa compagnie. Il tournait le dos à l’entrée qu’il venait d’emprunter. Le plus longtemps il pourrait éviter de salir ses yeux en regardant ces gens dépourvus d'intérêt, le mieux il s'en porterait.

Le flot habituel d’élèves fit à son tour son entrée dans le local pendant que le professeur ajustait ses lunettes en préparant son sourire. Il haïssait cette classe et tous ceux qui s'y trouvaient.

Plus que 10 secondes avant que le supplice ne commence... Et voilà qu'une fille l'agressait de sa voix aiguë:

- Xavier, aurais-tu un crayon à me passer?

Bien sûr qu'il n'en avait pas, de crayon à lui passer. Qu'elle croupisse dans sa malchance... ça ne l'affectait même pas.

- Ouais, peut-être... dit-il pour gagner du temps.

Comme il haïssait la société. À bien y réfléchir, il n'avait pas vraiment le choix d'accepter la demande. Il haïssait son inaptitude à mentir, il haïssait les cours de science et les irresponsables qui ont besoin qu'on nourrisse leur absence crasse de prévoyance en leur donnant précisément ce qu'ils demandent. Mais maintenant que d'autres avaient vu la scène, il n'avait plus le choix.

Il sortit rageusement son étui noir (5 secondes), en tira un crayon minuscule - il n'allait pas offrir mieux à cette personne - (3 secondes), le donna à la demanderesse (1 seconde) et referma son étui (Big Ben).

Plus que deux crayons, mais encore 4 cours à subir en compagnie de ces ignorants.

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UN CRAYON (5: jalousie/solitude)

Il avait trois crayons, mais il aurait bien voulu en avoir 4.

-Ça serait drôle, n’est-ce pas? lui demanda son ami.
-Ah oui, vraiment! répondit Xavier sans conviction.

Comme il aurait aimé avoir l'humour de ce garçon, lui qui n'arrivait même pas à faire rire ses parents. Dehors, il ne pleuvait presque plus. Deux personnes s'embrassaient langoureusement sur un banc dans la petite aire extérieure au centre de l'école, sous les arbres encore ruisselant d'eau. Brrr, encore des gens en couple. Et lui qui était toujours seul! Il baissa les yeux, blessé.

Il tourna les talons et pénétra dans le local 3332 sans un regard pour le professeur. Au tableau, il y avait un schéma du ménisque d'un cylindre gradué. Ce n'était pas mal dessiné, au moins 100 fois mieux que ce que lui-même aurait pu faire.

À tout le moins, le rétroprojecteur n'était pas installé, ce qui signifiait hors de tout doute qu'aucune notes n'allaient être prises ce jour-là.

Il s’assit à sa place habituelle avec son ami, qui avait franchi le seuil de la porte en sa compagnie. Ce dernier avait en main sa BD "Roger", une création humoristique qui faisait rire tout le monde - tout le monde, sauf lui. Il se remit à envier son compagnon. Ses textes à lui, de toute façon, ne faisaient rire personne. S'il avait 60 livres de moins, la peau bronzée et les cheveux plus longs, peut-être serait-il aussi plus populaire.

Il tournait le dos à l’entrée qu’il venait d’emprunter. Ils se mirent à parler ensemble du cours qu’ils allaient avoir : on allait y dissoudre des sels dans de l’eau et comparer les solutions résultantes par colorimétrie avec celles préparées par le professeur. Passionnant, quoi.

Le flot habituel d’élèves fit à son tour son entrée dans le local pendant que le professeur ajustait ses lunettes en préparant son sourire. Il aperçut la silhouette élancée d'un autre ami, un communiste montréalais. Lui aussi, il l'enviait. Il était si populaire auprès de tout le monde! De plus, il comprenait tout à la politique et avait une sacrée culture musicale et cinématographique, ce qui faisait cruellement défaut à Xavier.

Il restait une dizaine de secondes avant que le carillon ne retentisse. Il échangea un dernier calembour avec son camarade bronzé et se retourna vers le devant de la classe, prêt à suivre son cours… C’est alors que fusa une voix féminine dont la demande lui était apparemment destinée :

« Xavier, aurais-tu un crayon à me passer? »

Oui, évidemment. Lui, il n'était que le fournisseur de crayons, rien d'autre. Il n'était même pas envisageable qu'on lui parlât d'un autre sujet que de l'école. Résigné, il sortit son étui noir (5 secondes), en tira un crayon (3 secondes), le donna à la demanderesse (1 seconde) et referma son étui (Big Ben).

Plus que deux, et toujours aussi seul!

Défi #3 (bis) - Le gouvernemain

2009-05-02T08:06:00.000-07:00

Je récidive, mais en trichant un peu. Mon frère m'a suggéré une très bonne idée et j'ai décidé de l'exploiter... Toutefois, las d'écrire de la main gauche, je préfère relever le défi devant mon ordinateur. De toute façon, ce texte ne correspond pas vraiment au défi #3 en tant que tel.

LE GOUVERNEMAIN

Aujourd'hui, on parlait fort dans cette main gauche, asséchée par des heures de houle parlementaire. C'était l'heure du débat sur le budget. Le premier ministre Majeur était le politicien le plus loquace qu'on avait vu depuis bien des années. Jadis porte-parole du gouvernemain en matière de santé, il avait finalement été élu à la chefferie peu de temps auparavant. Ce chef d'État n'avait donc ni la langue dans sa poche, ni peur de ses idées: à chaque fois qu'il devait les défendre, il n'hésitait pas à se lever debout, au-dessus de tous les autres, à imposer sa vision et à déverser des flots d'insultes (mais très bien tournées, bien sûr) à l'encontre du député Pouce. Pouce était le chef de l'opposition, car tout le monde sait que les pouces sont opposables. Il était souvent mis à l'index par les autres parlementaires en raison de sa petitesse et de son dos tordu.

Et d'ailleurs, en parlant d'Index... C'était le seul camarade de Pouce. Ces deux-là pensaient à peu près de la même façon et étaient reconnus pour se tenir ensemble. Quant aux frères Laire, Annu et Auricule, ils faisaient partie du gouvernemain. On les oubliait souvent, puisqu'ils n'avaient pas le charisme de leur chef. Ils agissaient toujours de la même façon que le premier ministre Majeur dans une synchronie remarquable, si bien qu'il devait parfois les intimider pour les forcer à rester assis (comme par exemple quand le très honorable Majeur voulait se lever seul face à l'assemblée pour s'exprimer). Il y avait aussi de fréquents heurts entre Majeur et Index, car ce dernier avait mis au jour un scandale sur son rival, qui avait été vu en compagnie d'un faux ongle. Mais il avait été verni, car il avait pu, grâce à sa ruse, échapper à l'anathème. Malgré tout, même s'ils se chamaillaient un peu ensemble de temps à autre, aucun ne parvenait jamais à prendre la mesure de l'autre. Et parfois, quand Index en avait plus qu'assez, il entrait dans une rage qui faisait taire jusqu'à la verve du premier ministre. Les autres députés se recroquevillaient et Index l'omniscient les sermonnait âprement jusqu'à ce que son fiel ait disparu.

Hors, donc, au pays de la main gauche, c'était la famine et la sécheresse. À certains endroits, la peau était rougie, sanguinolente. Les produits épandus par le gouvernemain n'y faisaient rien. Les plaines de la paume se creusaient de plus en plus... C'est à peine si on arrivait encore à cultiver les ongles. Il fallait préciser que dans le pays voisin, séparé de la main gauche par un corps et deux bras, tout allait bien...

Au gouvernemain de la main gauche, on parlait souvent de la situation outre-bras. Et c'était d'ailleurs encore le cas aujourd'hui, surtout avec ce vote sur le budget.

- Monsieur le premier ministre, comment expliquez-vous la faillite déplorable de notre pays sur tous les points ces dernières années? Prenez un peu exemple sur le pays d'outre-bras! Pourquoi les sillons de tous les doigts y sont-ils bien comblés, la peau, parfaitement lisse et les ongles luxuriants? Il y pleut aussi souvent qu'ici et les choses s'y passent de la même façon, du moins environnementalement parlant! Je soutiens donc sans hésiter que c'est la faute de votre gouvernemain si nos sillons se déssèchent à l'heure actuelle, clama Index avec conviction.

- Mon camarade a parfaitement raison, poursuivit le député Pouce. C'est un problème de gestion que nous avons là! Et votre dernier budget ne vaut pas mieux que de la salade!

- IL A BIEN RAISON! hurla Index, devenu hystérique sans raison apparente.

- Allons, messieurs, à l'ordre! tonna le premier ministre. Je vous ai présenté un budget qui respectait certaines de vos propositions! Comment se fait-il que vous ne l'appuyiez pas?

- N'est-ce pas? Hein? dirent en choeur les frères Laire.

Choqué par la présomption du chef adverse, Pouce se leva et fit face aux autres doigts.

- Ne trouvez-vous pas, messieurs, que le premier ministre fait preuve de dédain envers nous en coupant court aux débats et en se contentant de reproposer à outrance son idée originale sans la développer? demanda-t-il à ses confrères avant de se replier.

C'est alors que Majeur se leva. Il darda son regard acéré vers le chef de l'opposition et répondit:

- Alors là, monsieur, vous dépassez les bornes. J'ai de la prestance, moi, oui! Je suis un doigt d'honneur!

Et sa stature faisait tant d'effet aux autres doigts qu'ils en demeurèrent tétanisés. L'Écho des paroles du chef d'État se dissipa peu à peu, mais un silence de mort planait désormais sur l'assemblée. Au bout d'un moment, le doigt "différent" retrouva la langue.

- Cessez de vous voiler les yeux, monsieur Majeur: nous sommes en situation de crise, dit le chef de l'opposition. Votre budget prévoit encore une partie phénoménale des subsides pour la défense, alors que vous savez très bien que notre pays n'a jamais été un as dans le domaine. Nous sommes bons dans tout ce que ne maîtrisent pas nos voisins d'outre-bras: pourquoi n'exploitons-nous pas ces talents?

- Si nous ne nous défendons pas contre les droitistes, que nous arrivera-t-il en cas d'invasion, je vous le demande? renchérit Majeur.

- Mais il n'est pas question de guerre! dit Index, qui avait terminé sa crise subite. Pourquoi ne forgerions-nous pas une toute nouvelle alliance avec la main droite? Allier l'adresse de ses citoyens avec la nôtre, dans des domaines différents, afin de consolider nos forces! Nous travaillerons main dans la main! Je demande un vote à main levée sur cette... motion d'ambidextrie!

Pris de court, le premier ministre n'eut d'autre choix que d'accepter cette faveur. Ce à quoi il n'avait pas pensé, toutefois, est qu'un vote à main levée aurait certainement pour issue une acceptation, puisque tous les doigts monteraient en même temps que la main. Lorsqu'il eut réalisé le vil stratagème de son rival, il était trop tard, et il dut se résoudre à appliquer la motion.

C'est ainsi qu'une lettre fut envoyée outre-bras et que le gouvernemain de la main droite la reçut. Voyant tout de suite les avantages de la proposition de l'autre nation, il signa sans hésiter la motion d'ambidextrie...

Et les deux mains vécurent en complémentarité pour le restant de leur vie.

Défi #3 - Dialogue entre sa main gauche et sa main droite

2009-05-02T04:33:00.001-07:00

(Note: si vous avez de la difficulté à lire (en haute-résolution, évidemment), voir l'adaptation ci-dessous.)

Dialogue entre sa main gauche et sa main droite (Défi #3)

«À moins d'être parfaitement ambidextre, vous allez faire face, à travers cette proposition d'écriture, à un véritable défi... Écrivez un dialogue entre deux personnages aux profils très différents. Les répliques du premier protagoniste seront écrites de la main gauche et celles du second de la main droite.»

Eh bien! Quel défi... Moi qui écris naturellement mal de la main droite, ma calligraphie avec sa congénère doit être affreuse.

Mais le vrai défi, indubitablement, est le vôtre: vous allez devoir essayer de lire mon écriture manuscrite qui, comme vous l'avez déjà remarqué, est plutôt difficile à déchiffrer.

Note préalable: Je déteste me servir d'une gomme à effacer.

AU SUIVANT!

[Dans un snack-bar...]
-Fait que, qu'est-ce qu'on va prendre?

-Eh bien, jusqu'à preuve du contraire, vous ne mangez pas avec moi, donc je ne peux pas répondre à cette question.

-Hein?

-Oh, laissez tomber. Emmenez-moi ce que vous avez de moins gras.

-Ça va faire 13 et 50.

-Quoi, pour une salade dans une caravane chamarrée tout droit sortie des années hippies? C'est une blague?

-C'est parce que tu m'as demandé ce que j'avais de moins gras.

-Oui, une salade, à n'en pas douter.

-Non, le truc avec le plus de légumes ici, c'est le combo santé.

-Et alors, qu'est-ce que ce combo "santé"?

-Pour les petits mangeurs: un buck d'onion rings, un soda et un gros frite.

-Mais ça va pas, la tête? Si j'ingurgite tout ça, je vais faire une crise de foie. En plus, un combo, c'est deux plats, pas trois...

-Ben décide-toi, il est quand même midi et demi.

-Bon, bon... voilà votre argent. J'espère que ce sera bon, au moins.

***************

-POUAH! Il y a un cheveu sur cette frite, ma parole!

-Bof, ça doit être le chien...

-Quel chien?

-Oh bah, tu sais, ça arrive que Molière fasse des tours dans la cuisine.

-Molière? Ha! Ha! Une parcelle de culture dans ce bled perdu!

-Comment tu dis ça?

-Non, rien, rien... je m'étonnais du nom de votre cabot. En attendant, c'est dégoûtant, ce poil, peu importe son origine.

-Personne est jamais mort d'avoir bouffé un poil...

-Reste que je n'en ai pas envie. Remboursez-moi cette mascarade, que je puisse enfin partir.

-Ah non, on rembourse pas.

-Quoi, comment ça?

-Politique de la maison.

-Politique!

-Oui.

-De la maison!

-C'est ça.

-Non mais vraiment... j'en aviserai la Régie! Au revoir!

-Au suivant!

Défi #2 - Le mot détesté, le mot qui dérange

2009-05-01T17:09:00.001-07:00

"Choisissez un mot désignant quelque chose que vous ne supportez pas, ou qui vous dérange, ou vis-à-vis duquel vous pouvez ressentir comme un sentiment d'étouffement ou d'écoeurement. Écrivez, le plus rapidement possible, un texte dans lequel vous employez ce mot presque à chaque ligne."

Le défi est lancé, soit! J'ai devant moi un choix difficile: scrofuleux, parti libéral ou temps? Le premier me donne des frissons dans le dos et le second ne me dérange pas. Que reste-t-il? Le temps. En partie à cause de l'affrosité particulière de sa graphie (qui a eu l'idée de glisser un "s" après un "p"?) et à cause de sa représentation excessive dans les expressions de la langue française, ce mot m'insupporte. Souvent, je manque de temps... et à d'autres moments, j'aimerais pouvoir l'occuper à quelque chose.

Je me munis donc de ma montre et me prépare à écrire tout cela. Il y a néanmoins quelque chose qui fausse l'exercice. J'ai l'habitude d'écrire en faisant autre chose, comme par exemple écouter de la musique ou parler avec des gens sur un réseau de messagerie instantanée. Je devrai donc faire des pauses... À moins de vaincre ma peur de la feuille blanche (bien supérieure à celle que j'ai pour l'écran vierge), de prendre un crayon et de m'isoler dans ma chambre. Toutefois, je ne me sens pas assez courageux pour cela. Très bien, débutons...!
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LE TEMPS, C'EST DE L'ARGENT

Dehors, le temps était maussade. Il avait plu toute la journée. Ce temps de chien, ce temps affreux durait déjà depuis quelque temps. J'avais du temps à perdre et pourtant, envie de ne rien faire. Mais le temps passe si lentement lorsqu'on ne s'occupe pas! Je pris donc de ce temps et ne mis pas longtemps à débuter la rédaction d'un texte.

Le temps, cette horreur. Certains aimeraient en avoir plus, d'autres moins. Temps à passer avec sa famille, temps passé au travail, temps gaspillé pour des futilités... Il y a les temps qui changent, les temps durs, l'air du temps. Mais une chose ne change jamais à travers les âges: le temps, c'est de l'argent.

Tout bon investisseur fait sien ce proverbe... avant de dilapider temps et argent dans de folles entreprises, ce qui revient à dire, si on en croit l'adage, que ce bon investisseur perd doublement son argent et perds également du temps à compter ses pertes, ce qui alourdit son déficit. Dans le bon vieux temps, personne ne se faisait de mauvais sang: beau temps, mauvais temps, on souriait et on poursuivait son train-train habituel... jusqu'à ce que soit inventée la bourse. Le temps de quelques siècles, et cette mascarade multiplia les dommages collatéraux. Suicides, faillites, banqueroutes. Emploi du temps de plus en plus chargé, et soucis de plus en plus fréquents en lisant les pages économiques du journal. Pertes de temps, d'argent, de famille... Et pourtant, le temps continue de s'écouler, alors qu'il nous en est imparti de moins en moins. À force de suivre dogmatiquement ce principe sacro-saint ("Le temps, c'est de l'argent"), les plus brillants, non désireux de rater leur vie, préférèrent sacrifier celle des autres. Ce passage plairait sans aucun doute à mon ami Alexandre. Les travailleurs commencèrent à passer de plus en plus de temps dans leurs usines. Surmenage, stress, surtemps. Bientôt, les prolétaires se rendirent compte qu'on les exploitait et voulurent des réductions de temps. On évolua vers le temps plein, le temps partiel, le temps double. Les chaînes de production se modernisèrent toutefois, de manière à gagner du temps (et de l'argent). Aujourd'hui, par exemple, on monte des moteurs à quatre temps dans les grandes manufactures de pièces automobiles. Pas de temps mort. Tout juste le temps de manger un morceau, et c'est le temps de retourner à son poste. Autres temps, autres moeurs, n'est-ce pas? Et pourtant, avec le temps, plus les choses changent, plus elles se ressemblent.

Ces derniers temps, la mode est plutôt à la technologie. Communications en temps réel, deux ou trois médias en même temps... En deux temps, trois mouvements, on peut rejoindre des milliers de gens... et ce, en tout temps.

Ah! Décidément, écrire fait passer le temps. J'ai pris mon temps, mais n'est-il pas grand temps que je m'arrête? En même temps, j'ai le temps... Quoique ce temps, je le tue. Je trouve ce temps long, très long, trop long.

Et que d'argent ai-je perdu jusqu'à maintenant, avec tout ce temps consacré à des idioties...

Le temps, dehors, est maussade. Je m'arrête juste à temps.
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Statistiques

Temps: 25 minutes

Mots: 519

Caractères sans espaces: 2584

Apparitions du mot "temps" (y compris dans les mots comme "longtemps"): 55

Fréquence du mot sur le total: 10,6%

J'avoue avoir utilisé une liste d'expressions concernant le mot "temps". Maintenant, il m'écoeure encore plus qu'auparavant. Je l'ai tant vu dans les dernières minutes qu'il ne signifie plus rien à mes yeux... Cela ne vous arrive-t-il jamais?

Sur ce, le troisième défi m'attend!

Pensée du jour, 1er mai

2009-05-01T17:05:00.000-07:00

Il n'y a rien de tel que de chanter du François Pérusse et de réciter ses blagues en choeur avec ses amis au beau milieu d'un cours d'anglais.

Préparation au défi #2

2009-05-01T06:31:00.000-07:00

Quelqu'un a-t-il des suggestions d'un "mot qui dérange, qui choque, vis-à-vis duquel on peut ressentir un sentiment d'étouffement ou d'écoeurement"?

J'ai bien ma petite idée, mais je suis curieux d'entendre les vôtres...

Défi #1 - La couleur émotion

2009-04-30T17:35:00.001-07:00

"Choisissez une couleur qui ne vous laisse pas insensible. Écrivez un texte (poésie, récit, souvenir...) qui mêlera toutes les images qui vous viendront à partir de cette couleur."

Et alors, quelle couleur choisir? Le noir? Trop déprimant. Le blanc? Trop pur. Le jaune? Trop maladif. Le bleu? Trop joyeux. Le violet? Trop féminin. Le gris? Trop morne. L'orange? Trop explosif. Le vert? Trop vivant.

Il ne me reste que le rouge. Mais que puis-je bien écrire sur le rouge? Je ne sais pas. Et ces questions que je pose ne m'aident pas.

Après tout, qu'est-ce qui est rouge en ce bas monde? Le livre de Mao, les bornes-fontaines, les feux de circulation, les panneaux d'arrêt, le sang, le sable de l'Île-du-Prince-Édouard, les joues d'une personne gênée, certains vêtements, un soleil couchant, l'unifolié... Et ma foi, toutes ces choses me semblent bien étranges à mettre dans un texte, d'autant plus que ce genre d'exercice est abordé plus loin dans la liste...

Hm. Que faire? Choisir une autre couleur? Certainement pas, je suis du genre à avoir la tête dure. Écrire quelque chose d'insipide et de médiocre? Il n'y a pas d'autre issue, alors pourquoi pas.
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ROUGE

Décidément, lorsqu'on regardait bien, cette pièce regorgeait d'objets rouges. Tous ces détails auxquels il n'avait jamais porté attention ressurgissaient en choeur sans la moindre raison. Il faut dire que ce ton vif passait plutôt inaperçu dans l'océan de peinture bleue qu'était ce sous-sol en désordre. Il fit danser ses yeux, braquant son regard sur chacun des objets rouges de la pièce. Était-il humainement possible d'en faire l'inventaire?

Tout d'abord, il y avait cette collection de boîtiers de CD depuis longtemps abandonnés, sur lesquels la poussière s'accumulaient depuis des années. De l'art, de vieux jeux et des programmes inutiles, voilà ce que cachaient ces contenants vétustes. Juste dessous, dans l'armoire, deux ou trois étiquettes publicitaires arboraient la même couleur.

Il arrêta de dresser cette liste inutile. Après tout, ne serait-il pas beaucoup plus amusant de nommer les noms des objets rouges en vrac, sans les décrire? De quoi confondre le lecteur... Boîtiers, étiquettes... Oui, ça commencerait de cette manière.

Boîtiers à CD, étiquettes, équateur de globe terrestre, guide pratique des finances personnelles, bureau d'ordinateur, cadre photo, lumière de multi-prise, ampoule d'intercom, Formulaire technique par K. Gieck, grand titre d'un quotidien, logo du Petit Larousse illustré 2000, sable, emballage de boisson aux légumes, extérieur d'une boîte de popcorn, extrémité d'un cordon de sécurité d'appareil d'entraînement, "Le choix du Président" sur les innombrables bouteilles de coca qui jonchaient le sol... Toutes ces choses étaient rouges.

Cette avalanche de couleur lui avait bousillé le cerveau. Il posa ses yeux sur le bleu du mur pour calmer cette rage qui s'éveillait en lui. Ce baume visuel éteint le feu ardent du rouge, mais le frustra par sa pâleur. Il devint rubicond, et ses mains tremblottantes rougissaient à vue d'oeil. En baissant les yeux, il remarqua que même sa souris s'illuminait de cette couleur lorsqu'il la touchait.

C'en était trop. Demain, il broirait du noir, ne verrait plus la vie en rose. Non. Il verrait rouge. Tout lui semblerait gris. Il rirait jaune et ferait de l'humour noir... Mais en vérité, cela ne différerait pas vraiment de ses habitudes.
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Tout ça ne me motive pas vraiment pour les autres défis.

Bee popular / Babees - Vidéo d'Alexandre

2009-04-30T08:06:00.001-07:00

Voici la toute dernière création d'Alexandre!!! Chapeau, l'ami, c'est mon préféré à date :)

D-150 : Devrais-je?

2009-04-30T06:44:00.003-07:00

J'ai reçu, à Noël, un petit livre sympathique de la part de mon frère. 150 défis d'écriture : pour en finir avec la page blanche me regarde méchamment à chaque fois que je m'installe devant mon ordinateur. Devrais-je relever ces 150 défis et écrire des textes à partir des idées fournies?

Mettez-moi au défi, peut-être que ça me motivera! Voici la liste des défis, au fait.

La couleur émotion
Le mot détesté, le mot qui dérange
Dialogue entre sa main gauche et sa main droite
Expériences sensorielles
Le détail anodin
Votre pire cauchemar
Votre double complémentaire
Joie ou désespoir de compter...
Plaisir d'écrire pour un lecteur particulier
Logo-rallye à partir d'un texte matrice
Logo-rallye à rimes
Logo-rallye biographique
Logo-rallye résumé d'une oeuvre
Logo-rallye aléatoire
Logo-rallye thématique
Logo-rallye phonétique
Les mots interdits
Alterner masculin et féminin
Moi toi
Définition par point de vue
Définition par comparaison
Définition par rapprochement
Définition double
Définition à jeu de mot interne
Définition fantaisiste à partir d'une confusion
Définition d'un mot pour un autre
Jeu du dictionnaire
Une chose qui n'a pas encore de nom
Créer un mot en langage cuit
Mots valises
Énigmes
Charades
Polyglotte
Conjugaisons
Onomatopées
Récits phonétiques par lettres
Le baobab
Effets de bouche
Airs entriloques
Virelangues
Lipogramme
Sans accent ni signe
Contrainte du prisonnier
Pangramme
Acrostiche alphabétique
Traduction approximative
Variantes sonores
Écriture turnover overdose...
Palindromes
L'expression qui prend tout son sens
Mots d'enfant
Proverbiage
Si...
(Re)faire la morale
Petits métiers aujourd'hui disparus
Melting pot
Initiales
L'art de la création d'aphorismes
Deux mots pour dire l'essentiel
Ça se discute
Comment ça va?
Théâtre: le jeu des apparences
Théâtre: une conversation absurde
Polar: la question impossible
Fantastique: journal d'un être surnaturel
Science-fiction: le quotidien
Conte: le héros
Littérature jeunesse: monsieur et madame...
Nouvelle: de l'accroche à la chute
Autobiographie: les premières fois
Érotisme: l'irréel (Comptez-pas sur moi pour le faire, celui-là!)
Poésie: je dis...
Roman: laisser pousser à partir de presque rien
Un avertissement
Avis!
Les dix droits
Une page de pub
Mesure radicale
Conseils et guides pratiques
Mode d'emploi
Règles d'un jeu de société (Crise économique?)
Une épitaphe
Journal d'une personne célèbre
Liste de courses
Un message de répondeur
Petites annonces
Questionnaire / tests
Inventer une fausse statistique
Un simple problème de mathématiques
Une prière
Le saviez-vous?
Faits divers
Lettre de motivation
Lettre médicale
Courrier du coeur
Mail
Correspondance célèbre
Lettre à une célébrité
Carte postale
Lettre anonyme
Chaîne porte-malheur
Lettre de déclaration d'amour (Dieu sait que je l'ai déjà fait...)
... Et réponse à la lettre d'amour
Lettre de rupture
Carnet de correspondance
Lettre d'aveu, de confidence
Lettre de réclamation
Post-scriptum
Testament
Télégramme
Lettre d'un personnage à son auteur
Parodie de lettre
Lettre de refus d'un éditeur
Écrire sur une photo
Inclure des images dans un récit
Dialogues en peinture
Interpréter un tableau
Poser des bulles
Le texte dissimulé
Sous-titres pour objets
Reprendre une histoire connue
Du pastiche à la parodie
Puiser à La Fontaine
Contes cruels
Pasticher et parodier Delerm
Une quatrième de couverture
Tragédie en toc
La matrice vide de sens
La matrice thématique
La matrice improvisée
La matrice en texte découpé
Le dialogue matriciel
La poésie matricielle
Matrice: le jeu des variations
Dialogue et description
Tirer à la ligne
Ouvrir une parenthèse
Le brouillon
Écrire après le mot de la fin
Le caviardage
L'assemblage libre
La recomposition simple
La recomposition surréaliste
L'embrassade
Le cut-up
Le cadavre exquis
Exercices de style par contraintes formelles
Exercices de style par points de vue
Exercices de style par genre
Exercices de style par humeur

Pensée du jour, 30 avril

2009-04-30T06:44:00.001-07:00

Avril ne fut pas si vil.

Grippe porcine

2009-04-29T18:19:00.001-07:00

Une vingtaine de cas au Canada. Je sors mon masque céans, je branche ma radio, je me terre dans mon sous-sol (j'en ai même déjà pris l'habitude, voyez ma prévoyance) et je ne mange plus que des craquelins aux légumes!

Pensée du jour, 29 avril

2009-04-29T08:15:00.000-07:00

Comprendre les mathématiques est une malédiction.

Bees - Vidéos - Alexandre Lemay-Roche

2009-04-29T07:43:00.001-07:00

J'expose ici les fabuleux petits vidéos que concocte à l'occasion Alexandre, un ami passionné de montage et de cinéma. Il a su donner vie à ces images monotones et les rendre encore plus attachantes.

Voici les trois vidéos réalisés jusqu'à maintenant.

Abeilles 8

2009-04-29T07:43:00.000-07:00

À voir en haute résolution. Le décor est mal fait, je manquais un peu de motivation... Mais bon! C'est l'ultime création des abeilles.

Abeilles 7

2009-04-29T07:42:00.000-07:00

Abeilles 6

2009-04-29T07:41:00.001-07:00

Abeilles 5

2009-04-29T07:41:00.000-07:00

Abeilles 4

2009-04-29T07:40:00.001-07:00

Abeilles 3

2009-04-29T07:40:00.000-07:00

Abeilles 2

2009-04-29T07:39:00.000-07:00

Abeilles 1

2009-04-29T07:38:00.000-07:00

Corvée d'oranges

2009-04-29T07:30:00.000-07:00

Souvenirs de service communautaire. Comprenne qui pourra.

Lutte psychologique contre d'infâmes saucisses tonales

2009-04-29T07:29:00.001-07:00

Il y a de ces constatations qui nous prennent parfois lorsqu'on cuisine... Ce texte date du samedi 25 avril 2009, je pense.

Lutte psychologique contre d'infâmes saucisses tonales

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Tout au fond de leur grande casserole,
À l’unisson, elles s’égosillent,
Je sens remuer mes papilles.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Leur doux fumet me déboussole,
Et le chœur puissant s’amplifie,
Elles me font encore plus envie.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Le moral bas, je me désole,
Mes deux mains se crispent de spasmes,
Je sombre lentement dans le marasme.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Et pourquoi pas plutôt en sol?
Cette tonalité m’insupporte,
Et ce satané chant m’emporte.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
D’un coup ma volonté s’étiole,
Avec ma superbe spatule,
Je les retourne, les manipule.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Ça y est, j’ai les jambes qui flageolent,
Il va falloir que je résiste,
Mais mon vil appétit persiste.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Je ferai du cholestérol,
Qu’importe si je deviens plus gros,
J’ai déjà quelques livres en trop…

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Et leurs appétissantes fumerolles,
Font croître en moi la convoitise,
Leur agréable effluve l’attise.

Ces saucisses sifflent en si bémol,
Elles me boucheront les artérioles,
Mais je m’en fiche, je les mangerai,
Et peut-être bien que j’engraisserai!

Le téléjournal

2009-04-29T07:28:00.003-07:00

Ode au sensationnalisme, ou plutôt à la routine médiatique.

Le téléjournal

Tous les soirs, neuf heures, j’arrête tout,
Autrement, je deviendrais fou,
Parce que pour moi, c’est anormal,
De rater le téléjournal.

Section manchettes, je me cramponne,
Premières nouvelles, je me bidonne,
Le CHUM coûte plus cher que prévu,
Harper a commis une bévue.

Puis rubrique internationale,
On dirait bien que tout va mal,
Une guerre civile au Kurdistan,
Onze, douze morts en Afghanistan.

Section santé, je suis blasé,
Je suis tenté, devrais-je zapper?
À les entendre, nous sommes tous morts,
Le cancer est causé par le porc!

Deux minutes trente cinq à combler,
Une charmante fête à mentionner,
Déjà 3 ans depuis Dawson,
Et voilà que l’heure des pubs sonne.

Si l’envie me prend de laver,
Tous mes vêtements d’une seule brassée,
Mon choix est clair, ma seule option,
Sera ce fabuleux savon.

Retour en ondes, c’est le déluge,
Les nouvelles pleuvent! Je cherche refuge,
Mais je ne trouve pas, et faute de mieux,
D’un coup, je redeviens sérieux.

Une Mosquée brûle au Proche-Orient,
On tape sur les manifestants,
Les Nord-Coréens crèvent de faim,
Obama a serré des mains.

L’affreux hiver dure trop longtemps,
Les citoyens sont mécontents!
Il fera moins trente-deux demain,
C’est sûrement le courroux divin.

Un peu plus tard, vers la demie,
Je sens venir l’économie,
La science fait l’éloge des condoms,
Le pape dit que ce n’est pas bon.

Voici venu le bulletin sport,
Il y a vingt-sept nouveaux records,
Kovalev s’est blessé au pied,
Ils n’auront pas la coupe Stanley.

Gérald Fillion est mal vêtu,
Que voulez-vous, il est têtu.
Malgré tout, je daigne écouter,
Ce qui se passe sur les marchés.

Les impôts grimpent de deux pourcents,
Amir Khadir n’est pas content,
GM perd soixante-treize milliards,
L’aide de l’État arrive trop tard.

Une autre rafale de faits divers,
Et puis, ils ne datent pas d’hier.
J’ai mal au crâne, j’ai mal au cou,
Peu importe, je tiens jusqu’au bout.

Un Français s’est fait insulter,
Par son p’tit président casse-pied,
Axl Rose a frappé un fan,
Julie Couillard est nymphomane.

Pour clôturer cette belle soirée,
Je ferme rapidement la télé.
Je ne voudrais pas rater, demain,
Les nouvelles fraîches du matin!

Ennui mortel

2009-04-29T07:28:00.001-07:00

Écrit le 23 avril 2009 au soir.

Ennui mortel

L’allée s’étend à perte de vue,
Par l’obligation je suis mû,
Je marche vers mon destin futile,
Mais à la vitesse d’un reptile.

L’école se dresse droit devant moi,
Bientôt, je serai sous son toit,
J’en arpenterai les longs couloirs,
Et y ferai mon purgatoire.

L’infâme carillon retentit,
Je monte les marches au ralenti,
Et mon affreuse journée débute,
Tout comme les autres, elle me rebute.

[...]

Nous respirons tous par le ventre,
Je roule des yeux et me concentre,
Mais hélas, dans quelques moments,
Le malaise deviendra poignant.

Assis en cercle, nous regardons,
Un infortuné compagnon,
Qui vit un véritable cauchemar,
Mimant rien de moins qu’un homard.

La cloche me sauve de la vergogne,
Devant les gens, je me renfrogne,
De toute façon, qui serait fier,
De singer un gros phacochère?

En maths, je déborde d’émotion,
Je décortique toutes les fractions,
Et songe avec appréhension,
Que je devrai faire attention!

Car en effet, cruel destin,
J’ai encore du français demain,
Pour l’heure, j’attends ma liberté,
Plus qu’une minute à endurer.

Voici venue la pause repas,
J’en oublie presque tous mes tracas,
Je me saisis de mon goûter,
Et vais m’asseoir pour le manger.

Ces quinze minutes m’ont paru courtes,
J’ai ingurgité un yaourt,
Le pire reste encore à venir,
J’ai un cours de sciences à subir.

[...]

[...]

Le cours d’anglais n’est pas enlevant,
Le prof approche les trois cents ans,
Alors, je combats la torpeur,
En repensant à mon quatre-heure.

Dix minutes, je sens la fin proche,
Sept minutes, faut que je m’accroche,
Trois minutes, quel était le nom,
De l’acteur dans Le dîner de cons?

Voilà que la sonnerie glorieuse,
Me tire de mes pensées rêveuses,
Big Ben me fait sourire de joie,
Sur cette journée je fais une croix.

Demain, j’endurerai derechef,
Un calvaire dégénératif,
J’en suis déjà tout étourdi,
Puisque nous ne sommes que lundi…

Condamné!

2009-04-29T07:25:00.001-07:00

Celui-là date de 2008, et c'était mon premier "poème humoristique". À juger avec indulgence, bien sûr!

Condamné!

En zappant sur la télé ce matin,

J’ai bien failli devenir zinzin.

Maintenant, j’en fais toute une psychose :

J’ai certainement la listériose.

C’en est fini, mon compte est bon,

Mon cœur ne cesse de faire des bonds,

Tout ça à cause de ce dîner,

Tout compte fait, il m’a condamné!

Dans la cuisine, paisiblement,

Trônait le roi des aliments.

Doux extrait d’un cul de cochon

Appétissant et gras jambon.

Péché majeur de gourmandise,

La viande m’apparut friandise,

Et comme criait mon estomac,

Un seul geste en fit mon encas.

J’en deviens hypocondriaque,

Sale morceau de chair démoniaque!

Pourquoi m’as-tu ainsi tenté?

Je suis tristement résigné.

J’irai demain voir mon médecin,

Lui dire que je suis un crétin,

Qu’à mes envies j’ai succombé,

Et que je me suis condamné.

Comble de joie, à la radio,

La fille, après la météo,

Énonce, joyeuse, des statistiques.…

Damné effet médiatique!

Car des morts l’âge médian,

Avoisine les quatre-vingt ans.

Et l’exception, bonheur croissant,

Dépassait les cinquante printemps.

Du haut de mes maigres quinze ans,

Je cesse de m’inquiéter céans!

De toute façon, n’étant pas niais,

Je ne mangerai plus que du poulet.

Arachnophobe

2009-04-29T07:24:00.001-07:00

Date du samedi 25 avril 2009, écrit dans un moment de vide spirituel le soir.

Arachnophobe

Un inoffensif octopode,
Gambade au sol, poursuit l’exode,
Il continue, infatigable,
À préparer son coup pendable.

Alors commence son escalade,
Il évite la dégringolade,
Son parcours est jonché d’obstacles,
Mais il s’accroche comme par miracle.

Son but se trouve dans les hauteurs,
Sur la cime de mon moniteur,
Lentement, mais sûrement, il l’atteint,
Et au sommet il se retient.

Un instant, il regarde en bas,
Bientôt commencera son combat,
Car, non content de sa victoire,
Le monstre veut encore plus de gloire.

Il anime ses huit pattes en chœur,
Et vers moi darde son postérieur,
Oh, l’impudent, mais quel affront,
Mes yeux choqués se vengeront.

Il lance son mince fil dans l’abîme,
À une aspérité l’arrime,
Puis, à l’image d’un alpiniste,
Fait de lui un jusqu’au-boutiste.

Sa vie ne tient plus qu’à un fil,
Mais le bougre n’est pas malhabile,
Le plaisir sadique monte en moi,
Comment le truciderai-je, cette fois?

Pendant que son ombre descend,
Je lui souris hypocritement,
Sans attendre une seconde de plus,
J’empoigne une éponge à mucus.

Ce n’est rien d’autre qu’un mouchoir,
Il en faut plus pour m’émouvoir,
Mais la pauvre bête continue,
Son long voyage vers l’inconnu.

Magnanime, j’accélère les choses,
Oh, quelle douce mort je lui propose,
Mon vieil écran en est témoin,
J’ai fait comme pour les maringouins.

De ce fardeau débarrassé,
Je me mets à imaginer,
Ce que cet acte aurait été,
Si j’avais été l’araignée…

Cyrano devait en pleurer

2009-04-29T07:15:00.000-07:00

Un vieux texte sur une saloperie qui nous affecte toujours au mauvais moment.

Cyrano devait en pleurer

Homo sapiens n’était au commencement qu’un singe. Peu à peu, cet être velu a évolué. Le poil est doucement parti, la bipédie est apparue, les gros orteils ont perdu leur "opposabilité" (ce mot existe-t-il vraiment?). Le langage est apparu, puis, il y a un peu plus de cinq millénaires, l’écriture a suivi. Des prophètes ont convaincu des millions de gens. La science s’est développée, les idées se sont confrontées. Les empires se sont succédés, les conquêtes se sont multipliées, les guerres sont devenues plus fréquentes. L’imprimerie a été inventée, la religion a perdu du terrain, les révolutions se sont enchaînées. L’humanisme a tranquillement pris d’assaut le Vieux Monde tandis que de petites colonies se fondaient ailleurs sur Terre. Les bateaux se sont sophistiqués, la machine a vapeur a été développée. De grands traités ont été signés. La Première Guerre Mondiale a éclaté. Les avions se sont mis à peupler le ciel. Les mentalités ont changé. L’industrie s’est développée. Le capitalisme est devenu le système par excellence partout dans le monde. La Seconde Guerre Mondiale a passé, ravageant une grande partie de la planète. Des bombes nucléaires ont été larguées. Des hommes ont marché sur la Lune.

Les ordinateurs ont été inventés. Peu à peu, Homo sapiens s’est mis à s’enfermer dans des laboratoires et à découvrir toutes sortes de nouvelles choses inconnues de ses ancêtres.

L’homme est passé de vulgaire mammifère à espèce dominante de la Terre. Il a su inventer des armes et vaincre ses plus tenaces opposants pour se hisser au sommet de la hiérarchie animale.

Mais une chose est toujours restée inchangée.

L’homme saigne du nez.

Oui, vous avez bien lu. Avez-vous déjà vu un chien être atteint du même problème?Il a bien beau avoir accompli de grandes choses, l’homme continue d’être atteint de crises inexpliquées d’écoulements sanguins par l’appendice nasal. Et l’évolution n’y a rien changé! Trouble parfois spontané, parfois provoqué, impossible à soigner autrement qu’en s’insérant des mouchoirs dans les narines et en parlant comme un canard ou en se bouchant le nez, le saignement nasal est une tare dont l’être humain n’a toujours pas réussi à se débarrasser.

Ce traître nez se met parfois à expulser le fluide le plus vital de l’homme, sans raison. Parfois, cela est relié à des maladies ou aux conditions atmosphériques, mais le plus souvent, c’est simplement le sort qui s’acharne sur les victimes.

Le plus remarquable dans l’illustrissime histoire de l’évolution du nez (un mot joli comme tout, soit dit en passant, avec un soupçon de traîtrise et de moquerie), c’est qu’il se met toujours à saigner dans les moments les moins bien choisis.

En pleine dispute conjugale, devant l’ordinateur, pendant une discussion importante, dans une réunion avec un patron, durant l’écoute d’un film particulièrement émouvant, au repas, dans l’auto.

Et il a fallu que les globules de notre sang soient rouges. Pourquoi pas jaunes ou tous blancs? Ça aurait été bien plus simple. Une seule gouttelette et le cerveau nous lance une alerte, juste parce que le rouge, ça amplifie tout.

-Alerte rouge, code #739 877 233 781, matricule Hey-toi-le-corps-que-je-contrôle, vous êtes en plein saignement! Actionnez le mode panique!

Une fois l’affolement du moment passé, on se résigne à empoigner fermement un mouchoir et à se boucher les fosses nasales pendant une éternité dans l’espoir que cesse la torture psychologique dont ce damné nez (sonorité fort amusante, n’est-ce pas?) nous rend victime.

Mais la véritable question sur laquelle tout le monde devrait se pencher est la suivante : D’où vient le sang qui nous coule du nez? Notre système circulatoire est-il muni d’un gigantesque système d’évacuation du surplus de liquide qui débouche comme par hasard dans nos narines?

Apparemment, les vaisseaux sanguins en sont responsables : le nez en est tapissé d’une pléthore.

En attendant une meilleure solution, comme l’invention d’un "tient-nez", je continue de me le boucher lorsque tout cela m’arrive. Pauvre Cyrano… Il devait en pleurer.

Infâmes tondeuses

2009-04-29T07:11:00.000-07:00

Un petit coup de gueule de pauvre cadet.

Infâmes tondeuses

Je n’aime pas l’été pour plusieurs raisons, dont la nécessité de tondre le gazon.

Lorsqu’on me demande quels sont mes projets d’avenir, j’hésite toujours entre « réussir ma vie » ou « inventer un type de gazon qui ne pousse pas ».

Plusieurs choses dans la vie me satisfont, mais aucune n’arrive à rivaliser avec la joie que me procure l’arrêt du moteur de la tondeuse familiale : je sais alors que le travail pénible est terminé, que mon terrain à l’herbe récalcitrante a enfin une allure saine et bien entretenue et que j’ai la paix pour le reste de mes jours!

Cependant, par une erreur divine ou évolutive, il s’avère que le gazon finit par repousser. Je ne sais pas qui a décidé ça, mais il mériterait d’être renvoyé.

En effet, à peine une semaine après l’effort surhumain fourni par un propriétaire (ou un de ses enfants) de terrain à relief accidenté pour freiner l’infatigable poussée de croissance de sa pelouse, cette dernière a déjà repris sa taille initiale. Comble d’horreur, une pléthore d’insectes en tout genre butine et s’amuse déjà joyeusement dans la forêt de pissenlits qui y grandi, n’attendant que vous pour se lancer dans une fiesta du tonnerre.

Chaque famille a sa lignée de tondeurs : le jeune père commence par s’en occuper jusqu’à ce que (providence!) son aîné atteigne l’âge béni et soit assez grand pour savoir manier la tondeuse. Ce dernier passera le flambeau à sa descendance, et ainsi de suite. Cependant, pas de chance, car dans ma famille, nous sommes deux enfants, dont je suis le benjamin. Mon frère n’aura donc dû endurer ce supplice que pendant trois années, tandis que je vais devoir me tuer à la tâche jusqu’à mes 20 ans (à moins que le désespoir ne me pousse à m’installer en appartement).

C’est donc à contrecœur et en jurant intérieurement contre les lois municipales que je dois me résigner à repartir à l’assaut de cette ignoble plante une fois aux deux semaines depuis le début de l’été. Heureusement, j’arrive généralement à le faire le matin, période où peu d’insectes rôdent.

Rageur, je mets le moteur en marche et saccage le terrain en faisant aller et venir la redoutable lame qui se cache sous l’engin tonitruant. Hélas, mes (très chers) amis les moustiques n’ont pas dit leur dernier mot et abandonnent lâchement leurs pissenlits pour s’en donner à cœur joie sur mon corps mal défendu pendant que j’accomplis ma basse besogne.

Après tout, j’ai toujours le choix : je pourrais flamber toutes mes économies pour l’achat d’un petit robot qui ferait le travail à ma place. Cependant, je crois que je vais endurer le supplice pendant encore longtemps avant de me résigner à payer deux milliers de dollars pour la tranquillité!

Le 4 juillet

2009-04-29T07:07:00.000-07:00

Expérience vécue et particulièrement traumatisante.

Le 4 juillet

C’est bien connu : les Américains sont très patriotiques, et particulièrement prompts à manifester leur appartenance aux États-Unis. J’ai eu l’occasion de le constater pendant un voyage le long de la côte est de ce pays.

Nous dormions dans les environs de Salem, dans le Massachusetts. Le matin du 4 juillet, on m’annonça la décision du grand conseil des adultes (à laquelle je devais, en tant que chef de l’opposition adolescente, m’opposer, selon toute logique!) : nous allions faire une promenade dans différents petits hameaux du coin. « Chouette, me dis-je. On ne fera que de l’auto! »

J’avais partiellement raison, sans toutefois savoir que j’allais avoir droit à une vision digne d’un rêve (ou d’un cauchemar) au cours de la journée.

Alors que nous passions à côté de maisons toutes plus cossues les unes que les autres sur le long de l’unique route permettant de se rendre au village que nous souhaitions visiter, nous aperçûmes, au loin, ce qui semblait être un bouchon de circulation. Nous constatâmes rapidement que la voie était impraticable. Cependant, comme spécifié plus tôt, c’était le seul chemin pour parvenir à destination. Heureusement, le minuscule hameau dans lequel nous nous trouvions bordait un bras de mer. Mes parents, grands amateurs de photographie, en profitèrent donc pour faire un crochet vers les quais et mitrailler les environs à l’aide de leurs lentilles acérées.

Pendant que les adultes savouraient ce moment de pur bonheur, un tintamarre tonitruant parvint à mes oreilles : les camions de pompier et les voitures de police faisaient retentir leur sirène à travers toute la ville. Dans ma naïveté incommensurable, je crus d’abord à un redoutable incendie, mais mes suspicions furent vite écartées par mes parents : il s’agissait évidemment du défilé du 4 juillet. Fichtre! Fallait-il que ça tombe sur nous?

Après avoir botté quelques cailloux dans l’eau pour pouvoir me désennuyer, pendant que mes aînés s’amusaient comme des petits fous et que ma grand-mère déambulait sur un quai large comme une auto sans regarder où elle allait, je retournai au véhicule et m’y installai à nouveau, croyant qu’une accalmie dans la folie patriotique américaine nous permettrait de passer à travers la barrière humaine qui s’était formée sur la rue principale.

5 minutes de détours plus tard, nous étions assis, hilares, dans notre voiture, avec tout le loisir de regarder défiler des Américains tous moins bien accoutrés les uns que les autres. Sur un "pick-up" de transport se trouvait un groupe de noirs à rasta qui jouaient du tambour sous des parapluies roses (parce qu’il pluviotait, pour ajouter à l’aspect mémorable de la scène). Ils étaient suivis de près par quelques citoyens en poncho transparent qui tapaient joyeusement dans leur main en souriant à la foule massée de chaque côté de la rue. Je n’arrive toujours pas à croire qu’un si petit village puisse abriter autant d’Américains fêtards.

Fit son entrée un Oncle Sam chevauchant une redoutable mobylette rouge, tellement authentique dans son costume en plastique et sous son chapeau haut comme la tour du CN, encerclé à la taille par les bras d’une compatriote anonyme vêtue en « Tante Sam ». Je me surpris à faire de sombres analogies entre les gens qui incarnaient le Père Noël dans les centres commerciaux et les pauvres Américains qu’on désignait pour jouer le rôle de l’idole nationale par excellence. Imaginez quelle renommée acquiert celui qui a la formidable chance de se ridiculiser en déguisement d’Oncle Sam. Cela doit créer de cocasses scènes lors des réunions de famille. Et surtout pour draguer :

- Bonjour… Je suis celui qui faisait l’Oncle Sam à moto au défilé du 4 juillet cette année, vous me replacez?

Magnifique.

Alors qu’achevaient de défiler les chars allégoriques en tout genre, un policier sortit de la masse pour venir se planter au milieu de la rue et faire la circulation. Nous pûmes enfin passer… mais, ayant pris la mauvaise direction, nous nous retrouvâmes au beau milieu du défilé, juste derrière le "pick-up" au band à rasta. Joie intense.

Nous eûmes donc droit à des salutations de la part de tous les Américains de la place, qui, tout en dansant joyeusement au rythme d’une musique que nous ne parvenions pas à entendre, envoyaient la main aux nombreux imbéciles qui, comme nous, avaient pris le mauvais chemin et se retrouvaient dans le défilé.

Heureusement, nous arrivâmes à faire demi-tour et à nous sortir de ce pétrin grotesque.

Ah! comme j’aimerais voir un de mes oncles déguisé en Capitaine Canada un premier juillet, un de ces jours.

Leçon d'humilité

2009-04-29T06:08:00.000-07:00

Un de mes textes préférés, écrit suite à une humiliation en ligne alors que j'ai fait un nombre incalculable de fautes à la dictée des Amériques...

Leçon d'humilité

Un soir où je n’étais guère plus occupé qu’à mon habitude, je vins à ouvrir la télévision et à ouïr les nouvelles insolites du jour. J’entendis alors parler de la Dictée des Amériques. Cette épreuve, qui fut toujours, pour moi, l’incarnation moderne du combat de David contre Goliath, faisant intervenir les participants contre l’orthographe, vile, fourbe, ignoble et imprévisible, continuait de faire virevolter des myriades de pensées dans ma tête. Je croyais ces gens irréfléchis de vouloir se mesurer, du haut de leur pédanterie souvent amphigourique et ésotérique (ou les mêlé-je avec les poètes incompris?), au monstre sacré, toujours invaincu, qu’est l’immense complexité de la langue française.

Je m’y fis toutefois prendre : l’influence subliminale des média avait encore agi sur mon esprit faible et mal protégé. J’étais sans aucun doute l’avatar de la société moderne, empli de crédulité et de naïveté.

J’éteignis donc l’instrument de propagande que j’avais mis en marche quelques minutes plus tôt pour me diriger, d’un pas somme toute rapide, vers mon ordinateur. Les mots que j’entrai dans la barre de recherche de Google furent tapés aussi rapidement que sont projetées les balles d’une mitraillette : « Dictée des Amériques ».

Grâce à l’incroyable puissance et à la vélocité littéralement stupéfiante du moteur de recherche, je ne mis pas longtemps à tomber sur le site que je cherchais. Sitôt arrivé sur la page d’accueil, je me débrouillai pour trouver ce que je convoitais : la page toute désignée pour pouvoir m’injecter ma dose quotidienne d’orgueil.

« Mesurez-vous aux champions de la Dictée des Amériques 2008! », telle était l’indication. Fastoche! me dis-je, car je me croyais le dieu de la bonne orthographe. Il serait indubitablement aisé de vaincre les pitoyables performances des participants.

Je me mis donc à l’écoute de la dictée et commençai à l’écrire dans le champ prévu à cet effet. Le début était relativement simple : je pensais que le reste lui ressemblerait. Hélas! tel est pris qui croyait prendre. Je me fis avoir par un vidéo. Ah! quelle humiliation…

Toutefois, cette première défaite n’avait que faiblement entamé le bouclier de mon immodestie exubérante, et je pensais toujours être au-dessus de tous ces gens qui prétendaient connaître la langue comme le fond de leur poche. Dire que je n’avais jamais lu le dictionnaire et que mon vocabulaire était limité… mais je n’osais me l’avouer, affligé par une mythomanie passagère.

Je me gaudissais bien de ces illustres inconnus que je vaincrais probablement sans aucune difficulté. Je pouvais toutefois me targuer d’être le plus fiable de ma classe en matière d’orthographe, mais que valait ce titre face à la compétence indéniable des concurrents virtuels que je m’évertuais à surpasser?

Je choisis donc de me flageller l’estime à nouveau en me lançant dans la dictée de 2007, qu’avait écrite Vincent Vallières.

Le résultat fut encore moins concluant qu’à mon premier essai – 21 fautes, c’était un massacre comparable à la visite d’un aventurier armé d’une machette tranchante dans la jungle pourtant luxuriante de ma fatuité - et, d’un coup, j’eus un profond dégoût envers ma propre impéritie. Comment avais-je pu faillir à ce point, m’enfonçant irrémédiablement dans le gouffre profond des mauvais écrivains? Diantre! Vingt-et-une fautes, c’était une douleur terrible pour tout l’être outrecuidant que j’étais.

Ainsi fondit la légère couche de mégalomanie qui ne m’avait pas encore abandonné. Ma foi, quelle terrible expérience! Je ne pouvais désormais plus être moi-même : pédant, suffisant et vaniteux.

Une chose, toutefois, continuait à provoquer ma frustration : je n’étais jamais d’accord avec les ponctuations qu’employaient les auteurs des dictées. L’idée que j’étais toujours le meilleur dans cet aspect de la vaste langue m’effleura et vint contaminer mon esprit. Peu à peu, mon amour-propre vainquit le sentiment d’incapacité notable qui s’était emparé de ma tête. Alors que je nageais toujours dans le bain de ma complaisance, je fus tenté de me risquer une ultime fois à la réalisation de l’exploit que je m’étais défié d’accomplir. J’entrepris donc de confondre les sceptiques, tout comme l’aurait fait, et avec brio, le capitaine Bonhomme, et m’attelai à la dictée de l’année 2006, lue par Luck Mervil.

Vraiment, je suis une loque humaine qui ne mérite pas le titre d’adolescent. 20 fautes dans la Dictée des Amériques… mes congénères auraient sûrement fait mieux!

Le guide du parfait petit travailleur d'équipe

2009-04-28T19:08:00.000-07:00

Les noms sont fictifs et toute ressemblance avec des personnes réelles est fortuite... =D

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Guide du parfait petit travailleur (d'équipe)

Désormais, il est presque impossible qu'un travail se fasse seul. Productions écrites à deux, projets en groupes de 6, exposés oraux en quatuor, mathématiques en équipe... où va-t-on? Pour les élèves plus doués, c'est la catastrophe: les pires professeurs forment eux-mêmes les équipes. Qu'arrive-t-il aux bons étudiants? Ils se retrouvent avec les plus nuls de leur classe et doivent "les aider".

Voici donc quelques étapes faciles pour bien haïr un travail d'équipe. L'exemple ici: un exposé oral d'espagnol à 4.

Note: Ce texte comporte environ 70% de réalité.

1. L’acceptation

Une fois bien assis dans votre classe, vous écoutez l'institutrice qui déblatère ses consignes. L'exposé devra durer 8 minutes (ça va chauffer, puisque vous n'avez même pas assez appris pour pouvoir écrire un si long texte facilement), comporter des verbes au passé composé (l'avez-vous seulement vu cette année?), et patati et patata. Soudain, c'est comme si on vous fusillait: le regard de l'enseignante se braque sur vous. Elle vous aime bien, et heureusement, c’est réciproque. Sa voix aiguë s'élève (et en espagnol, qui plus est, pour que vous compreniez encore moins bien ce qu'elle dit):

-[Votre nom (prononcé à l’espagnole)], ¿puedes tú formar una equipo con Bob, Kevin y Simon? Ellos tienen algunos problemas con sus notas y necesiten ayuda.

(Traduction: Peux-tu former une équipe avec Bob, Kevin et Simon? Ils ont quelques problèmes avec leurs résultats et ont besoin d'aide.) (Note: Il se peut que la phrase en espagnol soit complètement incompréhensible. Même après 2 ans et demi de cours, j'ai toujours de la difficulté à l'écrire.)

Vous êtes assis et elle se tient debout devant vous en vous fixant. Vous n'avez donc pas le choix: vous hochez la tête, pestant intérieurement mais n'en laissant rien paraître. Même si vous êtes, a priori, le meilleur de la classe dans son cours, vous restez extrêmement peu doué pour sa langue (mais ce n'est rien, comparé aux autres élèves).

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2. La dépression

Les trois personnes avec qui vous auriez normalement voulu vous placer ont déjà trouvé un bouche-trou, vous abandonnant sans tarder. Quelques mots d'encouragement de la part des élèves moyens autour de vous pénètrent vos oreilles, mais vous restez déprimé. Bob, Kevin et Simon ont vraiment l'allure du cancre modèle: ils sont habillés à la dernière mode pour garçons (heureusement, vous avez au moins eu la chance (ou la malchance) de tomber avec des gens du même sexe que vous!), portent des chaînes un peu partout, ont un air bête et ne vous aiment pas. Généralement, ce sont ceux qui vous poussent contre votre casier avant d'éclater d'un rire sinistre.

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3. La rédaction (1ère partie)

Craignant pour votre vie, vous n'avez d'autre choix que de finir par accepter votre situation déprimante. On vous laisse une heure pour commencer la rédaction de votre texte. Vous en voulez au destin ainsi qu'aux trois ânes avec qui on vous a placé, mais vous ne pouvez pas éclater en sanglots (ça serait trop peu viril) ou les insulter (ça serait trop suicidaire). Bob, Kevin et Simon se mettent donc à parler ensemble de la performance de Carey Price, le gardien de but du Canadien de Montréal, lors du dernier match contre les Rangers, pendant que vous composez les premières phrases de votre texte. Les mots sont mal choisis, vous peinez à trouver les expressions justes pour exprimer ce que vous voulez dire. Vous ne lâchez pas le dictionnaire.

À la fin de la période, vous avez presque fini de rédiger la 5e phrase de votre fabuleux texte. Dire qu'il doit faire 8 minutes... une chance que l'institutrice vous aime bien! Elle vous pardonnera si vous en faites 7...

L'histoire est nulle: elle met en scène 4 amis (comme dans tous les exposés oraux d'espagnol) qui se retrouvent au restaurant (comme dans tous les exposés oraux d'espagnol) et qui discutent de la vie (comme dans tous les exposés oraux d'espagnol) en s'exprimant passablement mal (comme dans tous les exposés oraux d'espagnol). Ils ont des noms tels Mario, Roberto, Alessandro ou Luigi (vous n'avez pas encore fait la différence entre espagnol et italien) et ont tous "Sanchez" comme patronyme (au moins, vous avez retenu celui de votre enseignante).

Ensuite, ils se commandent un repas. Comme par magie, ils mangent tous la même chose, parce que vous n'aviez pas envie de vous forcer à imaginer 4 plats différents. ___________________________________________________________

4. La rédaction (2e partie)

Heureusement, le cours est fini et la prestation se fera dans un mois. Vous retrouvez la bonne humeur et la joie. Bob, Kevin et Simon reprirent leurs charmantes habitudes à votre endroit: voler votre dîner, copier sur vous pendant les examens (grâce à votre incroyable chance, vous vous trouvez toujours à côté d'eux), être populaires et vous dénigrer. La routine, quoi!

Toutefois, la réalité vous rattrape bien vite: 6 jours avant le jour J, vous vous rappelez subitement que vous deviez écrire le texte. Vous bûchez donc tout le midi et le soir pour composer la fin de votre histoire (Roberto, Alessandro, Mario et Luigi se disent tous au revoir de la même façon, comme dans tous les exposés oraux d'espagnol). Finalement, crevé, vous vous hâtez de retranscrire la pourriture que vous avez produite sur un ordinateur (le plus souvent, une antiquité qui plante sans cesse et qui se situe en plein milieu de la bibliothèque de votre école, pour que tout le monde puisse lire votre texte et en rire), sans pour autant corriger les fautes, et de l'envoyer par e-mail aux trois cancres qui vous font office de camarades de travail (car comme tout bon adolescent, vous avez l'adresse de messagerie de tous vos copains, et aussi de vos ennemis).

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5. La pratique

Vous avez néanmoins oublié quelque chose d'important: il faut le pratiquer, cet exposé oral! Il reste 2 midis avant le jour fatidique. Vous demandez donc à Bob, Kevin et Simon de rester dîner le lendemain pour que vous répétiez ensemble. Le lendemain, vous mangez en vitesse (cette fois, vous avez réussi à protéger votre dîner) et vous vous dépêchez de trouver un local libre, puis attendez l'arrivée du trio ubuesque. Trente minutes plus tard, quand vous constatez enfin qu'ils ne viendront pas et que vous avez poireauté une demi-heure pour rien, vous retournez, furieux, à la cafétéria pour vous vider le coeur auprès de vos rares amis. _____________________________________________________________

6. L’impression

Le grand jour est arrivé! Malgré le fait que seul Bob ait été assez brillant pour aller consulter sa boîte de réception, il a oublié de faire imprimer le texte. Vous empruntez donc de l'argent à une vague connaissance, qui est réputée pour molester ceux qui remboursent en retard (et vous n'êtes pas particulièrement ponctuel), et vous vous précipitez vers le laboratoire d'informatique. Miracle: il est ouvert le matin, exceptionnellement. Serait-ce là un peu de chance dans un océan de poisse? Vous jetez une poignée de cinq sous au responsable et celui-ci vous tend 9 feuilles. Ah, votre bonne fortune éphémère est déjà partie: il vous en fallait 10! Vous l'implorez et il vous fait cadeau d'une dixième feuille.

Vous avez au moins eu l'intelligence de vous envoyer le texte à vous-même sur votre messagerie. Il ne reste que 2 petites minutes avant que la cloche ne sonne et que vous deviez vous rendre à votre cours. Vous insérez les feuilles dans l'imprimante du laboratoire, mais évidemment, elle est en panne. Heureusement, en frappant dessus avec violence, vous la remettez en état de marche. Le texte imprimé, vous entreprenez une course folle vers votre casier pour récupérer vos affaires: il ne vous reste que trente secondes avant que le cours ne commence.

Vous arrivez pile à l'heure et tout le monde vous regarde d'un air étrange. Normalement, vous êtes toujours le premier assis dans tous les cours. On vous désigne pour passer votre exposé oral en premier. Joie indicible! C'est à ce moment que vous vous rappelez que vous deviez également faire un dessin et une page de titre pour votre travail. Cette fois, hélas, vous ne pouvez pas sauver la mise: vous vous excusez en long et en large à l'enseignante et vous vous dirigez d'un pas lent vers l'avant, accompagné de Bob, Kevin et Simon, qui se contrefichent visiblement de la prestation qu'ils vont donner.

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7. La performance

Vous déclamez donc votre partie, pendant que la professeure lit celle des autres (car, bien sûr, ils n'avaient finalement pas appris leur texte). Au moins, cette étape se passe bien: vous ne vous trompez qu'une seule fois.

Après que tout le monde se soit remis à parler dans la classe, elle vous convoque à l'avant pour vous donner ses commentaires. Bob, Kevin et Simon ont une chance de pouvoir repasser leur exposé, mais ils pourront obtenir 80% au maximum. Enfin! Un peu de justice en ce bas monde...

Quant à vous, vous vous en tirez avec un joli 92% (ou plutôt un A-, étant donné que vous ne recevez jamais d'authentiques notes en pourcentage).

Ensuite, elle pose des questions. Elle demande si tous les membres de l'équipe ont travaillé. Vous vous empressez tous de dire oui, même si vous savez bien que c'est faux.

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8. La correction

Comble de malchance, cette prof demande à ce qu'on corrige ses textes une fois que l'exposé oral est fait. Vous devez donc passer encore une bonne heure à retaper le texte (parce que vous l'aviez effacé de votre ordinateur, pensant qu'il serait inutile de le conserver) et à en corriger les très nombreuses erreurs. Vous faites également le dessin (il est horrible, mais ça, c'est normal, vous êtes un garçon), avant de vous rappeler que, finalement, le texte était toujours dans votre boîte de réception. Après vous être cogné la tête contre le bureau pendant une dizaine de minutes, vous refaites imprimer le travail et brochez toutes les feuilles ensemble.

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Enfin fini! Et pour couronner le tout, victoire: les 3 cancres se collent tous un 30% (E) bien senti.

En conclusion, la seule différence entre un travail "collectif" et un travail individuel, c’est l’adjectif qui suit "travail".

Les boîtes de céréales

2009-04-28T19:06:00.000-07:00

Vieux texte sans grand punch. Je ne l'aime pas trop.

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Les boîtes de céréales

Il existe une activité qui est commune à tous les mangeurs de céréales: lire le dos de la boîte!

Avez-vous remarqué qu'à chaque matin, quand on se lève, fatigué, mal réveillé et à moitié déprimé, on lit la description des offres "d'une durée limitée" un peu bidons sur les boîtes de céréales?

Ce matin, ce qui m'a frappé, alors que je m'adonnais à cette activité qui permet de constater toute l'ampleur des idioties du marketing d'aujourd'hui, c'est de voir jusqu'où peuvent aller les vils publicistes pour attirer l'attention des consommateurs naïfs.

"COUPON D'ADMISSION GRATUITE!

Conservez le coupon que vous trouverez à l'intérieur de cette boîte et vous pourrez en retirer des avantages en 3 étapes faciles!

1) Visitez-nous sur http://www./???????.ca/

2) Consultez la liste des quelques 300 lieux où vous pourriez aller grâce à votre coupon

3) Découpez votre coupon et profitez-en!"

(Note : Je retranscris cet extrait de mémoire, ce n’était pas formulé ainsi, mais ça y ressemblait)

Une seule question me vient à l'esprit: Y a-t-il quelqu'un qui découpera ce coupon, ira visiter leur site, se choisira un endroit et enfin, aura le courage de présenter un coupon de boîte de céréales devant un commis au lieu sélectionné?

Et puis, combien de sites web créent les entreprises de céréales chaque année? C'est vrai, pour accompagner chaque promotion bidon, il y a un site. Disques gratuits, coupons d'admission au cinéma, recettes stupides pour enfants, jeux qu'un bébé chien pourrait facilement réussir, tout y passe dans les boîtes de céréales. Et pourtant, elles continuent d'attirer le regard de ceux qui en achètent, simplement parce qu'ils n'ont rien de mieux à faire pendant qu'ils les mâchent!

Alors, vais-je vraiment me saisir de ce coupon en criant: "ENFIN! C'EST TOUT CE DONT JE RÊVAIS!" et courir aller le présenter au zoo le plus près de chez moi? Je ne crois pas. Mais d'ailleurs, qui le ferait?

Ah! décidément, si je travaillais en marketing, je me contenterais d'insérer la valeur nutritive de mes céréales au dos de la boîte!

Karl le lointain

2009-04-28T19:05:00.000-07:00

Un vieux texte qui remonte à ces cours de français où on nous demandais d'écrire n'importe quoi... un conte, en l'occurence. J'avais eu beaucoup de plaisir à y insérer des allusions à un ami et ça nous avait donné ça (car je l'ai co-écrit avec Rudi). Ne te sens pas blessé, ami en question. Nous avons fait le tour de la chose. :P

Karl le lointain

Il était une fois, dans un village minuscule sis au septentrion de la métropole d’un grand royaume, un très grand jeune homme d’une sveltesse incroyable. Dans la région, on détestait les gens de la ville; or, il en était originaire. En effet, Karl était arrivé quelque temps plus tôt dans la communauté rurale. Depuis qu’il s’y était installé, la population locale prenait un malin plaisir à le ridiculiser. Déjà, il était affublé d’une myriade de sobriquets désobligeants dont le plus utilisé était « le lointain ».

Un jour, néanmoins, exaspéré par la haine sans borne que lui vouaient les gens de la place, Karl « le lointain » décida de leur prouver sa valeur. Il y avait, dans la région, un seigneur avili par une avarice incomparable qui imposait des taxes draconiennes aux paysans pourtant affligés par une pauvreté sans nom. Le jeune homme de la ville prévoyait redistribuer l’or gagné malhonnêtement de façon équitable à la population.

Ressentant un élan de volonté et de justice l’envahir, Karl ne mit guère longtemps à se décider. Ce fut donc dans l’après-midi du quatorzième jour après son arrivée qu’il partit, vêtu d’une splendide tunique rouge et très stylisée qui lui seyait fort bien. Il ne s’encombra d’aucun autre objet, puisque c'eut été inutile.

Il marcha pendant quelques heures, réfléchissant à des stratagèmes diversifiés et complexes pour parvenir à s’emparer de la fortune de l’infâme seigneur. Il passa bientôt à proximité d’un champ de bleuets qui s’étendait à perte de vue. Au milieu de celui-ci était assis, sur un tabouret de piètre facture, un homme trapu, ridé et coiffé d’un large chapeau de paille. Son regard semblait perdu dans le vide. Même si Karl craignait sa réaction, il se risqua à lui adresser la parole.

- Bien le bonjour, paysan. Vous semblez être absorbé dans la contemplation des brins d’herbe, lança-t-il.

- Quel incroyable sens de l’observation, répondit l’homme avec un fort accent rural.

Il marqua une pause, puis poursuivit son discours d’une voix monocorde.

- Je vois que tu te diriges vers le manoir du seigneur, dit-il. Permets-moi de te déconseiller de lui rendre visite.

- Pourquoi donc? s’enquit Karl.

- Il te fera pendre sans aucune raison, renchérit l’autre avec une vigueur qui contrastait avec la platitude de son ton, visiblement effrayé.

- Peu m’importe, il doit rembourser les gens qu’il a exploités, rétorqua Karl, une conviction profonde transparaissant dans sa voix.

- Très bien, puisque tu es si sûr de toi… J’aime bien les gens qui sont convaincus du bien-fondé des causes qu’ils défendent. Prends ma faucille, elle pourrait t’aider et elle ne me sert plus, dit le paysan, soudain plus animé.

Il lui tendit une vieille faucille toute rouillée à l’aspect rebutant. Ne sachant que faire, Karl s’en saisit. Après ce don plutôt étrange, l’homme baissa les yeux et se tut définitivement.

Le voyageur accrocha la faucille à sa ceinture et poursuivit sa route. Il aurait certes préféré tomber sur un forgeron et obtenir un marteau, mais Karl était de ces gens qui savaient faire beaucoup avec peu : il savait qu’il pourrait trouver une utilité à l’objet.

Il marcha longtemps, très longtemps, si bien que la nuit vint à tomber. Heureusement, quand le ciel s’assombrit, il était déjà arrivé au manoir de Freudenrich, le seigneur corrompu qu’il souhaitait punir. La demeure était énorme et d’une somptuosité rappelant la magnificence des châteaux de la métropole. Karl s’approcha de la porte et y frappa à trois reprises. Les gonds grincèrent et elle s’ouvrit. Le faciès repoussant de celui qu’il était venu voir apparut alors. Freudenrich portait une ample cape bleu royal et cinq bagues à chaque main, toutes plus superbes les unes que les autres. Visiblement surpris par la visite du voyageur, il se mit dès lors à parler.

- Qu’y a-t-il, misérable paysan, qui soit si grave que l’idée de m’importuner en soirée a traversé ton esprit? dit-il sèchement.

- Tu exploites les gens du peuple en leur imposant des taxes malhonnêtes, répondit Karl, les sourcils froncés.

- Peuh! cracha le noble. Ils le méritent, ces inférieurs.

- Monstre innommable, tu n'es pas mieux que mort! cria Karl avec ferveur et véhémence, brandissant d’un geste vif la faucille qui lui avait été donnée.

- Du calme, du calme, impulsif jeune homme. Je te donnerai deux mille écus d’or si tu pars d’ici sans ne jamais revenir.

Il tâta sa bourse bien pleine, pendue à sa ceinture, pour lui prouver qu’il en avait les moyens.

- Hors de question! fit le jeune homme à la tunique rouge.

Il abattit sa faucille sur le cordon de la bourse, s’en empara et prit la poudre d’escampette. Il entendait Freudenrich beugler derrière lui, lui lançant des injures salées.

Il courut, courut, courut pendant des heures et des heures, jusqu’à ce qu’il arrive au village nordique. En l’entendant ainsi crier au beau milieu de la nuit, plusieurs paysans étaient sortis, lanterne à la main, pour voir ce qui causait tout ce tintamarre. En voyant la quantité astronomique d’or qu’il avait rapporté, ils oublièrent complètement leur haine et l’acclamèrent tous en chœur.

Le lendemain, les habitants de la petite bourgade, fourches et torches à la main, allèrent châtier le vil Freudenrich et incendièrent son manoir. Plus jamais il n’exploiterait la populace comme il l’avait fait. On loua l’héroïsme de Karl et cessa d’employer les quolibets plutôt méchants qu’on lui donnait parfois. Il fut vite marié et redistribua l’or qu’il avait récolté également à tous les paysans.

Ils vécurent tous heureux et égaux pour de longues, nombreuses et paisibles années.